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待得黄昏，小嫫嫫这才一个个满脸兴奋地回到修道院，老嫫嫫把她们都纠集到自己的房间来，很生气的教训道：“今天都村民上来反映过你们下山时的表现，成何体统！以后再有类似情况发生，我就把你们下山的自行车坐垫给装回去。”
我妈说可以
（一）警察局
警察：小朋友，以后不要骂人了！
警察：你怎么能打人呢？
警察：你为什么要杀人？
警察：那你就差贩毒了，你怎么不去呢？
小孩：我先问问我妈！
（二）家，半夜，父母卧室门口
小孩：妈，我能贩毒吗？
妈妈：yearyearyear
今夜遇见处男
第一个处男跟我说：“我是处男，真正的处男。”我一看就知道这家伙绝对不是什么处男，与是我就说：“你Y要是处男，这个世界上就没有处男了。”那家伙笑了笑说：“我是，不过我是今天的处男，今天我还是处。”妈的，世界上还有这种人，我气的根本就没有搭理这人，转身就走了。
运气好，又一哥们说他是处男，我一看，这家伙你还别说，看上去还真有点像，我问他：“看你长的一表人才，怎么就到现在还是处男啊。”这家伙回答：“我不是生理上的处男，我是感情上的处男，我到现在没有谈过一次恋爱，基本上都是去找小姐的，所以我是处男。”妈的，世界上还有那种人，比前一个好不了多少，我也没有理他，走了。
运气来了，挡也挡不住，当第三个人说他是处男的时候，我就知道今天我和处男还真他妈的有缘啊。我就问：“你小子真的假的啊，想冒充处男。”那家伙说：“这玩意能冒吗？我是有根据的，你看我这是北京协和医院给开的证明，上面盖了章的，你可以去查的。”我一看，还真有那么回事，我再仔细一看，骂的，又糊弄我，Y的证明已经是5年前的事了，5年时间，孩子都可以生10个、8个了，还处男。
于是我接着走，遇见了一个人，这家伙非说自己是处男，我不相信，于是他说：“你不信，我告诉你，我这家伙长了28年就没举起过，你要是能让它举起来，我过了今夜就不是处男了。”靠，好不容易见一个，还是有病的，我就纳闷，不管是不是都说自己是处男，处男有那么好吗？
最后一个，也说自己是处男，这次我是绝对的相信啊，无论是从走路姿势、身材、谈吐、长相，没一个地方说明他不是处男，我上去就狠狠的亲他一口，说：“来，阿姨抱抱，给你买糖吃。
哄女孩上床睡觉完全攻略
这个问题，相信大家都有研究过（女生除外）但是这一方法，时间短，见效快！而且基本上从未失手过！
（友情提醒，该方法需要以金钱为后盾，多少则视目标或情况而定，万一不成功不要赖我！声明：后果自负！万一涉嫌犯罪，可不要供出我啊！）
好了，你准备好了吗？现在开始！
第1步，选一个工作日，早上上班前，给她打电话，让她下班后等著你！
第2步，等下午下班时，买一束鲜花，多少据你钱包而定，在她的公司门口等她，
第3步，等她出来以后，用尽可能真诚的声音说：“晚上我们出去玩好吗？”回答一：好啊！（请继续下一步）回答二：我今天好累呀。（请跳到第1步）回答三：我今晚还有事！（请回家；该干什么干什么去）
第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街机！目标：一定让她累！
第5步，玩得差不多了，应该吃饭了，选一个有情调的地方，鲜花美酒，甜言蜜语，嘿嘿，这些就不用我多说了吧？
第6步，玩也玩够了，吃也吃饱了，酒也喝得差不多了，别急著溜，不把人家小姑娘送回去？路上可是你展开进攻的大好时机呀！
第7步，现在已经到了女孩子的家门口了，注意了，关键时刻到了！！用你最温柔，最甜蜜的声音说：我们去玩通宵好吗？
这个时候！她的回答一定是：今天实在是太累了，我要睡觉了，改天吧？
好了，她要睡觉了，睡觉一定在床上睡，也就是说你把她哄上床了，大功告成！
那你呢？！！
你？还不回家睡觉去！半夜三更战在人家女孩子门口干什么？
男女有别
男生用提款卡领钱
2）插入提款卡
3）按入密码
4）拿钱；提款卡；和收据
女生用提款卡领钱
2）用照后镜补补妆
3）把引擎熄火
4）把钥匙放在皮包里
5）下车；因为atm离车子有段距离
6）翻遍皮包找提款卡
7）插入提款卡
8）翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸
9）按入密码
10）读萤幕上的指示；花掉俩分钟
11）按取消键
12）重新输入正确的密码
13）查询帐户结余
14）再读一次屏幕指示
15）选择提取现金
16）走进车子
17）用照后镜补补妆
18）翻遍皮包找钥匙
19）发动引擎
20）开了五公尺
21）停止
22）倒车回到atm
23）用照后镜补补妆
24）下车
25）拿钱；提款卡和收据
26）上车
27）用照后镜补补妆
28）翻遍皮包找个位置放提款卡
29）排倒档
30）排d档
