按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我能感受到在还十分寒冷的空气中有快乐在发酵，越临近瓦普节，这快乐便越发呈指数函数的趋势冲上云霄，惹人也想要呼朋结伴，一起扑向芬兰人欢快的海洋。这不，这边厢正计划着，那边厢就有人愿者上钩了。
发挥鱼钩作用的关键道具是微博。一天晚上，我在家里计划着瓦普节的购酒清单和派对场次，间隙中翻翻微博，发现长期关注的资深旅行达人小辫儿正百无聊赖地晒着他的斯德哥尔摩流水账。
小辫儿是旅行圈子里的传奇人物，从上世纪90年代起就开始骑行入藏各条线路，几乎每年都会用骑行的方式入藏一次，车辙还印上了北美和非洲。他爱酒，创办了过客酒吧，经营十几年，不仅成为京城旅行圈子的热门聚会场所，还带起了南锣鼓巷一整条巷子的繁华。如果能约他一同喝酒，那该是多么完美呀！我在心里暗暗打着小算盘。遥想当年，我和一众狐朋狗友去北京耍，还特意找到南锣鼓巷口打算登门拜访这位隐居江湖的大侠，寻到过客酒吧门口的时候却了，踟蹰半晌没胆量进去，怕打扰到他的生活，也怕没有话题可以扯。三年后，你要再一次吗？
瓦普节前夜，全城躁动。
我笑着摇摇头，这本不是不的问题。旅行的圈子并不大，真正的行者也都有一颗平和的心，我自信一定会有机会和他认识，不是以一个粉丝而是以一个朋友的心态坐在一起饮酒聊天，只看时机是否合适，与胆量无关。
心里头想着，顺手就在他的微博下留言，邀请他来芬兰喝酒。没想到，网络的那一头瞬间就传来了回复——我去找你！
看来爷真的是闲了。
行走江湖小几年，见过不少冲动的家伙，还是第一次见到比我更冲动的。此番爷自己送上门来，引得我那颗磨刀霍霍的心蠢蠢欲动。第二天，就冲到Alko一番大采购，把坦佩雷能买到的酒的品种几乎都买了个遍。
等见到爷的那一天，我乐了，只见他一身轻，随身背一黑色小双肩包，就从斯德哥尔摩跨波罗的海杀来芬兰中部这个不知名的小城旅行。我也爱极简派的旅行风格，看见他第一眼，就知道这次酒精大派对是约对了人。我们在市中心广场坐下，他打开双肩包，里面除了一个随身小洗漱包以外，全是酒，正好我也带了满满一包酒，和他的混在一起，好一阵海喝。虽然是第一次见面，却好像认识了很久，天南地北，生活旅行，什么都聊。
瓦普节的主旋律是喝酒，我们所在的市中心大广场上寒风阵阵，而目所能及之处，全是兴致勃勃举杯畅饮的人。实际上，不仅在中心广场，在整个市中心，但凡有能坐下的空地，都被端着酒的年轻人占满，让人不禁怀疑坦佩雷的人口数量是否在一天以内暴增了四五倍。
在坦佩雷，瓦普节的最高潮是市中心涮新生的活动。但见市中心的河道旁，两辆巨大的吊车停在河边，轮流把两只大货箱浸到河里涮——只不过，它们涮的不是建筑工地的施工材料，而是坦佩雷科技大学的大一新生。新生们穿着五颜六色的系服，排队等候在吊车旁一边自灌一边等待分批被剥光衣服扔进水里。5月冰雪初融，河水寒冷刺骨，可怜的大一新生们脱光衣服，怀抱着香槟，先被吊车吊到20多米的高处，再直直被按到水里享受冰水的洗礼，反复折腾三四番才放过他们。全城的人都会到吊车附近的大草坪上铺开一张大毯子，一边欣赏新生被虐仪式，一边怡然自得地野餐。他们中的很多人都曾经在数年前被涮过，这些过来人每年都会回来聚集在这里，与其说闲来无事，不如说他们是在以这种仪式回顾青春。
涮新生的秘诀就是——毫不手软。
实际上，在瓦普节被涮，在当地人眼里是一种荣耀，而非惨无人道的虐待。除了大一新生，每年有许许多多人自愿申请被涮，可惜官方名额极少，据说需要经过相当复杂的申请程序，或者在当地小有名望，才能够享受到这一殊荣。有勇敢的人选择跳过官方申请程序，直接往河里跳，主办方会安排一艘紧急救援艇待命，以防万一。
可惜，今年没有自愿跳河的人，倒是有戴着学生帽的老头老太一双，在我们的野餐布旁跳起了舞，脸上写满幸福。是啊，春天到了，夏天还会远吗？
第六章
格拉斯哥：我的家就是你的家
芬兰、上海、广东、湖北，从某种程度上来说，都不是我的家，没有出发，也就无所谓到达，在哪里都是漂浮。我是在旅行还是在生活？哪里是旅行地，哪里是家？
1。 签证心得
住在欧洲大陆，一大好处就是可以去很多风格迥异的国家旅行而不用为签证闹心。可是，你无法阻止一个在英国读书的发小发来邀请：亲爱的，来参加我的毕业典礼嘛，来嘛，来嘛。
英国是一个巨大的诱惑，除了繁华的街市、优美的口音、英伦的潮流风尚、古朴的小镇、苏格兰的威士忌等数不完的美好事物，对我来说，还有签证诱惑。
