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亲爱的，我想你。我知道自己错了。我坐立不安，手都不知如何放好。但我不会再吓着你。我会冷静，会清醒。在你我之间有着巨大的鸿沟。这也没什么，这世上会有桥梁，总有一种东西可以搭在这鸿沟两头。我不清楚你现在的心理感受，能模模糊糊感受到，但我不能把握得住。我有点怕，火焰总是有着很锋利的牙齿。能让火焰不灭的会是什么？我想只有信心与宽容。对你的信心，对生命在个体身上所呈现出的不完美的宽容。水流自然。它们从雪山奔下，或柔肠百转或汹涌澎湃……但它们只是流淌。哪怕阳光再烈，悬崖再高，它们仍会以雨、云等等方式继续流淌。生命中最可贵的应该是真诚。你说是吗？红尘很大，哪里才会是给予我们温暖的家？也只有真诚的爱。我不是说道理，道理人人会说。我只想告诉你我的心情，我的颤抖。
亲爱的，我想你。昨夜下了一场微雨，早上起来一看，地面有点儿潮湿。昨夜梦到你，与你在一起，吻你，吻你身上的每一个地方，从头发到脚趾，从左手到右手，你好看极了，湿漉漉的。爱一个人，应该意味着尊重一个人，并不能因为自己的点有欲而影响他。爱不仅是占有，也是奉献。占有这个概念可根据个人的心态加以调整，它应该要在定位在某一点上的满足。人不可能完完全全地拥有另一个人的一切。人的存在是两个方面的，一个是身体；另一个是精神。
亲爱的，我想你。汽车从街道驶过，轻轻地鸣叫，很像是你蜷缩在被窝里发出的微微呼吸。你隐藏在呼吸背后，整个的你是这么干净，干干净净，没有一丝杂质。干净还不足以道出你的气质。应该是雅致。房间里有着花，花香在空气里淡淡地游。不俗不艳不媚，这是一种水洗过一般的香，它可以泌了心肺。你说你要爱，不要婚姻。我知道，你害怕。没事的，婚姻的确是一张纸，我是个过来人，对此也算是有点以经验。但我渴望家，婚姻不是家。婚姻是义务、妥协。家应该是暖暖的爱。它包含信心，宽容与奉献。我明白你的意思。你放心好了。人在世上无时无刻不在选择之中。或许我目前的确不够优秀，还未有让你动心的力量。但我会好好地学习。我确信自己一定会成名。可我不相信成名以后，别人对我说的爱。我只想在我真正成名之前找到一个我所真爱，她又爱我的女人。我说的是真话。不说假话。我没有必要骗你，因为那毫无必要。生活充满苦涩，现实诸多疲乏。睡在被子里，恍恍惚惚闻到你的香，这种感觉真好。
亲爱的，我想你。天晴了。阳光从窗台上跳进来。昨夜雾很大，忽然想起自己原来写过的一句诗，“寒露夜侵衣”。你说在这里，是“侵”字好，还是“浸”字好？今天是星期六，街道上的人多了些。但并没有多少过年的气氛。人们的脸上多还是百无聊赖之神情，很多人的确是不知道、也不想去知道为什么活着。这么多年来，我一直问自己这个问题，我活着是为了什么？人应该有梦，只有梦才会让一些平乏的生动起来。我在屋里坐着，心情谈不上好，因为想你。可正因为这种“想”，这种梦，屋里原来极为普通的一切无不生动，它们在沉默中说着话。我用心倾听。它们说的话我都能听懂。我不是个孩子，在社会上也算滚打摔爬过。见山是山。见山不是山。见山仍是山。见山无所谓它是不是山。山通过形状与高度来凸现力量。这种力量是有限的。我通过生命感觉浩瀚。感受是无限的。在我面前，没有什么是不可以平静视之。得亦如此，失亦如此，但要命的是，我想要你。这真是个悖论。每时，我身体里都有许多个自己在打架。它们大打出手，毫不留情，一点也不卖你面子。我都被它们快气死了。我说过，遇上你，是生命对我的恩赐，它见怜我这么多年来苦苦的挣扎。同样，你遇上我，也是生命对你的恩赐。或许你现在还不大明了这句话，但有那么一天，你会完完全全清楚的。当岁月逝去，年华不再，梧桐树叶从树枝上盈盈坠下后，你会明白的。人忽生忽死，几十年只是刹那。能在刹那间溢满心灵只有真诚。我想你。
