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遗憾。我想我真的是很遗憾。人生总有许多的遗憾，当你失去的时候才知道他的珍贵。人总是活在爱与被爱之间，我们总是选择，放弃，再选择。失去的太多，才知道自己成长了。
过去的就让他过去吧，不要再想了。把握现在才是很重要的。
芳华以她过来人的身份说，动起来吧，工作起来真的可以忘掉一切烦恼，一旦静了下来，思念心中那个人的寂寞又会如潮水般的涌上来，那是生命无法承受的重。
呵呵，而我记得，有人说过，吃东西的时候也可以忘掉一切，而且不再吃的时候，也会因为想着自己的胃，想着自己的身材，而也想不起不该想的东西。不管了，工作和暴食一样进行吧。
不知不觉，今天的日记写了这么多。我又发现，原来在认真写一样东西的时候，也会忘掉烦恼。没有想什么，心静如水，平平淡淡，也很充实。
耶，刚顺手抹了一下头发，原来头发也不知不觉的长长了。我长大了，它长长了，呵呵。现在长大我就是我，不为谁而喜不为谁而悲。快乐依旧。
呵呵，原来还有人暗恋我，我是昨天才知道的。在写完日记准备睡觉的时候，我接到了一个电话，是杜苹，以前孤儿院的一个很帅、很好的男生。他现在刚从国外回来，好不容易打听到我的电话。我们闲聊着，他也很坦白地说他以前暗恋着我，在我十三岁离开孤儿院的时候，他在教室的窗口处呆呆地看着我，流着泪看着我，直到我和飞云他们的背影消失了很久，直到吃晚饭的时候，他都还是没有挪动过一步。呵呵，老天真是会开玩笑。其实在那个时候，我心里对他也有一点好感，如果他早一点向我表白，如果我没有被……强奸，狠下心来提早离开孤儿院……真是认识错误，过去都没有提，现在说起来，已经晚了，现在的我们已经不可能了，我是黑社会拿刀拼命的粗鲁人，他是上流社会动脑设计的工程师。生日那天再找他聚聚吧，找个临时的朋友来过那个应该算是痛苦的日子。因为在那天，就是明天，十二月五日，我将和小丁正式结束恋爱关系。
又开始怀恋孤儿院的日子了。唉，人总是拥有的时候不知道珍惜，想要再珍惜的时候又得不到，又舍不得。这会想起来，感觉到当初的快乐悲伤，还别有一番味道。如果再回到过去我也愿意，没有了这一切我也愿意。回头想想，在那里的十三年，大概只有累积一年的时间不快乐。每天开心地想东想西，好象每天都在想念中度过一样。自到那个晚上悲剧的发生，直到我爱上了小丁这件事的发生。我从女孩变成了女人，再从女人变成了成熟的女人。唉，爱一个你爱的人，很累的，爱一个不爱你的人，更是痛苦的深渊。所以，我不要再爱男人了，我要男人多爱我一点。我要过我的生活，经过这一次彻底失败的恋爱，我对任何一个男人都没有多大的感觉了，我要感觉的只是这个男人对我的爱究竟有多深。大概是让我失望的人多于对我失望的人吧。
－一清如水的生活，诚实不欺的性格，在无论哪个阶层里，即使心术最坏的人也会肃然起敬。——法（巴尔扎克）
以后的日子我会用忙碌的工作来遗忘过去的一切，那种清如水的生活，还是等我老了再说吧。从今以后我的生活里面不在有他，我也不会再对谁付出真情。就当是游戏吧，反正我也没有缺少过游戏。
还是准备准备写一部小说。
爱过，伤害过，然后可以离别和遗忘。——安尼宝贝
从两个方向走来，然后在同一个完美的接触之后反身告别，期待下一个梦幻。
时间总是在考验着人们的感情。不管爱我和喜欢我的人是否真的爱/喜欢我？看来，从经以后，我要在乎的只是过程，而不是结果。我要开始喜欢徐志摩那种追求完美。我也是个爱一切完美事物的人，从我喜欢跳舞的那天起，我就知道自己以后的爱好，是绝对完美。我容不下一点不完美的事物/人。在我发觉他们的一点缺点开始，我就会厌恶他们，必须离开他们。所以我这种人也不适合恋爱。相恋久的人，相处久了，自然有很多弊端暴露，那时你就不在是他眼中最完美的人了。不然哪会有那么多的分手。
我不想伤害谁也不想受别人的伤害，宁愿把自己包围起来。也不想……现在不管小丁是不是爱我的，或者曾经也算爱过我，他现在已经不在乎我了。不然他不会那么赤裸裸地伤害我。苏三的死我有错，他就没有错吗？伤害了我，又想安慰我，我才不稀罕，他的这种怜悯，这几个月来我已经受够了。不爱我，放了我，不要在我的苦中作乐还说爱我……
