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我们在这里也已经浪费了两个小时的时间。如果实在是没有其他事情的话我们可以结束这场谈话了。
月：但是我的问题还没有解决啊！我老公现在一定是失踪了到处在找我！我想要找到他，然后我会原谅他的。我要你告诉我一个让我原谅他的方法啊！
风：你就实话实说你想要和你老公和好不就行了？放心吧，你的丈夫不会那么不讲情理的。
月：他会的！我之前盗了他的号之后他发狂的跳起来过。所以，我希望他不要再因为我偷了他的装备和g币这种事情而对我生气。
风：这个嘛……你可以非常诚恳地道歉。
月：我不要。我有一个更加简单的方法，保证他以后再也不会因为装备和g币而和我生气了。
风：哦？什么办法？
月：别人不是经常说，只要转移别人的注意力就能够解决很多事情吗？所以萝莉控大叔。我们去开间房吧。然后故意让我老公知道。这样，他就不会再因为装备和g币而对我生气了。
风：这样事情更加严重了好不好？！你一定是在玩我吧？小姑娘。你一定是在故意玩我吧？请不要没事玩弄叔叔哦，叔叔其实也会生气的。叔叔一旦生气起来就会变得非常可怕的。虽然叔叔现在脸上在微笑其实心里已经在大声骂着“操蛋”了哟。
月：萝莉控大叔，你已经骂出来了。
风：随便了，你就当做你自己幻听然后把这句话给扔到喜马拉雅山去吧。现在我们回归正题，既然你付了钱了那我们总归需要解决一些问题。把你老公的电话给我，我来打个电话询问一下。你老公究竟叫什么名字？
月：阿元，给你。这是我老公的手机号码。
风（拨号手机）：嗯………………喂，您好。请问您是阿元吗？
电话：哦！阿元啊？这里的确是大熊猫阿元管理中心。您是想要为我们刚刚出生的熊猫宝宝阿元提供赞助吗？您如果想要见阿元的话可以来我们大熊猫基地见它哦～～！
风（怒摔手机）：为什么你老公是头熊猫啊？！这样开玩笑很好玩吗？！怪叔叔我的忍耐力可是快要被小妹妹你这磨光了呀！话说回来我现在究竟为什么跑到这里来和你废话啊？我开始怀疑我是不是脑子秀逗了才会在这里和你进行这样一对一的谈话啊！
没有战争的世界
月：侦探大叔你承认自己是怪叔叔了。
风：小妹妹，这个世界上的怪叔叔可是非常可怕的哟。虽然叔叔我一直都在忍耐，但是忍耐到最后就会变成连叔叔自己都会觉得非常害怕的超级怪叔叔哦！
月：好的，侦探叔叔。我给你我老公的电话号码，请你把他好好地骂上一顿，我要让他哭着来求我说他自己做错了。然后，我还要求他以后每一次都带着我一起下副本，并且将自己赚到的钱全都自动地达到我的账号上。这样，我就相信他没有外遇。
风：他已经有外遇了好不好！这一点究竟需要我说多少遍才能够理解啊啊啊啊啊啊！！！
十分钟后……
风：………………………………
月：这就是我的老公，id是“追逐风的战士”，我平时都叫他小战。
风：………………………………
月：在我老公旁边那个被他搂着的那个看起来大概四十出头的女人，我不认识哦。侦探先生，你认识吗？
战：找我干嘛？还有，这个看起来怪怪的，一脸看上去就有种萝莉控感觉的猥琐大叔又是谁？
月：他是我找来的侦探。现在，他就要来开始说服你，让你以后能够乖乖地听我的话，不再搞外遇。
战：切！老子就搞了怎么样？告诉你，今天老子就是来和你坦白的！我搞外遇了！而且就是我身边这个可爱的女孩！她貌若天仙，比你不知道美上多少倍！我们分手吧！
风：为什么我突然我自己开始变得有些不正常了呀？还是说我现在已经精神错乱到了分不清美和丑的地步了？你到底是要怎么样才能把你身边这位年纪可以当你妈的女士当成是最亲密的女友，而放着这边这位虽然是死宅再加上脱线。但是外表完全是优良传统的女孩不管不顾？！
月：什么？你要和我分手？！不！这一定不是真的！这个消息对我来说实在是太震撼了！为什么你要和我分手？我到底有哪一点比不过她？！
风：请不要脱线到一定程度好不好？！请告诉我你现在是在假装！请一定要告诉我现在是在假装！！！
战：哼！我们分手定了！你看看你自己！皮肤光光滑滑的一点都不粗糙。浑身上下胸大屁股大腰又细。还来个大长腿，这样的女人谁受得了？再看看我的新女友，她那温暖的怀抱总是能够成为我最安全的港湾，而不会在我每天打游戏的时候吵着闹着要我带着一起打！最重要的是，她的游戏技术比拟好多了！和她一起组队下副本我真的是轻松又愉快！
