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于是，开始了我那曲折离奇的相亲经历。
第一次，地点约在某咖啡馆，某宅男隆重登场。远远地看到一浑身黑白条纹的火鸟发型衰男向我这边张望，我心说：不要过来，不要过来，不要过来……ohmyladygaga，他在我对面坐下啦！
我近距离观摩着他的火鸟发型和一身斑马服，感觉头顶天雷滚滚，汗如雨下。硬着头皮礼貌性寒暄过后，开始自我介绍，宅男一拍胸脯：〃我，标准宅男哦！〃接着伸出三个指头：〃我QQ上都三个太阳啦！〃
接下来的两个小时，标准宅男都在传授他的QQ升级秘籍，我只有点头如捣米的小鸡〃哦，是的，对，是〃随声附和，最后借口去洗手间，躲开了这次劫难。
第二次，某害羞男，还拉了个兰花指男做陪衬。害羞男一顿饭都没敢抬头和我对视，倒是兰花指男会调剂气氛，侃起家长里短明星八卦BLABLABLA，可他那兰花指咯应的我一顿饭没吃好。其间，害羞男一言不发，都处于默默数绵羊状态。
三天后，害羞男鼓起勇气单独约我，偶以拒数绵羊为由一口谢绝。
第三次，货真价实的铁公鸡男销魂登场。本着富找富穷找穷城找城农找农的原则，这次，我放低了标准。所以，媒人传了口信，我对房子车子无甚要求。于是乎，铁公鸡男喜颠颠地骑了自行车来永久牌，大架的。
当我看到他那古老得除了铃铛不响其余部位全都叮当作响的老爷车时，就震呆了！再看他那沟壑纵横的五官更加震撼，说是鬼斧神工一点也不为过：珠穆拉玛峰的高耸与马里亚纳海沟的深邃完美的组合到一起。偏偏，高耸的地方是额头，深邃的地方是鼻子。
好戏还在后头。因为约好是在河海大学附近见的面，铁公鸡男不由分说拉着我坐上他的老爷车绕进河海大学，把自行车往二食堂门口一扎，很潇洒地一挥手：〃走！〃
天哪！我眼前一黑：吃食堂？真的来吃食堂？！我滴孩咧！这也可以？我大学四年和研究生三年共吃了七年食堂，还不够吗？老天爷，你为什么要这么对我？！你为什么要这么对我呀！老天爷！有本事你敢下来单挑吗？！
但铁公鸡男完全无视我的悲催状，依然雄纠纠气昂昂的迈步跨入食堂，那庞大无敌的气场呀，就像进皇家酒店一样闲庭信步趾高气扬，周围嘈杂的人群，蜂拥而上的打菜，挤挤挨挨的饭堂只是他的陪衬，他的装点，只有他，只有他才是君临一切的王，就差对食堂大师傅吼一声：〃来两份熊掌！〃
强忍着撞墙的冲动，各自吃完三个菜包子再喝完一碗免费的汤之后，彻底拜拜，尽管铁公鸡男一再流露出想与我继续交往的意思。
不想，接下来的一个月，铁公鸡男以每天20多个电话（办公室电话）的频率约我再次见面，出去野餐。
野餐？想着韩剧里那些开着私家车去野外郊游在草地上铺着雪白的台布拿出香槟和三明治优雅温馨的场面，我还真是神往了一把。经过媒人的再三说合，说不定铁公鸡男这次会有意外表现呢！于是，我硬着头皮答应了。
礼拜天，万里无云，天气晴朗。毫无悬念地坐上了铁公鸡男老爷车去郊游东山，来到了一处平坦的草坪，以为铁公鸡男会思路正常地准备些面包和香肠之类的吃食当午餐，不想，这次，铁公鸡男再次倾倒众生的拿出了一瓶二锅头、两个大馍、两瓣咸蒜。
OH，卖糕的！且慢，在一瓶二锅头、两个大馍、两瓣咸蒜的下面，他还没忘铺上学校里发的蓝格子床单。
呕耶！果然是华丽丽的意外表现！
第四次，某号称时尚男。一见面就从今秋的巴黎走秀侃到《男人装》，又从《男人装》侃到沛和IWC……神马神马神马飘过……最后，又侃到了时尚界的复古潮流，为了证明其紧跟复古风尚，时尚男一把撩起裤脚，〃看！我还穿着中学时候我妈给我织的毛裤。〃
OH！被彻底打败！
第五次，某现实男。现实男西装革履正襟危坐，在对我家的祖宗八代盘查了一番过后，拿出准备好的圆珠笔，不时地对着餐巾纸写写划划，趁其去洗手间的间隙，清晰地瞥到餐巾纸上的评分栏：60。
最后，现实男一去不回，这顿饭我买单。
第六次，某华为猛男，人高马大，外形俊朗，遗憾的是满脸的青春痘。但看他那年龄也该过了青春期了呀，问其故，答曰：压力大，内分泌失调。
如何治疗？答曰：做爱㊣（6）。
在与华为猛男渐入佳境的第3次见面后，该男声泪泣下的恳请我为其医治病入膏肓的身体发肤，如不治，内分泌失调立马会无厘头的转成癌症晚期云云。本着舍己为人的献身精神，我当晚就妙手回春了。
三个月后，猛男另觅新欢，责问之，答曰：要勤换药方。
