按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我在无边无际的黑暗中摸索跋涉了九天。我之所以知道时间过去了九天，也是得到我那块佩玉的帮助。我发现其上面有时间的记载，周而复始。我原来不加以注意，因为在黑暗中，我才得以发现的。
我的脚步终于在一口黑色的深潭边停住了。这口潭水四周圆滑光亮，直径数尺，不动声色的水沿四边往外冒，汩汩不绝。啊，这里就是天下所有的水的本源所在了！
这口潭水，怎么形容它好呢？啧！就像梦中的眼睛吧。孤独的，寂寞的，冷峻的，深邃的，孤傲的眼睛。。。。。。穷我那块佩玉的光亮，也照不见底的。
水主智，为险，为阴陷。。。。。。我不相信我的智慧能比得上它，但我有不可动摇的信心与勇气！我决心潜入水中一探究竟。脱去身上的衣裳，我却犯难了，我无论如何也离不开我身上那块玉的，礼记上说：“君子无故玉不离身。”灵机一动之下，我把它含在自己口中。我对自己的水性很清楚，在水下待一个时辰没问题。跳入水中，我感到一种重回到遥远的故乡的那种舒适安全感。水中其实不冷，我在水面上翻腾了几下，打起几片快乐的水花，突然一个猛子扎进水里。
第一次潜水只是一个试探，我凝神将自己的听力发挥到极致，但听到的只是一片死寂。果然是龟息蛇藏！
我想想搜索不到什么结果，那就先上岸再说。上岸之后吐出那块佩玉，发现其已经给浸湿了，我暗暗懊悔自己的不小心！不过再仔细看看，好像它也不怕水浸的，我才安心了许多。
一番养精蓄锐之后，我再次下水。因为觉得那块佩玉不怕水浸，所以我就敢张开嘴巴。张开嘴巴的时候，有一束光亮往外射，光照可达数米之外。我喜不自胜，知道又是那块佩玉的另一个功用。在水下有了照明，自然令我有如虎添翼的感觉。我细细搜索这口深潭的角角落落，始终也无所发现。却感觉我距离潭底还很远。这第二次水下搜索花了半个时辰，比第一次多花了一半时间。
第二次上岸之后，我吃了一些预备的干肉，然后得休息一下了。既然知道了我的佩玉有水下照明的功能，我觉得安心多了。这一觉我睡得很安稳。
第三次下水，我知道我将遭遇此生不曾遭遇的事情。我也只是做一些心理上的准备而已，至于事情如何，也只能顺其自然；我把我的性命也交给了老天！
我一直往下潜再往下潜，直至潭底。我的脚底终于再一次接触到坚厚的实地，它能给我无限的力量与信心！
我脚下稍定，即用心用眼仔细搜寻。
啊！我终于看见了它们。那只老龟一动不动的趴在哪里，身上的青苔与周围的环境浑然一体；那条蛇的下半身缠绕这老龟的身体，上半身则游移不定，眼内闪着邪恶的光芒，蛇信子伸吐不定。。。。。。再看那老龟，好像死了的模样，果然是定力非凡！再仔细看它，它的双眼里竟然流着眼泪呢。我动了一动恻隐之心，因此也没有立刻采取下一步的行动。所谓老泪纵横啊，一时之间我也心若死灰！
当然，我也没有心思与它们坐地论道。但我想，那条蛇是一个大难题：我怎么可以制服它呢？我手上的工具不足以制服它们的，它们一静一动，一攻一守相互结合，真的很让我伤脑筋！
但我慢慢的靠近它们。那条蛇张牙舞爪，狰狞可现，警告我不能再靠近了！但我已经忍不住了，水从四面八方压迫我，我耐不了那么长时间的。而如果这次失之交臂，我不知道以后我还能否见到它们？我决心鲁莽行事了！我要将它们抱起来就浮到水面。才知道我犯了致命的错误！那个蛇头迅若疾雷，张口就向我咬来。我情急之下，拿起手上的佩玉向蛇口塞去。暂时解决了一个危机，蛇口既吞不下，也吐不出这块佩玉，因此也咬不到我了。另一个危机紧接到来，蛇身缠住我的身体了，一点一点的在压缩紧迫。我命休也！我脱身不得了，耗下去只有我吃亏。我看着自己的手上皮肤开始变得发紫，我的意识开始变得模糊。好难受啊！接着我记起自己的童年，童年的歌谣在我耳边响起，催我入眠。。。。。。好困啊！于是就睡一忽儿吧，一觉醒来什么都好了。可是，是谁如此多情，一声声呼唤，摇落梦境：归来吧，归来哟！我从梦中惊醒，决心做最后一搏，拼尽全力，狠狠的摁了一下我的佩玉。一个电光火石的一闪过后，我浑身一震一麻，我真的失去知觉了。我真的沉浸在无边的黑暗里了。