风：请不要这样堂而皇之地说出自己其实是“母控”这个事实！另外，也请不要根据一个女性的游戏能力好坏来判断其究竟是不是一个合格的女友！我会伤心的，不说瞎话，我真的会非常非常伤心的！虽然我绝对不会认同我的女儿将来和一个死宅谈恋爱。但是这种评价风气真的会让我感觉伤心的！我可不希望我的女儿因为游戏技术高超而在将来被一大堆的死宅包围！那是一片丧尸海，是比《僵尸世界大战》还要恐怖的死宅海！！！
战：你是谁啊？不懂就不要随便乱说好不好？像我们这种宅男宅女才是这个世界的第一生产力难道你不明白吗？
风：什么第一生产力？如果全世界的人都变成宅男宅女的话哪里还来有生产力？如果这个世界真的变成这种充满了二次元的脱线宅的话，这个世界会变成什么样？！
战：那这个世界就再也没有战争了。
风：呜！
战：没错！宅，可以消灭战争。宅，可以洗去人类历史上最为肮脏的东西！所有脱宅的人所走向的最终道路必将会是战场。他们就像是吃了伊甸园中的恶魔果实一样，从此离开了天堂与快乐，投入到了血雨腥风的噩梦之中！
风：请不要随随便便地将亚当和夏娃比喻成死宅。基督徒们会跑过来打你们的。
月：我老公说的没有错啊～～！而且从经济的角度来讲，宅男宅女的日常消耗其实是最少，最节约，最经济的。由此可以节省下大量的社会资本。也可以节约出大量的金钱。像我们这种的，每天三碗泡面外加一台电脑。网线以及几度电的钱就能够过活了。相比起一般人来说实在是非常的节约吧？
战：节约？我从来没见过像你这么浪费的女人！身为地球防卫军的一员，你竟然还想着把钱花在泡面上面？你知不知道泡面究竟是一种多么奢侈的东西？！碗面一碗五六块，一天就要接近二十块钱花在吃上面！这样的奢侈，也是我不喜欢你的另一个原因！
月：呜呜呜！
风：啥？这也算是浪费吗？那我岂不是每天都在贪污？！
战：真正的节省应该是去街边的小店买一个超大型的大白馒头，这样只要两三块钱就能够过一天了！然后，我们才能够把省下来的钱用在购买战斗武器上面！就好比上次买的手办，那可是我买下的最贵，最好的手办。单独一个就价值三千块呢！
风：这纯粹是作死到了极点好不好？！为什么这个世界上会有人想要过这样的生活啊？！这根本就不节约，而是更加浪费，并且浪费的可耻了好不好？！另外，我们什么时候开始谈论起怎样当一个合格的宅男宅女了呀？喂！这里还有人想要研究老公出轨找小三的问题吗？还有没有人想要把话题重新转回地球人的谈话范围吗？！
月：对！你在外面找小三！所以我要和你离婚！
战：离就离！谁怕谁啊！
风：呼，太好了。现在话题终于转移回来了。我为两位终于能够重新恢复正常人的谈话方式感觉到无比的欣慰。那么，虽然说离婚协议的见证人是一个律师会比较好。不过难得我们现在都坐在这里。我这里也有个录音。我想大家可以先商量商量。虽然说我也认识一个很厉害的律师。但我觉得介绍你们两位去他那里协议离婚，最后可能会变成你们三个人一起在那里争论某些我非常不想听到的东西。所以，为了你们能够更加方便的离婚，请在这里先商议一下吧。
月：我没意见！首先，那个橱柜内的所有漫画书都是我的！
战：凭什么？你给我拿那台洗衣机去！那就是我专门为你买的！那些漫画书中有很多可是绝版的，都是我一点点收集起来的！
月：开什么玩笑？你收集的？没有我给你的那几本你想收集全？就好比最初版的全套《龙珠》，没了我你收集的齐吗？
战：哼！那么那些手办全都归我！电冰箱归你，因为电冰箱是你买的。
月：电冰箱归你！那是我买来送给你的！所有的手办也全部都是我的！包括制作手办的工具桌！那也是我的！
战：你真的是越来越无耻了！电脑总是我的了吧？在那里面我可是存了一个t的h动画和岛国爱情动作片。
月：你可以把其他东西都拿走。但是硬盘给我留下！你里面有东西我就没有了？我存的超过两个t的bl漫画和bl动画是你能够轻易夺走的？！
战：家里的那辆轿车是你的！这总没意见了吧？我只要那辆自行车就行了。
月：绝对不行！那辆自行车可是限定版的《哈鲁哈鲁》活动赠送的绝版自行车！你才该去拿那辆破宝马！我告诉你啊，《哈鲁哈鲁》可是我最喜欢的少女漫画，如果你敢动那辆自行车我就杀了你！我绝对会杀了你的！
战：我靠！这是你的那是你的，全都是你的！那我有什么？！
月：家里的房子你拿去，但是墙上的所有海报都是我的！车子你拿去，但是所有和acg有关的东西也全部都是我的！
战：八嘎！鬼才会去要什么狗屁房子！没有那些“女神”的招贴画，没有了手办，没有了漫画，没有了电脑，一个房子有什么用？车有什么用？我平时又不开车！