亲爱的，我想你。这些天，你一直没给我写信，我虽然渴望，但我知道渴望其实也就是奢望。有些东西放在心里静静地想，那也很好。爱不应该是负累。不要因为什么而特意去干什么，那只会让事情本身变得毫无趣味。发自于心，随心而去。感觉你好像特怕我受到伤害。没那回事。我又不是泥娃娃，瓷娃娃。我是男人，挺天立地。大男人，小女人，这一大一小，是有道理的。我会做饭，不会洗衣。我会炒辣椒炒肉，会烧很鲜的汤，不过这都是好几年前的事了。这么久来，还真没做过。你来了，或我们能有机会在一起，我天天做给你吃，好吗？当然，我也想吃你做给我的。我常在一家快餐店里吃饭，每餐都有十多个菜。三元一份，一荤三素。若是五块钱，就是三荤三素。味道不错，可总有点工业制造的味道，吃起来没感觉。不过这比以前打工的时候要强许多。那时经常就是随意买一筒面，倒入水，烧好。足足有二大盆，可以吃三天。凉了就浇上点开水，一些榨菜，再放入几个蛋。很香的。我一直不喜欢吃方便面。
亲爱的，我想你。早上好。我是被鞭炮声惊醒的，整个世界都陷入一锅沸水中。今天有着蒙蒙细雨。昨晚又不可救药地梦见你。老看不清你的面容，你老是嘻嘻地笑，向我走来，又迅速跑开。天哪，我满脑袋都是你。若你满脑袋都没有我一点点痕迹，那我还不如死了算了。有点烦，很闷。本来不应该说这些话。可心里面空荡荡的着实难受。不知你是否能感受到我此刻的思念？醒来后，只是一人，呆呆地看了会对面墙壁上的挂钟，它在分分秒秒响着。今天是小年。我又大了一岁，这是好，还是不好？每逢佳节倍思亲。我们并无任何血缘关系，可我更加想你。这是为何？时间会冲淡许多，距离也会让许多变得模糊。也许我在你以后的回忆里，只是个可笑的人儿。
亲爱的，我想你。你能听见吗？好想在你手上脸上唇上亲一亲。心里老有着按捺不住的欲望。每天睡觉前是想着你，醒来后也是想着你，便拼命喝水。水透心凉。我会好好努力。昨天写了三千字。我得放慢速度。文章不在于写得快。不过过年前我一定会把那篇文章弄好，献给你做新年礼物，好不好？很想你接受。可我又不敢鲁莽。活着是随心之事，不强求。不是说非得去看书，那也是负担。对吗？你还好意思说我。你就为什么不在抽屉里放点吃的？不要饿坏了，一定要记得吃东西。。
亲爱的，我想你。今天几点钟起来的？我睡到十点。早上阳光特别好。我很得意昨晚说的那两句话：一是：抱着笑容去睡觉。二是，声音这么大想把蚂蚁吵醒来？抱着笑容，想不开心都难。而蚂蚁爬满生活的每个角落，只是我们常没有留意。你问我为什么喜欢你？我想了许久。还是没想出个之所以然。可见我真笨。不过听说笨人有笨福，是吗？
亲爱的，我想你。我喜欢这样叫你。我愿意一辈子都这么叫你。你又要说我犯傻了。我说你有常识。这是夸奖。有常识的人并不多。但常识老会拘了人们的心灵。我们的认识往往就是我们的陷井。人要有常识，但更要学会站在常识之外看问题。你又要说我皮厚了。不过皮厚也好，鳄鱼皮厚，所以它能卖个好价钱。鳄鱼的眼泪是不可以相信的。它只是在咀嚼生物时的一种本能反应。还好，我讨厌鳄鱼，我脸皮虽厚，但也不会被人剥了去做皮鞋。你可不要生气，这可是你教我的要随意大胆地说。所以我要厚着脸皮说，愿老天爷保佑你也会天天想我，也受点这样的折磨。人对自己都是在自负与自卑边缘行走。你也不例外。人都有一颗纯净的心，你当然也不例外……我很高兴，每天都是你的名字伴我入睡，也陪我清醒。
亲爱的，我想你。昨天一个字也没有写。写不下去，不是不能写，是不想写。某原创奖评选结果出来了，我榜上无名。我写的东西到底什么时候能得到大家的承认？我现在太需要一个奖来肯定自己的写作。不好意思，大过年的与你说这个。可我很闷。昨晚一个人在街道上逛得很晚，吃了一份馄饨，被烫着了，肚子里火烧火燎地难受。想骂人，但能骂谁？老天爷总是黑着一张脸。夜里的风很冷。总感觉身边有许多妖魔鬼怪。半夜醒了，竟没来由地有点怕。楞楞地想了很久，才又迷迷糊糊地睡着。你昨天到哪里去玩了呢？年底的事很多且烦。你是农历二十八去你妈那边过年吧？还有几天了。有个朋友说，天才也需要阶段性的刺激才不至于崩溃。这话说的我心中一凛。我如何才能写出真正的文字？我如何才能让我写出的那些真正的文字获得大众承认？
亲爱的，我想你。不好意思，昨天心情实为不好，吓着你了。看了你的信，有些开心，但也感受到你我之间的距离。人与人都有着永远无法消除了距离。纵然交欢时的那一刹那也不能湮没内心深处不可言喻的孤独。孤独深藏于每个人的心底，每时每刻都在毫不留情