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这简直太容易了！我虽然没读过几本心理学经典著作，但我们系学生应该读些什么经典著作我还是心中有数的，她想查找的方向我一清二楚，随便开几个书名还不是易如反掌。我信手敲出几行书名和著者，并追忆着摘出了它们的大意。只是离开时我没留下任何其他痕迹，而且还抹去了书写时间，使她不知道我曾于何时进入，当然也就无从猜测我还将于何时再来。让她先惊讶一番好了，我就喜欢来点戏剧性。
仅仅在四个小时之后，那本日记便不再“摊”开。但在隔壁的一个开放文件里，一束五彩缤纷的鲜花正在绽放，一行花体的“ THANK YOU VERYMUCH！”斜斜地穿过画面。
这幅画我见过，它剪自一张大画。在网络里收发信件，会经常接到这样的贺卡——从一张电脑画中剪下部分画面，然后加上祝词发进网里。据说这种方式风靡INTER在世界各地的所有分支。
这就是说她也只会往网里发些现成的图案，与我的水平半斤八两。
中文系的小姐嘛，能比我强到哪儿去？
第一步成功了！我抑制不住成功的喜悦，马上再次向那空荡的信箱诉说留言。这次我是向她咨询中文系是否藏有品钦的《万有引力之虹》中译本。
不能说我是故作姿态，这部有争议的“黑色幽默”经典名著一直是我梦寐以求的作品。
倒是在最后我又没事找事地额外打出了一句废话：“顺便问一句，您会打领带吗？”
我自己不会打领带，我的领带到现在为止还是我过去的女友打的，后来女友和我吹了，我也就一直没敢解开它。
如果她不会打领带，说明她还没有男友。在情人节亲手为男友打上自己所送的领带，一直是这所高校世代相袭的传统。
我将等待她的回答。
不料今晚我再进网络时风云突变，任我使尽花招也不能挤进那条支路。
我利用检验系统遥相查询，发现对方的文件依然敞开，可临门的通路却被死死阻塞。
通过进一步的检验，我发现那份文件出奇冗长，也就是说她留给了我一封长信，可我却不能够读到它！
无奈我只好退回出发点，看来我需要查些资料了。但我刚想退出网络，一个信息便如影随形般地紧贴着我进了我的信箱，无声无息地一通乱闯。
这要在平时我肯定会和他逗逗，看来如我一般寂寞无聊者大有人在，但今天我没时间，只想客气地请他出去：
“走错了，朋友。”
“没错，我是跟着你进来的。”
看到这行字我不禁一愣，跟着我进来的？莫非是她？难道刚才她是在试探我的能力？看来还真低估她了。
“你是QIANGE？”
“错了，我和你一样，也是追求QIANGE的人。你的同路人。”
原来我并不孤独。
“那你还是走错了，追求QIANGE追到我这里干什么？”
“只是通告一下，从现在起你可以退场了。”对方耐心地解释道。“我比你先进入QIANGE的信箱。”
“老天在生了周瑜之后完全有权力再生诸葛亮。”
“问题是你肯定再也借不着东风了。”
我修养很好地无语观看，停了一会对方又打出一行信息：“另外顺便告诉你，领带可以这样打——”
接着屏幕上便出现了一段三维动画，一条色泽鲜艳的柔软绸带在一只无形巧手的摆布下上下翻滚，左右扭动，很快便结成一根成形的领带。
我的第一个反应就是伸手去关屏幕，可伸到半截还是停了下来。干嘛不把这组图形移到我的信箱里呢，在如今这个时代里没必要跟任何人赌气。
我出门直奔图书馆理科（一）阅览室，遇到劲敌最好的办法就是先提高一下自己的战斗实力。真是分秒必争！
然而从那天开始，我便经常在网里遇到一些怪事。姑且不说这次决斗的通知和其后的失约，先是信箱左近的通路发生局部紊乱，随后干扰因素便渗透进信箱内部，接踵而来的竟是拷贝文件功能的失效，最后干脆动不动就死机。最可气的是这些破坏的针对性极强，从系办终端到机房的学生用机没有一台出现毛病，唯独我用哪台机子哪台机子就出事，只要一沾信箱的边儿里面立即就被“塞”满一些乱七八糟的东西。我就是更改信箱号也没用，因为按捣乱者的话说，他已经掌握了我的“笔法”。虽然我觉得这纯属故弄玄虚，但我就是没有对策。从公来说我这是私设的信箱，不受学校规章的保护；从私来讲我的水平有限，与他斗智远不能及。唯一的办法就是我取消自己的信箱，可真要那样我还进不进中文系的网络了？
当然啦，病毒就不分青红皂白地随便感染了，自调目录起就开始光顾，从最古老的到最新型的一应俱全，我连累着全系所有的微机都跟着倒霉。幸亏系里有最新的杀毒软件，但由专人保管，因此使用起来也不那么方便。机房老师被弄得莫名奇妙，变本加厉地惩处胆敢私玩游戏的学生。
