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我扭过头，接着睡。冉冉又不甘心地趴在我耳边诡异地说：〃跟姐姐说说，经手过几个男人了呀？〃
我困得睁不开眼睛，随口答道：记不清了。
冉冉来劲了，又拖着我，非要我交代欲女心经不可。
我说：我电脑D盘，你自己去找。文件夹名字叫自学成才。理论篇和实战篇都有，一边看去！
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睡意朦胧中，我对冉冉提出的〃经手过几个男人〃这个严肃的学术问题在脑海里加减乘除了一番，得出了一个’也许似乎大概是然而未必不见得’是十来个的约数，那些摸摸掐掐搞些擦边球的不算。
第十章 第三次恋爱ONS的续集
我想，很多男人都对单身女人的性经历感兴趣，但是一旦这女人成为自己的女朋友，就会由兴趣转为芥蒂。在当下的社会，一个女人有过三两个男人当属大家不得不接受的范围吧？当然咯，每个男人都希望自己是女友的第一个男人，这种比中五百万大奖概率还低的事儿，奉劝男人想都别想了。
现实一点地说，毕业那天一起失恋的不在少数，因为寂寞而产生的恋爱也大多以寂寞而收场。但是女孩，却把最美好的第一次给了青葱岁月里的那个人。
毕业了，女孩找一份能糊口的工作。渐渐地会有人对你示好，如果你们交往顺利，可能会水到渠成地走进婚姻殿堂。可是，如果不顺，很可能拖个一年半载的，疲惫收兵。
接着，你会惊讶地反思，为什么踏入社会，这爱情怎么变得那么庸俗了呢？你想超凡脱俗，都不可能。因为，你得吃饭。而你，再不可能像大学一样伸手向父母要钱。
于是乎，接下来的爱情路上更加举步维艰。意志不坚定的更是一溃千里，溃不成军。反正都不止一个男人了，怕什么呢？
恋爱的速度越来越短，上床的速度越来越快。
及至后来，很多人直接省略了恋爱程序，一步到位ONS！
想想，恋爱的程序是多么的繁琐啊！吃饭，看电影，逛街，喝咖啡等等等等，哪一样不需要时间和精力？快餐时代的爱情，谁有精力陪你在那干耗？干脆，大家都别再装绅士和淑女了，来个一夜情吧。事后一拍两散，爽快利索。
自从跟张诚分手后，姐姐我屡荐枕席阅人无数，经历了多少场ONS？还真是数不清了。说是十来个，只能算是官方数字。
青春是一场接一场的梦，梦在被窝里苏醒。
被窝是埋葬爱情的坟墓，也是通向快乐与天堂的风。
于是，产生了一夜情。
那就来爆一下猛料，说一说这些年走马灯似的一夜情吧。
第一次一夜情，未成功。那会儿，我刚大学毕业，尚有些羞羞答答。某男，也是刚走出校门，青涩未脱。彼此还算是有共同语言。两人在网上约好见面地点后，该男不惜重金烫一华丽离子烫隆重登场。
我当时看到该男远远走来，就懵了。他那下午刚烫的离子烫呀，头发全趴在脸上，真不是一般的难看！
在我的强烈建议下，该男到了我住处，直接在自来水龙头下把头发洗了，一百多块钱做的头发全糟蹋了。结果，他一个晚上都在心疼他那一百多块钱，坐在床边捶胸顿足，也把我的心搅得碎的呀，捧出来跟那饺子馅似的。一百多块钱哪！
第二次：某孔雀男，技术操作熟练，三下两下就把我剥光了，一阵急流勇进之后，还没射门呢，就一个劲地问我：我帅不帅？我这姿势帅不帅？
我貌合神离地说：你帅呆了呀！
于是，孔雀男自顾自下床去欣赏他那自恋到极点、帅呆了的眼神和宇宙无敌的美丽胴体，完全忽略我的存在。
在得到我又一番礼貌性的赞赏之后，孔雀男又展示了他那罗丹思想者式的华美风姿和黄飞鸿式的矫健身手，在另一张床上连翻了一夜跟斗。
第三次：某男，外形高大，打扮得超HIPOP，脖子上带一骷髅头项链，头上扎一骷髅头头巾，酷毙了。
脱了衣服，才发现，胸前还纹有一张牙舞爪的暴龙，性感的一逼！与暴龙男酣战一番后，甜蜜入眠。
不想，半夜被一阵阵炮轰的声音惊醒。醒来，才发现原来是暴龙男不雅放屁的声音，一个接一个，振聋发聩。乖，听说男人睡觉打鼾的，还是头回见男人睡觉放屁的。那放屁的频率也是响当当的，整个一东方红拖拉机。
忍到天明，把拖拉机手的QQ号悄悄删了，再无下文。
第四次：某男，南京本地人，大老远从浦口打车来我住处，因本人无法忍受其满嘴聒噪的南京话，礼貌性上床以后，礼貌性分手。
若不是考虑到他老人家来一趟打车花了60多块也不容易，本人就直接把他踢除出局了。
