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我在公交车上背单词认识的女孩(非yy,真事儿)-第19章

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  小白居然没在打游戏。

  到厨房一看,原来在洗衣服。

  我换下的体恤,已经帮我洗好了。

  真是贤妻良母。

  我夸了一句,小白甜甜地笑了。

  好像没洗干净,洗衣粉放多了。

  我忍不住就说了出来。

  小白脸色马上就变了。

  冲我大喊:我还是第一次给别人洗衣服呢!

  一下变得彪悍起来!

  变形金刚瞬间变形!

  地主王赶紧把门关上。

  完了完了,又说错话了。

  我赶紧说:其实挺好的,还有洗衣粉的香味呢。

  这一下可乖乖不得了,小白眼泪都挤出来了。

  我去拉她的手,小白一把把我甩开,朝门口跑去。

  这回我长进了,马上瞬间移动到门口,先把门挡住,要不真要让她走了她又要说我不在乎她,她要走都不拦着。

  又是赔礼又是道歉,在门口拉扯了半天,锻炼了一会儿身体,看在我态度虔诚的份上,小白终于肯原谅我这个犯了错误的人,说:走吧,送我回宿舍啦。
46。必胜客

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46。必胜客

  后来小白到我学校来的时候,我就把相框送出去了,小白看到非常喜欢,人家看重的是心意嘛。就像小白带了一袋嘉应子给我,虽然是她妈硬塞给她的,那对我也是一番心意,咱妈给买的,啧啧,甜得可真没话说。要说这嘉应子,现在哪个超市没卖的?可是小白的妈给买的,那就大不同呀。

  有时候我做实验,小白过来,我让她背单词她闷得慌,让她一个人呆办公室好好学习,她倒好,在纸上乱涂乱画,画起我的肖像画来了,憋慌了就跑来帮我做实验,还把肖像画给我看,画得可真难看。我让她帮忙记录数据,她乐得屁颠屁颠的,比多背了几个单词还开心。

  但作为回报,我要陪她逛街。当然逛街是我的强项,可以顺便乱瞟,我的电子娃眼也是我的强项。

  她买化妆品的时候,我也跟着学到了不少知识,比如先用洗面奶洗脸,再涂爽肤水,再抹隔离霜,当然大多日霜都有隔离功能。。。

  经过长时间的训练,把我训练成了一个合格的妇女之友、知心大姐了。

  小白说经常到我们学校,一般是我请她吃饭,所以她有一次良心发现,说要放回血,请我吃必胜客。

  必胜客!

  那是上流社会出入的高级场所啊。

  去的春熙路那家。

  我那天专门穿上我双星的运动鞋,趾高气扬跟着小白走进了必胜客。

  里面装修还挺考究,跟肯德基麦当劳的儿童风格迥异,墙上的画色彩鲜艳,很有点抽象派涂鸦的味道,但里面灯光暧昧,暖色调的氛围,让我感觉十分温暖。

  人不少,找了一个角落坐下。

  我对小白说:来份回锅肉吧。

  小白白了我一眼,说别丢人,这儿哪有回锅肉,到这儿都是来吃法国锅盔的。

  然后服务员莺莺燕燕婀罗多姿扭了过来。

  给我们推荐过来推荐过去的,小白给我使了好几次眼色,我才忍住没点回锅肉。

  要不你们试试这个BI…BI…Q。她指着烧烤的图案,我就知道她说的是barbecue,她说得跟BIBI CALL一样,我想BIBI CALL早些年就已经消失了吧,现在那些服务台也应该消失了吧,那些服务小姐也该换到1860去上班了。BIBI CALL为什么叫做BIBI CALL呢?因为你一CALL它它就会BIBIBI地叫,所以叫做BIBI CALL。

  Barbecue这个超难词汇我记得非常清楚。

  因为我有个小学同学,在法国留学,有次暑假邀请我去他家玩。

  同时他那在美国的女朋友也在。

  他给我翻开他的照片,还有她女朋友的照片。

  她给我介绍她所住的那个house,阳台上还可以barbecue。

  我为了让他们知道我有6300的词汇量,赶紧说:烧烤。

  果然,他们向我投来了赞许的目光。

  他女朋友还说,house外面还有个lake,没把我恶心死。

  不过纳斯达克的英文NASDAQ,我倒是那天才认识,看到她女朋友在NASDAQ门口照了张像,我拼了一下,还真读起来是纳斯达克。

  但是我绝对不能容忍必胜客的服务员把barbecue叫做BIBI CALL,你可以说中文,既然你要说英语,就不要BIBI CALL地叫,敢情是以前传呼台的小姐转行到这里来当服务员了。