哎，又是谁如此多情？都不肯舍弃我的？悠悠魂魄归来兮。为什么要醒呢？我自己觉得这个世界很冷酷，也觉得自己很冷酷，我置身于一个恶性循环中，难以解脱，所以不愿醒。但除了冷酷之外，这个世界还存在着其他的可能性，即使是我不曾经历过的，却不能磨灭这种可能性成为现实的可能。所以我得醒来，继续走下去。我艰难的睁开眼睛，感觉我是漂浮在水面上，一只手还紧紧的抓着自己的佩玉。我试着一拉一扯，感觉另一头还有别的东西牵连着。我才又记起事情的原委，难道那条蛇还缠绕着那只老龟？答案是确定的。才知道了所谓的缘分的真谛：不管是善缘孽缘，也不知道从何时起，何时灭，就注定我们之间有某一种牵系。我接着感觉到那条蛇和那只老龟也正在蠢蠢欲动。我狠下心，弄死了那条蛇。那条蛇至死不渝的紧紧缠着那只老龟，也不肯松口放开我的那块佩玉，真是冤孽！我把它们拖上岸，接着为了安全起见，也把那只老龟弄死了。解放出我的那块佩玉，取了龟板，蛇胆，蛇毒，还有蛇皮。蛇皮我可以用来给自己做一条腰带，其余的均为药用。做完这些，我背着水披着星，头也不回的走了。借助于我那块佩玉的淡淡光辉，我还发现那块佩有指引方向的功能，在长期的摸索与斗争中，我越来越认识到这块佩玉的功能，我甚至想，有一天它能带我到彼岸世界！但现在我先得赶回自己家中。自己家中，那是我的家吗，哪里才是我的家呢？
我于冬天将尽的某一天回到阿朵的身边。佳人别来无恙。她能有什么事呢，要出事的话也是我出事，但她却要抱怨我对她的不闻不问了。
我在她身边一样的说不出话来。她并不了解，我一天征战四方到底是为了什么，我也不明白，这究竟是为了什么？我只觉得，我一天只是在尽力掩饰自己的孤独，隐藏自己的脆弱，掩饰隐藏自己的真心。为什么，为什么，为什么？
我很惭愧！
更让我惭愧的是，我待在阿朵身边的时候，心里萌动着的情欲。我很怕这股情欲之火有一天会燃烧了自己，也燃烧了别人，伤害了自己，也伤害了别人。我也不明白，这是对是错？只是觉得羞愤难当！也很自责。我只有尽量远离，在阿朵看来，我自己也觉得，自己对人是那么的疏远，态度是那么生硬！
我怎么可以，怎么可以有那样的情欲呢？我应该是神，或者阿朵应该是仙，是不该有那样低俗的想法的。退一步来讲，我只应该有情，那种对肉欲的想望也应该舍弃的吧？我认为情义是纯洁的，欲望却是肮脏的。但情欲从来却是相伴相生的，于是我心中取舍不下，徘徊不止。。。。。。
这天，我到阿朵房中小坐一会儿。心不在焉的聊些不咸不淡的话题，我却不自觉的心猿意马起来。我深深的迷恋着她的红唇，杏眼，她浑厚的身体。。。。。。涯不到一时半会，艰难的起身告辞出门。
我心中恨意难消，恨自己不争气，但我也会迁怒于人的。不过，阿朵冰雪聪明，她一定会注意到我的不对劲的。但她也还是不能了解我心中所思所想的。她只有伤心。但我能怎么办呢？我想，终有一天，我只有离开了事。
为什么觉得羞愧呢？两情相悦和鱼水之欢是很正常的。那只能说明有些人是错了的。到底错在哪里，却又说不出来。
以上种种思想，对自己其实也是一种罚害，那感觉就像是置身于寒冷的冬天，充满涣散分离之意：
相见时难别亦难，东风无力百花残。春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。 晓镜但愁云鬓改，夜吟应觉月光寒。蓬山此去无多路，青鸟殷勤为探看。
更多时候，我宁愿自己一个人苦吟，在孤独的夜里空徘徊。人是会将自己的情感寄托于别的事物上面的，仿佛离开了他物，感情也将不复存在。但感觉没有别的东西可以抚慰我的情感，感觉空虚。空虚是另一种实体，比较抽象而已。正如精神对于肉体而言。
有时候我真想将自己的心情托付给具体的某一个人。比如我眼前的阿朵，不过却觉得不能够。感情事变数太大，是每个人都知道的事情，况且，我的心也不是很定的。在我目前的情况下，只能是动中求胜，如果生活都没有变动，那我是没有前途的。
我把带回来的龟板和蛇胆配合之前余留下来的虎骨制成中药，给阿朵服下。我完全医治好阿朵的病情的信心更足了！
稍有余暇，我便把那张蛇皮给制成一条腰带。哎呀，我可是全身上下衣着光鲜了！另外，蛇毒我把它用一个小容器装好，随身带在身边，我已经计划好用毒来猎杀那只犀牛。我曾几次出门去寻找那只犀牛的踪迹，但深冬季节，万物隐退归藏，我几次无果而归之后，终于肯安心的待在家里，决心等来年春天再做下一步的打算。
留点时间多陪一陪阿朵吧，说不定我什么时候离开了，就再也不回来了，或者说回不来了，那不是很遗憾的事情吗？觉得自己很对不起阿朵，一开始就给自己留下了后路。我应该义无反顾才对的。虽然自己并没有什么错，但还是觉得很惭愧！
一想起就觉得心痛！是不是早已经预知，预知无法改变的分离？这些事情的因果是在哪里，是不是因为我老是往那个方面去想，所以事情也朝着分离的方向去发展？还是注定分离，我才那么想，想得心痛？还是它们