第五次：某男穿一身纯白西装与我会面，整得跟一白马王子似的。不过，这大夏天的，谁会脑子进水地穿一身白西装啊，你既非明星又非电台主持人更没开着凯迪拉克而是倒了三班公车才两万五千里长征跋涉到此兰州拉面馆叩见哀家。没猜错的话，这男人肯定是拍婚纱照的，把影楼的衣服借来穿了。果不其然，趁他抬胳膊的间隙，我在他那黑黝黝的油得起光的袖管下瞥到某影楼的标签。
看在他长得还不错的面子上，姐姐我就从了你吧。
不想，开房间还是我出的钱。晕死！
第六次：某男，自带11号球衣，不是穿在他自己身上，而是穿在我身上，而且必须是在做爱的时候穿在身上。
此男，一夜酣战四次。于是，我脱脱穿穿，共换了8次球衣。
第七次：在某男住处，奋战到天明。结果，二人扶墙走进医院包扎膝盖该死的凉席！
第八次：刚在如家开了房，冲完澡出来，某包皮男和偶皮包一起不翼而飞。遂报警，方知，此男提供的信息全是假牙。
第九次：与某浪漫男在星光下，沙滩上，沙堆里翻滚，野合。
回来洗澡时，下身奇痒难忍，遂洗之搓之……搓出来一小撮黄沙。
于是，花去千元大钞治炎症，痛定思痛：这种起于浪漫结于窝囊的一夜情不要也罢！
备注：若是男人，则可免此治疗事宜，直接把祸根插到USB接口即可，然后上网（用金山毒霸或瑞星）在线杀毒。
第十次：某男，吹嘘自己床上健将，征战南北，结果整个一送牛奶的，只送到门口就井喷了。
……
第N次：也是本人最为满意的一夜情，回床率100。某海龟男，酷似金城武，年轻又多金，外表斯文，内里彪悍，口味浓重，做爱时擅长说一口地道的东北骂娘方言，很黄很暴力。
棋逢对手！海龟南激情四射，偶也不甘示弱，每到高潮处，必像石榴姐一般大声疾呼你蹂躏我吧！大胆地蹂躏我吧！千万不要怜香惜玉！
如此反复，与海龟男终于发展成心有灵犀的床伴，只是金风玉露一相逢，海龟男行踪不定，常年出差在外，见一面，偶要跋山涉水一路舟车劳顿不说，还要倒贴单趟盘缠，造价太大，成本太高。
最后，摸摸渐渐瘪下去的钱袋，姐姐我忍痛割舍！
经过如此波折离奇的一夜情经历后，我就常年落闸闭关了。加上慢性胃炎的煎熬，更使我没有心思去沾花惹草遍地找狼。
毕竟，身体才是可持续发展的动力呀！
在此，我要提醒那些常年不吃早饭的朋友们，都注意了，一定要按时吃饭，作息规律。
做胃镜有多痛苦？这么说吧，我以后要是跟谁有过节，我就祝福他全家去做胃镜。
整个夏天，我都与冰激凌绝缘了不是一般的痛苦！
不能吃冰的，还不是最要命的。最要命的是，胃炎一发作，口气就加重，绿箭和曼妥思轮流着嚼，也换不回我的气若幽兰。最严重时，我只需对着师弟的鼻子轻轻地哈口气，就能把睡得一头死猪似的他熏醒或者熏晕，甚至当场休克。
再也没有心情玩ONS了，不料炎炎的夏日过去之后，我的烂桃花再度盛开。
这次，隆重登场的是我的3号男友某江湖大哥。
与江湖大哥的邂逅，毫无创意可言。
在一个极其无聊极其烦闷的夜晚，在网上闲逛，突然有人加我，要求激情视频。
看到这些直奔主题男，我是相当的反感。但是因为下午在公司和黑熊怪又闹了别扭，这厮又在老总面前贬损我，老总本就对没在我身上揩一把油耿耿于怀，现在自然是逮着个机会，狠狠地训了我一顿，所以我的心情是特别之差。
真是郁闷，在职场里，想出污泥而不染都难。所谓出污泥而不染，仅仅是指没有灵魂的荷花。
就在我郁闷到不行的时候，直奔主题男就直接点了视频连接，自顾脱了衣服，露出了他那健硕的胸肌。
我一看：小样，小哥长得不错哈，小女子今天我要尝尝鲜！
对方说了：你不怕？我可是混黑社会的！
黑社会？黑社会咋了？靠！寡人就不会入党？
果然，这混黑社会的爽快与我约定在瑞金路小肥羊火锅店门口见面。褪去职业装，我换了一身清爽的牛仔裤加白衬衫，去了。
片刻功夫，这家伙就来了，并且阵势摆得气壮山河。
前面一部宝马，后面几部奥迪A6，具体是几部奥迪，没数清，反正是把我震呆了，相信大多数人看到这场面也要头晕。
我呆呆地望着这混黑社会的一表人才从宝马里笑吟吟地走下车来，跟我在视频里见的肌肉男判若两人。
之前，我还不太相信一见钟情，现在我是相信这世上确实有一见钟情。
之前，我还听很多人说，真爱只有一次。我也相信真爱只有一次，我以为爱过张诚之后，再也不会对其他男人动心，但是事实是，我这一次爱得也是地动山摇轰轰烈烈。
〃姑娘，你眼珠子好大！〃这是混黑社会的跟我说的第一句话。
〃有这么夸人的嘛！〃我不由得女豪杰故作娇娘态，撒娇的姿态连自己都掉了一地鸡皮疙瘩。
没想到，这黑社会的又来了第二句〃你的肤色也不错啊！黑里透红，略显健康！〃
我正欲反驳，黑社会的身后一个小弟插嘴道：〃大哥，她的腿长得也不错啊！就是粗