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说话不要太老实-第2章

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(4)赞美一个人的行为或贡献比赞美其本人好。当你赞美一个人的行为或贡献时,你的赞许更显得真诚。而且,如果别人知道他的确值得被赞美,会获得更好的效果。赞美行为比赞美本人更可以避免功利主义或偏见。

(5)详实具体。在日常生活中,人们取得显著成绩的时候并不多见。因此,交往应从具体的事件入手,善于发现别人哪怕是最微小的长处,并不失时机地予以赞美。赞美用语愈详实具体,说明你对对方愈了解,对他的长处和成绩愈看重。 。。  。。 
不要给赞美打折扣
◎ 不要给赞美打折扣

老实人称赞他人的时候,不要提及会让赞赏打折扣的旁枝末节,紧紧围绕赞赏这一主旨,主要谈论对方的成绩。

不要多此一举地指出,可能是某些外界因素让这一成功轻而易举。比如:“这的确是令人可喜可贺的成绩,不过各方面的条件都这么有利,怎么也能取得好成绩……”

还要小心另外一种错误的观念,即以为打了折扣的赞赏会更真实可信,更有分量。

不要自作聪明地指点同伴,怎样做会更好,哪怕是生活小事。比如:“您做的菜味道真好,哪一样都不错,就是汤里的盐多了一点……”这种折扣不仅破坏了赞赏的效果,还有可能成为引起激烈争论的导火索。

有时,你必须对某项工作做一次全面的总结和评论。这样一来,赞赏和批评就不可避免地联系在一起。

在这种情况下,你也没有必要把优秀成绩打折,要把总结中的批评当作与赞赏相对立的独立部分。

别让对方的谦虚削弱了赞赏的作用。有些人很少受到表扬,听到别人称赞自己时会不知所措;还有些人在收到称赞的时候想要表明,取得优秀的成绩对他来说是家常便饭。这两种人面对赞赏的反应几乎一模一样:“这不算什么特别的事,这是应该的,是我的分内事。”

听到对方这种回答的时候,你不要一声不响,此时的沉默表示你同意他的话:“是啊,你说得对,我为什么要表扬你呢,我收回刚才的话。”

你应该再次称赞他,强调你认为这是值得赞赏的事,请你重复一次对他哪些方面的成绩特别看重,以及你为什么认为他表现出众。

◎ 拿捏好赞美的尺度

世间没有绝对的对错好坏,凡事能够把分寸拿捏得好,就是一种智慧。在夸赞别人这个问题上,同样存在分寸拿捏的尺度不同因而后果也不同的现象。如果赞美恰当,那就是一种美德。但是,不恰当的赞美就成了阿谀,难免遭人轻视。把握赞美的分寸十分重要。

赞美能赢得友谊。赞美如花香,芬芳而怡人。能以赞美之言予人者,必得人缘。所以,和人相处,最重要的就是赞美。基督教唱赞美诗,佛教唱炉香赞,说明对神、佛也要人赞美,更何况对一般人呢。尤其当一个人灰心的时候,一句鼓励的话,能令他绝处逢生;当别人失望的时候,一句赞美的话,能使他重见光明。要想获得友谊,诚心地赞美别人,必定能如愿。

阿谀会遭人轻视。做人要“日行一善”,其实这并不难,赞美别人也是一善。但赞美不同于阿谀,阿谀是一种虚伪的奉承,所谓“好阿谀则是非之心起”,所以做人宁容谏诤之友,勿交阿谀之人,被人批评不可怕,受人阿谀才可畏。有的人赞美不当,成了逢迎拍马、阿谀奉承,也会受人轻视。因此,做人不要阿谀谄媚,也要避免不当的赞美。

赞美和阿谀最大的区别在于出发点不同。赞美一般是符合或接近客观实际情况的,而阿谀往往是夸大其词。在日常交际中,要多一些真心诚意的赞美,少一些别有用心的阿谀,这样最终会给你带来好名声。

◎ 即使奉承也要坦诚得体

常人总是喜欢别人奉承的。有时,即使明知对方讲的是奉承话,心中还是免不了会沾沾自喜,这是人性的弱点。一个人受到别人夸赞,绝不会觉得厌恶,除非对方说得太离谱了。

在这个社会上,会说奉承话的人似乎比较吃香。当一个人听到别人的奉承话时,心中非常高兴,脸上堆满笑容,口里连说:“哪里,我没那么好,你真是很会讲话。”即使事后冷静地回想,明知对方所讲的是奉承话,却还是抹不去心中的那份喜悦。由此可见,说奉承话是与人交际必备的技巧之一,奉承话说得得体,会使你更讨人喜欢。奉承别人首要的条件,是要有一份诚挚认真的态度。言词会反映一个人的心理,因而有口无心,或是轻率的说话态度,很容易被对方识破,而产生不快的感觉。奉承别人时也不可讲出与事实相差十万八千里的话。例如,你看到一位表情呆滞的孩子,却对他的母亲说:“你的小孩看起来很聪明!”对方的感受会如何呢?本来是奉承话,却变成很大的讽刺,收到了相反的效果。你若说:“哦!你的小孩子似乎很健康。”效果就会好些。