问题关键在于我在明处，而他在暗处。我们光明磊落的人就怕恶人偷施暗算，唯一的办法只有抓住他的蛛丝马迹。
说实话这完全是出于无意，当我再次利用上机时间在主干道上漫无目的地闲逛时，突然发现一个熟悉的信息踪影。我紧跟上去，围追堵截，但他还是像一条鱼一样狡猾地迅速溜掉，我眼看着他进了数学系的子网络。
该死的数学系有一个自成系统的子网络，覆盖了包括数学系和信息系以及计算机专业独立网络的全部系统，使得我无法搞清他到底属于哪一部分。
我穷尽了自己所有的电脑知识，同时借助主干道上一些可资利用的病毒，才挖掘出一条少得可怜的信息——系统告诉我对方的名字系由两个汉字或者三个汉字组成。这不是废话嘛！全校除了留学生和少数民族同学的名字稍微长一些，再刨去几个极其个别的复姓，谁的名字不是俩字或仨字？
但仅仅一分钟之后，对方旋即出现在我的信箱里。
“水平见长啊，会在信息高速公路上设卡子了！”
“哪儿呀，不过是在乡间小道上盯个梢儿而已。”
“是校园林荫路。”他纠正道。
“对对，情洒校园路嘛。”我随和地补充道，“数学楼前的草地小路。”
在对方再次发来信息之前有一个微妙的停顿，但立刻就被我捕捉到了。
“怎么样？没想到我居然跟进了子网络吧？”我想乘胜追击，再诈出他几句真话。“您在电脑里的动作稍微慢了那么一点点。”
“别累了，你什么也诓不出来，数学系的子网络决没那么好进。”他对我的诡计心如明镜。“不过能跟我到门口的人已经极为罕见了，想不到心理系居然还有这样的计算机高材生，上届计算机大赛你怎么没参加？”
与他谈话我发现一个很有趣的现象，那就是我们在一些术语和称谓的使用上略有不同。理科专业延袭了他们导师以及导师的导师的传统词汇——计算机，而我们文科专业的使用者则更习惯称之为电脑。
“我参加的是非专业组，像您这样的专业组冠军当然不会注意到我。”
我不失时机地再次套问他的身份。
“你真该上数学系。”他不理睬我的鱼钩，继续自写自话。
“其实我小时候也挺喜欢数学的，要不是后来成绩掉下来差点也报了数学系。”
“从什么时候开始往下掉的？”
“初中吧。小学我的数学成绩一直名列前茅，一到初中就跟不上趟了。”
“就这还称喜欢数学呢！”
“过了好久我才明白， 闹了半天我喜欢的不是数学， 我喜欢的那叫算术！”
我注意到导线在上下震颤，给人的感觉好象是对方在那边笑得前仰后合。
“谦虚了。”笑罢之后他打出评语。
“哪里哪里，和您相比显然还差那么一小截儿。”我的语句中不乏沾沾自喜。
“知道具体差在哪儿吗？”
此言一出我马上意识到要坏事，这无疑是一纸最后通牒。还没容我采取保护措施，屏幕中顿时漆黑一片，我被强行推出网络，回到刚才的DOS 状态下。紧接着，我便目睹了Zero Bug（食零臭虫）病毒的巨大威力。
这是一个非常古老的病毒，但它的版本却不知被谁给升级了，我猜想罪魁祸首很可能就是对方本人。原始的病态特征是当病毒进驻内存并感染任意一个被执行的文件后，一只臭虫出现并缓慢爬行着吃掉屏幕上所有的零字符；可在我面前的屏幕上不但出现了众多的臭虫，而且我还有幸观赏了他新设置的尾声——当所有的臭虫争抢着进罢晚餐之后，一种鼻音很重的怪诞腔调念出了屏幕上那行隽永的仿宋体字：
“零，就是什么也没有。”
简直能把人给活活气死。
在剩下的时间里我就像无头苍蝇一样在网络里四处乱撞，希冀在主干道或者哪条羊肠小道上碰到那个家伙。我一想到这小子很可能就跟在我身后窃笑就禁不住怒火中烧，好几次中途突然“返身”，试图侥幸识破他的伎俩。
然而后面从来没有信号，只有一阵阵无意义的电子干扰嘲笑着我过敏的神经。
如果网络里还有别人，他一定会认为我是一个电脑痴人。
直到精疲力竭两眼发花时我才返回信箱。我的能力有限，在这个软件决定一切的时代里，我也只能算个电脑盲。今天是周末，我必须去“金达莱”
补充点高级能量，就像给电池充电一样；接着再去舞场跳破舞鞋。按照一般文学作品的设计，我应该相当有缘地在那里遇到那位记日记的中文系小姐。
然而他再次贴着我挤进“箱”来，通知我今晚正式决斗。
他提出了几种决斗方式，包括在网络中互设障碍、互相追寻对方所隐藏的信息信号、分别进入某两家密码信箱——以及——电子游戏。但只要决斗一分出胜负，赢家就有权要求输家不再骚扰QIANGE。这将成为一个君子协定而被双方同时接受和遵守。
不管他刚才是否跟踪了我，他在说这番话时毕竟非常严肃，没有丝毫嘲弄的意思。
我选择了最后一项。
我没有别的能力，其他几项我一无所长，而这项也是稍微长那么一点点；可以说我根本就别无选