中国人很容易变成签证收集狂：起先，由于几乎去每个国家都要签证，但凡常有出国机会的人，护照上都会被迫贴上满满一本花花绿绿的大头贴；看着看着，这些曾经让人纠结郁闷的贴纸变得可爱起来，每次和外国朋友们互换护照观摩时，总是能收获一连串羡慕的赞叹，让人不知道该高兴还是该郁闷；随着护照上的大头贴越来越多，收集癖好渐渐开始抬头，怂恿人为了收集签证贴纸而去往离奇的目的地旅行。典型的斯德哥尔摩症候群啊！很遗憾，我恰恰就是收集签证斯德哥尔摩症候群患者，已病入膏肓。
在申请英国签证以前，我的护照上已经有四张贴纸，有三张是当地机构协助办理，一张是请旅行社代办的，还没有我自己费劲骗来的签证。早已听说英国签不好办，最近欧洲经济低迷，英国放宽了旅游签证的标准，加上发小的淫威，虽没有申请成功的把握，还是冒着被英国人在护照上敲一个拒签章的风险提交了申请。
申请过程不详述，本文不是申签攻略，此处只总结部分和使领馆打交道的心得。总的说来，申签和找工作遵循差不多的逻辑，本来嘛，世间万物的核心思想就那么几条，上帝这活儿不好干。
一是要实话实说，至少，让人看起来你在实话实说。穷不可怕，丑也不可怕，可怕的是拙劣隐瞒，让人不禁联想申请者大费周章掩盖事情真相的目的。人都是八卦的动物，尤其对遮遮掩掩的事情最敏锐，一旦签证官的想象力被激发，那么后果只有一个——拒签。对签证材料的要求，一般来讲其实没有什么硬性的标准（当然，如果你不幸是个恐怖分子或者名列警方逮捕名单，那么请跳过这一节），有的国家会列出一二三四五条材料清单，主要是证明个人身份和经济实力的材料要求，准备起来都不算太麻烦。如果你在哪一方面有硬伤，比如你是单身女性（移民倾向最大的群体）或者没有太多存款，都没什么好隐瞒的，坦白讲好了，这样反而让你显得很真实，不会因为一块没有存在价值的遮羞布被打入冷宫。
二是，如果你不幸真的有硬伤，那就要懂得扬长避短，目的是在所有材料综合起来看时，不留绝对硬伤。签证更像是在评三好学生而不是竞赛，各方面均衡一点儿的人最易过，乖张个性型的则比较吃亏。比如，全世界都知道iPhone4的天线设计有问题，但仍阻止不了该款手机卖到脱销，因为它酷、便捷、有趣、扩展性好，好得足以掩盖这个缺点。同理，针对硬伤，一定要想办法用相关其他材料弥补，不留创口任人撒盐。如果没稳定工作，务必请旅行地的朋友做人格和经济担保；如果存款少，相应的旅行计划也能成功把预算控制在合理的穷游价位上；如果不幸是一个单身女性，尽量提供证据显示工作满意家庭幸福毫无滞留国外的动机，等等等等。
忽然发现泡妞也是这样子的，世界大同。
2。 一袋樱桃引发的惨案
转机，需在不莱梅停留一日。对这个旅游城市已经烂熟，没有当地的朋友，逛起来丝毫没有动力。在当地市场里买了一公斤樱桃，准备寻一阳光草坪，独自吃吃樱桃晒晒太阳，胡乱度过一天。
经过一个路人，不经意间瞟了他一眼，再多走四五分钟，他竟然骑着小自行车跟了上来，互打个犹豫的招呼，就自然而然变成了同行之人。我手里拎着一公斤樱桃实在吃力，一个人吃不完，见他面善，便招呼他坐下来晒太阳吃樱桃聊天。
陌生人之间的常规寒暄和打探结束后，他把话题引向天主教，balabala得欢快。我心道运气不好，引狼入室招了个传教的，这下子有罪受了，于是急忙佯称信佛不愿同他在宗教这个话题上多作纠缠。随后，他又开始谈及生命、爱和及时行乐。一本又一本的哲学书被打开，存在主义、虚无主义、功利主义乱撞，绕得我未沾啤酒已然晕成一团了，只好狂吃樱桃狂点头，寻思德国人果然是哲学高手高手高高手。
两个小时后，这厮见我不行了，终于说：我这人很直白，就直说了吧，我对亚洲女孩很有兴趣，你上午在市中心广场喝咖啡和拍照的时候就注意到你了。今晚准备在哪里过夜？
答曰：伦敦，拜拜。
我写这篇文章的目的不是为了描述一次烂桃花，而是想借此作为一个经典案例告诉男性朋友们：（1）女人的思维多是象形的，骗小姑娘的时候可以装深刻，用十分钟雕琢你深邃的内心足矣，否则姑娘就被你玩成大脑永久损伤了。
（2）注意在忙着吸引对方注意的时候不要太投入太自恋，关注一下她的反应，如果她对你说的所有东西都表示同意，并无过多评论，不代表你找到了灵魂伴侣红颜知己，而是她已经对你没有兴趣了。为节省她为了摆脱你而死去的脑细胞，撤吧。
（3）千万不要暴露你怪大叔的一面，哪怕你跟踪她一整天偷她内裤一整年了，正式登场一定只是浪漫“邂逅”，猥琐的B面自己心里清楚就可以了。
（4）大多数情况下，别在姑娘清醒的时候提过