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住在徐汇区的一个宾馆，我除了陪陪王非和他女友两人一块儿逛之外，并不愿意多待在外面。有时间有心情的时候，反倒更愿意是窝在宾馆客房里看小说，并且时不时开始抱怨一顿中国当代文学的垃圾程度之骇人听闻。而按照他们的理解，这至少表示我的心理健康指数又开始恢复到正常水平。
先是逛了南京路，人民广场，晚上我说什么也不愿意去外滩，后来去了上海博物馆转转，其后去百货商店狂购。
这段行程，总计同顾婕莋爱5次，排泄体液，了无趣味。
记得是第二天晚上，王非的成都女友非要去酒吧区转转，无奈之下我驱车到达新天地。
我讨厌上海，讨厌新天地，ARK吧的伪艺术令我恶心，LUNA吧的东南亚乐队和庸俗无知的老外让我身心不适，更别提陈逸飞开的店子了。
我和王非坐在绿色的露天座位上，这儿的生意并不因为天气寒冷而有所削弱。或许是望着眼前川流不息的人群令我感觉恶劣。
我突然记起一件事儿来，接着我便对王非说：“你现在这女友我看并不适合你，赶快掰了吧？”
“你丫别有事儿没事儿掺和这些，”或许王非觉得我已经恢复到可以开开玩笑的地步了，他接着说，“自个儿失恋了别老也想拉我下水。”
“那倒不至于，“我笑着解释道，“只是她性格过于强势，我的个人感觉而已，你也别多心。”
王非笑笑，说，“小凡你就别不知足了，有顾婕这么着对你。”
我说，“王老师教训的是。”
我的目光重又投向这些人群，这些不断涌动着欲望，不断在得到与失去之间沉伏不已，难以自拔的人们，诚然如此，我亦如是。
我猛地站起身来，身子突然顿了一下，我觉得自己在发抖。
王非紧张起来：“小凡，你怎么了？”
我迈步就走，没有回答。
我在问自己，究竟为什么这么激动？
我甚至奔跑起来，我越跑越快，甚至可以听到自己的心跳变快，突突地要冲出胸口来，我冲到LUNA吧门口，热气居然已经把镜片模糊了，我索性摘下眼镜来。
我看到，那紫色的裙子，白色的蕾丝上衣。
我像头失去了目标的满是伤痕的狮子，自傲地咆哮着却又无奈痛苦地在寻觅着一点踪迹，我气喘吁吁不知所措，把一只手按在自己的胸口，另一只手绝望地挥动着，像拒绝着深夜恶梦的孩子。
在那一刹那间，我看见自己的渺小和可怜，心自卑地要滴下血来，恨不得能就此迷失在这个充满着灼热的颤抖和恶心的时刻。
在那一刻，我看到自己其实从来就没有走出过自己的内心，也始终徘徊在不敢正视的门槛上。
她不是她，她的表情迷茫，我喘着气，无言以对。
在当夜驶回杭州的路上，王非并未再提起这件事。而他女友和顾婕或许逛累了，在后座上歪着脑袋睡着了。我便指点着王非拖出一条毯子来盖在她们身上。
我突然记起一个问题，我问王非：“当时，你追那女孩儿的时候……”
“哪个女孩儿？”王非问。
“就是，那个，名字我记得不清楚了，你的同学，个子小小的，那个，高三的时候。”
“怎么了，”王非笑起来，“那时候我不是还经常向你讨教如何如何来着嘛？”
两人都笑起来，我再把心中久已存在的谜团托出：“她那时候为别的男孩儿做过人流，你知道吗？”
王非愣了一下，他摘下眼睛，嘴角泛起模糊的笑容，接着侧过头来对我说：“知道。”
“嗯，我不久前才知道。”我说。
“我爱她，仅此而已。”王非说道，随后往后座上望了一眼。
我深吸一口气，点燃一根烟，王非也点着了一根，他顺手把窗户略微降下来一点儿，好让烟雾消散出去。
“好好对待顾婕，”王非似乎是忠告般严肃地对我说，接着似乎自己也忍不住似的笑起来，“小凡，你这个花心的唐璜。”
“我不是。”我平静地说道，语气斩钉截铁。
我扭头望向窗外，外面夜色苍茫，月光忽亮忽暗，耳际只听得发动机微微的噪鸣，周遭的一切都在颤抖着。
傍晚时高速公路上就起了雾，一屡屡地浓淡分明，有的一抚而过，有的同你缠绵片刻，却在你以为已经抓住的时候，从指掌间流转而去。
王非有些愕然地望着我。我踏下油门，加速到极至，风很凉。
我突然想跳出车窗去，我记起四年前莫安对我说的：“吴凡，你会死在纵容你的女孩儿手上。”
我从车窗探出头去，冷风如同利刃割在脸上，却又很快麻木了。
直到脑袋被冻得象冰块，又被冷风吹得直发痛，我才缩回头，关上窗户。
“我爱唐璜，”我说，“可吴凡不是，他做不到，他无法永远对自己的内心忠诚，他无法永远为自己的所爱奉献出他的所有。”
尾声
我喜欢倾听自己的手指在键盘上敲击的声音，就象某种饱含柔情的抚摸。
假如我能够想起那还是一双曾经熟练地操控画笔的灵巧的手，一双曾经能够把一个女孩儿的清瘦的手包在掌心里的温暖的手，我便更加欣慰。
很早以前我就知道，然而现在我所更加确定，一个象我这样子的人，这辈子注定和悲 剧缠绵。
在我身体里面的那种强烈的自我毁灭的倾向，一贯滋长，像招摇开放的暗红色的华丽的花朵，美丽温柔，弱不禁风，心底里，已经腐烂。
每每在激情与忧郁之间徘徊，踩着那细细的钢丝，一不小心，便堕入万丈深渊，却又无从选择。
想，我需要一种平淡安静的简单生活。
感到，难以抑制的孤独和寂寞。
我难以再同一个陌生的人陷入爱情，尽管我坚信，人世间存有那么一场能够把玻璃心也熔化了的烈焰。
我太累了，所以相信也好，不相信也好，没有区别
期望别人来爱你，已经是一种自私
能够随意地看书，听音乐，抽烟
宛若一场无人来打扰的沉溺
我对生活的要求，就是这么多
偶尔，一段音乐，几句话，站在窗前。
流泪
请相信
尽管有些羞耻
仅此而已
《
书籍名称：1238公里的忧伤 作者：吴藏花
本书籍由网友“Tommon”上传 日期：2009/5/16 16：47：20
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