第七次，某学术男，见面就跟我讨论天体物理、量子力学、高分子化学合成材料、光电子、磁场效应、纳米技术……浮云朵朵，最后，偶的手机铃声大作，哦，Mygod！老天终于要救我！
我假装出门接电话，成功闪人。
第八次，某画画男，热衷于研究人体结构，初次见面就要研究我的研究，被一口回绝。
……
此后，又历经堂兄表姐小姨子大舅子叔叔婶婶隔壁阿三等等一竿子人的介绍，先后见过猥琐男、花心男、娘娘腔男、软饭男等等一票人马，均无下文。
下午和曼珠在露天的星巴克里看到邻桌一个笑吟吟的男人，温柔地问我，是否介意他抽一支烟……那种感觉真是好。我叹了口气，惆怅的想，这样的男人，怎么相亲时就遇不到呢？
第十四章 我那给人擦鞋的姐姐
〃耿泱泱，快来帮我数一下，我脸上有多少颗雀斑。〃我一边在厨房里倒腾胡萝卜汁面膜往脸上涂抹一边招呼师弟过来帮忙。
〃好的！〃师弟立刻爽快地回答，〃不过，你要先帮我数一下我腿上有多少棵汗毛！〃
唉，真不给力。
做完面膜，我说：去新街口逛逛吧。
师弟毫无悬念地立即否决了。每次拉他逛街，就像赶他去屠宰场一样，是不是每个男人被拉去逛街都是这样啊？
在我的再三央求加上以一包红南京做饵，师弟终于答应了。
新百和中央商场人山人海，一堆中年大妈正围在过道的一排推车前撕拉推扯，挤得水泄不通。OH，MYGOD！原来是在哄抢十块钱三条的品牌内裤。
〃还愣着干什么？快冲！〃我冲师弟一挥手。
师弟眉头一皱，但看看兜里的半包烟，只得把烟头往地上一捻，立即施展八步赶蟾，外加一身横练太保的功夫杀入重围，在一堆大妈的夹攻下，抢了三条内裤出来。
我把三条内裤仔细地翻拣来看：一条内裤被扯得脱了丝，一条绽了线，还有一条屁股上一个破洞。
〃耿泱泱，你什么眼神呀！你看，你看看〃我把内裤抖开了递到他面前。
师弟颓丧地说：要换，你自己挤进去换！
我说：不行！做人要有始有终，是你抢出来的，你就要挤进去换！
师弟忍无可忍，再次把烟头往地上一捻，瞪了我一眼，气呼呼地夺门而去。
日！这就生气啦？！我把内裤往柜台上一扔，三步并作两步紧跟着追了上来：〃耿泱泱，你还是个男人吗？不就是换个内裤吗？就耍脾气啦！〃
师弟不理我，自顾自走。
我站住，一指他的背影，气急败坏地喊：〃耿泱泱！Areyouaman？！〃
师弟一回头，恶狠狠地看着我说：〃No，I’mawoman！〃
回到家里，师弟把门一关，还在生我的气。
冉冉奇怪地看了我一眼，问：〃他怎么啦？〃
我想了想，说：〃他可能是大姨妈来了吧，情绪不稳。〃
冉冉说：〃是啊，刚跳到新公司，工作压力比较大吧。我也感觉他最近挺奇怪的，完全不像以前的阿Q作风。〃
也许吧。
师弟来南京一共换了四份工作。第一份工作，做销售大学生最容易找到的工作之一。那时候还是大热的天，公司着装要求严格，师弟从箱底翻出毕业前夕咬牙买的一套面试西装，脚蹬旅游鞋销魂上阵，玩起了混搭。
每天九点到公司报到后，师弟就以见客户为名带着一同进公司的另两名小MM，溜进KFC吹空调，一呆就是一天，晚上五点前回公司打卡下班，终于把第一个月的底薪骗到手。
那段时间，师弟每天回家的第一句话就是：哥今天又没被开掉！还可以再多混一天！
师弟领了底薪，开始了第二份工作，做技术，终于与专业搭上边了。但是公司在浦口的一个鸟不拉屎的地方，公车坐过去要一个多小时，所以公司很人性化地提供吃住。
每晚下班，师弟站在那人烟荒凉的公司门口，都会悲从中来：苍天啊，寡人不会就在这里孤独终老吧？这里别说见到人了，连个鬼影都没有，更别说女人了，想见只母鸡都难。
师弟坚持了一个礼拜，收兵了。
师弟又开始了第三份工作，也是毕业以来干的时间最长的工作，做程序测控，这次师弟终于熬过了半年以上，薪水涨到了3000块。但是，估计是天将降大任于斯人也，师弟愈加运途多舛，在一次刀光剑影的办公室政治斗争中充当了炮灰，被人腹黑拖下水，被迫开路走人。
于是，师弟开始了现在的第四份工作，但常在他的QQ空间里问苍天问大地：天上明月几时有，我这份工作能做多久。
没两天，我和师弟又和好了。因为我又搭进去一包红南京。
最近物价上涨的愈发厉害，唯独工资没有涨，很是郁闷。一早去上班，就收到黑熊怪周末要举行生日PARTY的消息。我心里一凛：靠！又得出血了。
周六，我包了100块的红包，感觉又似乎少了点。于是，来到冉冉房间，问：能不能送我个阿猫阿狗？
冉冉说：都是以前别人送的，一堆呢，你自己挑吧。
我说：我打算去参加生日会。你帮我挑吧，我去礼品店买个包装盒！
冉冉一脸惊讶：这也可以？
靠！这有