所以,奉承别人要坦诚。这样,你所说的奉承话,就会成为真正夸赞别人的话,对方听在耳中,那感受自然和听一般奉承话大有不同。
2。 老实人背后说是非
事实证明,恣意谈论是非很容易卷入人与人的争斗之中。我们要学会远离是非,不要背后说人,那样只会自降水准。同时,对是非多的人一定要保持提防。说话时,学会对事不对人,不要把事情上升到做人的高度。当我们挑拨别人的时候,我们也会受到挑拨。因此,我们也不要挑拨别人。是非的孪生兄弟就是流言,流言止于智者。对于已有的是非,也应该以公平调解为主,不要煽风点火。

某文化公司要建造一座影剧院。这一天,公司王经理正在办公,家具公司的李经理找上门来推销座椅。

“哟!好气派。我从未见过这样漂亮的办公室,如果我有一间这样的办公室,我这一生的心愿就满足了。”李经理这样开始了他的谈话。他用手摸了摸办公椅的扶手:“这不是香山红木吗?难得一寻的上等木料哇!”

“是吗?”王经理的自豪油然而生。他说:“整个办公室是请深圳的装潢厂家装修的。”说罢,不无炫耀地带着李经理参观了整个办公室,兴致勃勃地介绍设计比例、装修材料和色彩调配,兴奋之情,溢于言表。

不用说,李经理顺利地拿到了王经理签字的座椅订购合同。他自己得到了满足,也给了王经理一种满足。

有个投资人打算给一个公司投资1000万美金。一次,当他跟这个公司的CEO聊天时,却意外地发现这个CEO抱怨手下员工能力很差,公司副总心胸狭窄。

这个投资人立刻告诉那位CEO说:“我觉得投资你们公司的风险太大了,你找别人融资吧,再见!”

◎ 背后说人,自降水准

中国有句古话叫“谁人背后不说人,谁人背后不被说”,这是很不好的,在日常交际生活中要注意“闲谈莫论他人是非”。老实人对别人的成功要议论,对别人的失败也要议论,任何东西都能成为他们议论的对象。人在这个世界上的存在意义并不是被他人议论,更不是议论他人,而且议论大多数都是负面的。因此,我们要尽量把这个陋习改掉。

在背后议论他人的好坏,是对人际关系危害最严重的一种行为。同学、同事之间不要互相议论,若我们对某个人有意见就可以约个时间,或找个机会当面告诉他,指出你对他不满意的地方。这样一来,对方不但不会生气,还会因此感谢你,人际关系也会和谐融洽。

下面这个旅美学者的经历对我们认识这个问题或许会有些帮助:

“我在美国和俄罗斯时,从来没有人在我面前说第三个人的坏话,我自己倒有时会犯这个毛病,在一个人面前对不在场的某个人说三道四。后来,有个俄罗斯人告诉我:‘在我们这个地方,和一个人议论另一个人的事是不道德的。’我从那以后,就把这个坏毛病彻底改掉了。”

我们都知道背后议论他人对人际关系极具破坏力,而人际关系的好坏对我们每个人的发展都有着极其重要的影响。所以,我们要努力避免这种现象发生在自己身上。

背后说人,那是自降水准的表现。

虽然这里所说的背后说人是说人坏话,但即使是说人好话,也不适宜在背后说,而应该光明磊落地对别人说出来,这样别人感觉高兴,感受到你的真诚,你自己也会感觉良好。

为什么不应该在背后说别人呢?原因就在于你在背后说别人,就显得自己的价值观很低。设想一下,一个德高望重的人,如果他在背后跟别人议论起某个人的坏话,这个人在你心目中的形象也就大打折扣了。

而且一个人背后说人很可能是因为个人情绪得不到宣泄,于是想找一些“志同道合”的人。事实上,哪有那么多志同道合的人?你发泄情绪的对象很可能以后会成为你的敌人,即使不成为敌人,他也不会觉得你有什么地方崇高。在我国的传统观念中,背后说人向来是受到鄙夷的,是任何光明磊落的人所不屑做的。

聪明人看得起自己,不自轻自贱,不自降水准。他们不会认为自己说的就是真理,也不奢求别人一定会认同。事实上,背后说人的人所说的往往是偏见,如果是真理就用不着背后去说。

背后说人是世俗的表现。很多人年轻的时候光明磊落,从来不在背后议论任何人。但是,随着时间的流逝,在生活中逐渐变得琐碎,变得啰啰嗦嗦,总是有说不完的话语,总是有理不完的是非。人生哪有那么多时间用在这些是非之中?

背后说人是道德品行低下的表现,是被人看不起的行为。一个人如果真的想让别人看得起自己,首先就应该改掉背后说人的毛病。一旦这种毛病粘在一个人的身上,他就永远摆脱不了品质低劣的嫌疑。
挑拨离间,易招灾祸
当然,我们不仅不要背后说人,即使对别人的背后说法,我们最好也不要去听,以免卷入这样那样的是非之中。你并不赞同他的观点,但你还是出于礼貌倾听
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