  当时我就纠正了那个女服务员,说那叫barbecue吧,她很不爽地哼支了两声,领了懿旨,下去办去了。小白对此很无语。

  说实话,那个鱿鱼的披萨,实在是难吃,不过挺管饱,我呼啦呼啦吃完了。


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  末了,小白问我:好不好吃。

  我这人最大的缺点就是爱说实话,我当时说的是:一点都不好吃。

  小白脸都气白了。

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47.彪悍的辩证法老师
47.彪悍的辩证法老师

  送她回学校的时候,路过一片幽静的树林,小白就开始发难,说:我请你吃你还这么唧唧歪歪的。

  我说本来就不好吃,还不如咱们的锅盔好吃。

  小白说:你这个伪小资,在必胜客要吃什么回锅肉,还纠正人家英语单词。

  我当然不服气了,我说:怎么啦,我单词六千三。

  小白狠狠说:以后再也不跟你出去吃饭了。

  我顿时觉得非常委屈,我说:我跟你出去吃饭让你丢脸了是不?好好好,以后你吃你的披萨,我啃我的馒头。

  说着说着我就有些激动,眼泪就在眼眶里开始打转。

  要说我这个人,从小泪腺就不争气,这个学医的同学解释一下,到底是性格、心理,还是生理上的原因。虽说男儿有泪不轻弹,可我哭的时候还是不少,不过专家也说,郁闷的时候哭出来,比憋在心里好,也活得更久。

  当时小白见我眼泪哗哗的,也慌了,还来劝我。

  小白从包包里掏出今天买化妆品送的试用装给我,说:半半,送你这个,拿回去玩。

  当我三岁小孩儿啊。

  我说我才不要,我拿来干嘛。

  小白说:你可以送给你师姐嘛,是防晒霜。

  我说:她那么黑,涂了也没用。

  小白说:那你去送给你徒弟,我不生气。

  我心想这倒也不错,说那好吧,我就勉为其难收下了。

  小白柳眉倒竖,眉角含嗔,瞪我一眼说:你跟她果然有一腿!

  我又赌气说:不要你的东西了。

  小白又给我推回来,说:你拿去好了呀。我这么白的,又用不着。

  我说小白你什么时候也变得跟我一样伶牙俐齿了啊。

  小白撞了我一下,说:哎呀,我这还不是挨着猪就变红了,挨着煤就变黑了呀。

  我想了想,把眼泪一抹,笑出声来,说:你怎么中文系的成语比表演系的小燕子还烂呀。

  小白不以为意说:可是我聪明啊,我智商250呢!

  我说对的,我这个女朋友还是多不错的。


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  她一点不谦虚,打蛇随棍上:那是,我那么优秀,要是还被看不上,那就是他的损失了。恩。。。你眼光不错!

  我一把抱过她,亲了一下,说:我也相信你的眼光。

  我让小白到我这边来,本来是让她来学习的,可她倒好,我上哪儿都要跟着我。

  我们上辩证法的老师说话特逗,我还给她讲了希腊神话乱仑的故事,学着那老师说的眉飞色舞绘声绘色。她对这个也挺感兴趣,还带了一本他们的教材,武大赵林老师的那本《西方哲学史》,我利用做实验的间歇,在这种艰苦条件下把那本书读完了。她一听我们还有跟老罗一样逗的老师,也嚷着要跟着我去听。

  (校友们如果上过他的辩证法,应该知道这位老师)

  还帮我记笔记,她的字跟我一样丑,她说现在都打字了,谁还练那玩意儿啊。

  她找了张纸,在上面写着:

  人类已经没有了发情期,所以随时都可以做想做的事(相比其他的哺|乳动物,人类在进化过程中,把发情期给省略了)。

  人脑有七斤,去烫火锅,有些人未必消费得完(四川火锅里有一道猪脑的菜,一对一两左右)。

  说到群婚:当阶级消失后,我们就可以实现符合自然生理需要的群婚了。所以,我们要尽自己的一份力,推动历史发展的车轮,早日实现communilism。。。一片掌声。之所以会出现婚姻制度,马克思主义认为,私有制财产的出现,以及社会阶级的产生是根本动因。而共产主义的目标是消灭一切阶级,实现人的自由最大化。依次类推,就变成以上如此经典的话了。。
48.又吃醋
48.又吃醋

  上数值分析的时候,常跟我们班一小女生讨论问题。

  那个小女生叫小蚊子,一派天真浪漫的娃娃脸。

  我们讨论问题是非常纯洁的男女同学关系,平时说话都是一本正经的,也不怎么开玩笑。

  结果呢,这事儿让小白给知道了。

  又是寻死觅活的。

  一哭二闹没上吊。

  说你去找她,别来找我了。

  我说那是我们班同学,今后我还会有女同事,怎么办?我还有妈,还有姨,怎么办?

  小白白了我一眼,想了半天,估计是没想出词儿,撇撇嘴就说:关我屁事。

  小白又说:我不管,反正你不许跟你们班的女生说话。还小蚊子。。。

  我咬咬牙,说:行!我以后见了她们我都做手势。

  小白说:哟,还想打暗号啊,我不在的时候,就跟她们眉来眼去的,是吧。

  结果闹得不欢而散。

  结果是她摔门出去,我去拉了,结果把手给夹住了,没去追她。

  她一走,我的气也消了。

  女孩子嘛,还
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