和朱子欣呢？以现在的情况来看，对我的要求而言，他的一切都是那么完美，那次不应该的错误反而变成了如今激情缠绵的多个瞬间。会有结果吗？我想没有。因为他是在我和小丁相恋的时候出现的，这一辈子，注定看到他、想到他，就是牵扯到小丁身上。毕竟小丁是这一辈子我第一个，也是最爱的一个男人。在爱他的过程中，容不下一丝瑕疵。朱子欣就是这一点瑕疵，在该来的时候，抹净他。我对他只是喜欢，只有感激。
唉，明知道没有结果但我还是想要一个过程，一个回忆，不愿再象以前和小丁一样。我希望在要他帮助我淡忘小丁的时间，我对他的感情还是真实的，没有爱的成份，也应该真一点。不然我想我会有遗憾。
我也不要求多少，大家只要的是过程，感觉，而不是结果。所以我至今只想要一种感觉，我愿意好好的恋一场，只是恋，不要有爱。反正我只是要过程，不是结果。他们没有一个人可以给我结果。如果一直没有结果，我就孤单，一辈子孤单，也不要再有小丁带给我的伤痛。我要学着乐观，就算心烦意乱，就算没人作伴，也要把孤单当成一种习惯，习惯到孤单的时候我不再云想怎么办。
朱子欣，你放心，我是不会伤害你的。虽然经历了爱情挫折的我已经很虚伪了，但我还暂时不会象小丁为代表的多数男人一样，为了所谓不是爱的感情，一次一次就去伤害爱自己的人，而且还想把时间拖得越长，却在无形中，把爱他们的人的心挖得越来越深，越来越痛。我要在自己变成那样之前，离开你，你是一个好男人，我不要伤害你。
无事可做，这篇日记真的够长，是牢骚太多了吧。又写了一个小时了。十一点半，过了今天这个送别兄弟的伤心日子，明天又是新的一天，我的生活要在忙碌平静如水。我依旧是我。快乐的我。不为谁而悲，不为谁而喜。
一切只是过往云烟……
再写点什么呢？还有半个多小时才吃饭，嗯，最后一次写我和小丁吧。最后一次，真的最后一次……
－――仅以此文送给我最心动的人
我喜欢蓝色，忧郁的我，从十三岁后再也没有快乐过。可以说因为被强奸不再快乐，因为被强奸踏足黑社会，让复仇之心把自己变得更不快乐。没有快乐了，就整天无聊了，伤人无聊，杀人也无聊，数着一桌子的肮脏钱，还是无聊。说实话，我内心里一直认为我还是那个在舞台上翩翩起舞的少女，而不是动不动就要见血的大姐头。我真的不喜欢我现在的职业，这不是我的乐趣。
踏入社会的我变了，变成了一个以前我最瞧不起的那种人，把自己的快乐建立在别人痛苦上的人，自然，黑社会都是这样的。不管是谁都不例外！别人不快乐，黑社会才快乐，黑社会赚的就是那些不快乐的钱。我是个痴人，在同一件事选择看待的两个观点以此走两个不同的路时，我选了一个现在看起来情况很坏的心态。被强奸了？报仇还是不报仇？一个最大的理由，被别人强迫性夺走了少女最珍贵的东西；一个微不足道的理由，强奸了又如何，只要我不迷失自己，不看轻自己，我仍然会是最纯真的少女。唉，走上一条不归路，得偿了所愿，却失去了美丽和心情。
我爱自己幻想中那个虚构的世界，里面，我是美丽的公主，在期待白马王子给我一份理想性的爱情。在现实中，我同样希望如此。我很相信缘分，但黑社会的环境又把我训练成一个了麻木不仁的人，这也是我实质的变化。从一个可爱的女孩子，倾向一个情绪不定的女人。我失去的太多了。正当我感到自己对前途力不从心的时候，小丁出现了，他的出现，让我不仅是多了一个好朋友那么简单。
“啊？近段时间如火箭般窜升的山猫之王竟然真的是一个十六岁少年！”
这就是我第一眼见到小丁的第一个念头。那一刹那的相遇，注定了现在的心碎。已经抗拒男人多年的我，就被他如小孩子般的外表迷惑，一步步蜕下了防卫的外表，直至心理障碍完全崩溃……
明知他有女朋友的情况下，还利用酒精和他发生了关系。现在想来，那个时候的我真的是太痴了。第一次尝到“爱人”那个感觉的我，也不管小丁他爱不爱，一头就扎了进去。那段时间成了我的非常时期，随时都有哭的欲望。我爱上了一个爱上别人的人，想一想都好笑。疯狂到想二女共侍一夫的努力放在如今更如小孩般玩家家酒般苍白无力。是赵信仁、施芳华、小梅的事惊醒了我……
与有感觉的人相遇都是最美的，思念都是从那个时候悄悄开始的，也在那个时候，我才发觉我还是个女人，哪怕鲜血染红了外衣，我还是一个女人。因为我的泪腺发达了起来，在没有他的日子，我经常都是以泪洗面。不是说，只有女人才是水做成的吗？
现在心态平和了，厌倦了他的三心二意，唾弃了他的根本不爱我。我已经想好了，当写完今天的日记后不再想他，一切恢复到平静，我要使自己快乐起来。回忆孤儿院时的我，是全班最爱笑的人，最开心的人，而现在我必须回到过