31）开车
32）开了十公里后；把手煞车放掉
自杀
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在行房。
1）把车停在提款机旁
小孩：我妈说可以！
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说：我是来杀你的，那你呢？
太太很害羞的回答：我是来自杀的
万疯老师主持节目
女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办
万：分手了就分手了呗
女：可是我还是很爱他啊~~~~
万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只蛤蟆~~~~
我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~
他里面说话，和外面矛盾的
万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性。健康和情感方面的事~
男：万老师。我发现我下面不舒服
万：阿？？什么？什么下面？说清楚你的腿阿，脚阿，都是下面
男：就是就是生殖器
万：你有没不洁性行为阿？？有没有乱搞？？我们说阿（此处省略）
男：那你说
万：去医院那好好的医院放着不去我这里有不医院。我又不是大夫
女：万疯老师；；；
万：阿你好。不要叫窝老师嘛
女：我和我男朋友（没说完
万：哎呀我们说阿你们小小年纪不学好找什么急
女：不是不是我们没我们感情有点问题但我还爱他你说怎么办啊
万：阿这事你们自己解决好不好？？关键看你了牢问我有什么用。好像我们时间差不多到了欢迎收听伊甸园信箱
听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办？”
万：“怎么办？！你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？抓特务啊？
某女：“嘻嘻……”
万：“乐什么？有什么好乐的？”
某女：“是万锋老师吗？”
万：“我是万锋，请说！”
某女：“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”
万：“干吗要勃起来？没事老硬着干吗？”
某女：“他们说早上要勃的……”
万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！！没事勃上10分钟，赶快要去检查、割掉……”
某女：“啊……他们说这样好……”
万：“不要他们说，他们说！！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想不硬都不行！！哧！好不好？……我们说…………”
有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗？？
然后他说：是啊！！
一个说：哦，你就是啊！万疯啊，***你妈大B
万（卡电话）：什么啊！什么啊！！如果我没听错？啊！！
然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊！！专家呼吁性教育从零岁开始！！
有一次；有个人打电话进去；
问：是万峰老师吗？？？？？
答：是啊！！
问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心！！！
答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被你自己被吓了一吓；被吓进去了！！
问：这种能吓进去？？？？？？？？强！！！！！！！！！！！！
男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？”
万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？”
万：这位听众……
听：万老师啊，我的阴茎不是很直，请问有没有问题啊……
万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！
这厮也不知道是怎么进电台地，晕~~~
还记的初中时的一段：：：
听：万疯老虱啊？
万：请说？
听：我觉的自己的阴茎很短啊……
万：短，你怎么知道短？
听：我不勃起是只有…CM……
万：那你怎么就知道自己的比别人短？
听：…………
万：啊~！．！#．我说过多少次了，不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生确证的才是病，才学要手术。啊~