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话再绕回来，回到现场，还是说钱。
我是最后一个两袖清风的人，也表示愿意集资捐款。不过闹了半天，还是我这特困户出身的，交得最多。一元五角！本来是带了两块的。还是给自己留条后路。
组长们收了钱，招兵买马，邀请了班上的“商务通”龙超。话说那“商务通”，名副其实，知道哪里的东西最便宜，最水货，于是浩浩荡荡的购物大军，向白鹿市场冲去。
进白鹿市场的大门，商务通为了表示自己的神通广大，拼命地推我：
“从后门进去，从后门进去。”
干吗？好象我们不是光明正大买东西的，又没做过什么见不得人的亏心事。
走完了黑不隆冬的长长的“后门”。一向被我们这些无产阶级学生视为天堂的水货市场，便赤裸裸地显现在我们眼前。
虽说不是应有尽有，不过王歪子的拖鞋，李麻子的奶嘴，刘金牙的发卡，赵结巴的衣钩，是全到齐了。
正需要商务通大显身手砍价，那进门的时候，把我们推得不成样子的龙超，不知道被挤到哪儿去了。
没有了商务通，我们这些手里有些票子的娘子军，竟忽然有了主见——什么乱七八糟的东西都要买，什么乱七八糟的东西都要摸，惹得那些磕瓜子的生意人们，频频向我们吹胡子瞪眼睛的。
娘子军们看中一样必不可少的东西，就是彩带。小姑奶奶们果然厉害，一开口就要八卷，也不算算自己口袋里的银子。
不过我们决不会因为兴奋过度而神经错乱，导致乱买东西的。因为一阵旋风刮来，大家注意，龙超驾到！只见他拨开人群，大叫着：
“慢着！我来还价！我来还价！我四姨的表叔的二婶的女儿的朋友，就是在这里工作的，这儿的人我都认识！”
不料卖彩带的磕瓜子的女人回了一句：
“你谁呀你？”
唉！他受的打击还不够，又被小姑奶奶们回了一句：
“已经还了价了！”
那泼猴只好愤愤不平地说：
“我四姨的表叔的二婶的女儿的朋友，是在这儿工作的嘛！”
只见商务通，躬着腰，背着手，好象一个饱经风霜的老头，跟在我们后面，既没有砍价的权利，也没有挑东西的资格。叨念着：
“不要买太多东西哦，不要买太多东西哦……”
我们不以为然。我们带钱了，有权买东西！不过他也算是有功之臣，因为有了他的存在，我们无论买什么，都要做一番激烈的思想斗争。还是因为钱哪！
大吃一惊！大吃一惊！同志们把深藏不露的，塞到毛衣里的钱，掏出来一凑。原来我收的钱最多！还是班长啊！榜样的力量！
不过话又说回来，这区区32块5毛3，如何满足我们浩浩荡荡的狂欢要求呢？只好小米加步枪了。还是要按我的意见办：一切从简，一切从简。
经过一番刻骨铭心的讨价还价，我们主要用的吵死人的办法，七嘴八舌地说：
“便宜点嘛便宜点嘛！”
“我们买了这个多！”
“我们是小孩！”
“一块钱行不行！一块钱嘛！”
我们不仅成功地买了200个气球，还买了八卷彩带，其中一卷天蓝色的，还是个大卷。大卷是一块五，不是一块。是做生意的被我们吵糊涂了，拿错了。
《》 社会课上的中国 没钱没钱没钱（2）
《》 社会课上的中国 没钱没钱没钱（2）我们带着嘴边的唾沫星子和用年龄的优势换来的战利品，满面春风（得意），满口怨言（后悔砍价不够狠）地离开了水货市场。
正待拔步离开。忽听有人大呼：
“救命啊！”
原来是那位商务通，我们闻声赶去，只见他被看车子的女人揪住，不得脱身。
他是骑自行车过来的，现在要付停车费2角。那位被困的兄台说：
“你们谁有2角钱？”
要命的是，我们山也穷了，水也尽了，2角钱难倒了英雄好汉。我们纷纷手一摊，肩一耸，面面相觑，一个挨一个地说：
“没钱。”“没钱。”“没钱。”“没钱。”
好象击鼓传花，或者传口令。咦？不会是联欢会提前开始了吧？
我还算是有良心的，把自己仅有的5毛钱，给了那位兄台，把神通广大的龙超解救了出来。他差点感动得痛哭流涕。
事后，我才想起来，看车费只要2角。龙超还贪污了我3角钱。不过我也不想再追了。
说说我的金钱观。虽然不能和人结婚。但是，可以和钱结婚。我对钱的要求也不高。现在我就要开讲了。注意：老党员莫看！
首先，千万不要因为自己是少先队员，就放弃赚钱的机会。先要把自己的外表装得老实巴交。如果你本身就长得狡猾无比，那就不能怪我了。那是你祖先的问题。
然而，赚钱，直接伤害别人就不好了。一伤害别人，名声就坏；名声一坏，就没人信；没人信，赚钱的机会也没有了。
其实傍个大款也不好。一般的大款都有老婆。我们女人，落到情妇的田地上，可乃大悲大悲。如果好不容易碰到个没结婚的大款，也侥幸是个青年企业家，五官都在，也就做个男女朋友吧。如果堕落到老婆的地位上，可乃大忌大忌。
虽然我说得一套一套的，但是钱哪，我等你等到花儿也谢了。哦哦哦哦——
《》 社会课上的中国 黑鹰行动
《》 社会课上的中国 黑鹰行动龙超和宇文宇神秘兮兮地凑到我面前。见状，我倒退几步说：
“兄台！保持距离，男女授受不亲。”
他说：“你去过白鹿市场吧？”
以个人的名义做市场调查？是不是查假冒伪劣产品？于是我十分镇定，大方，美观，实用地说：
“去过几回！”
他们大喜，说：
“那你们帮我们画一张图好吧？“
我问：“平面图？还是素描？还是线描？简笔画？”
唉！算了。谅他们也不知道。果然，对方一脸茫然：
“啊，啊，啊。随便，随便。”
我问：“你们要干什么？”
他们说：“不干什么，只是想搞点东西。”
我说：“哦，收到！偷！”
他们无比愤怒地说：“NO，NO！是抢！”
下课了。我与龙超进行了简短，深入的会谈。
我先发话：“要抢点什么货？”
龙超手足无措地说：“什么货都要！”
不会吧？那要背多少大口袋？不过龙超说，要是别人追来了，就一路扔口袋里的拖鞋。实在追急了，就躲到我们家，把我们家当炮台。
龙超脸上的横肉显了出来，对我说：
“这个图，要画得精细一点。要画出楼梯有多高。有多宽，能并排跑多少人，跑下去要多少时间，有几个门，后门在哪里，哪条路人最少。”
突然，他又多了两块横肉：
“你可千万不要告密，否则，嘿，嘿，嘿！”
我还想进一步知道他们的机密，问：
“一共几个人抢？”
他说：“八个。”
我问：“算不算我？”
他掐着我的指头，一算，说：“当然算了！”
在龙超的照顾下，我荣幸地见到了我们组织的高级领导人，和这次行动的主策划人——宇文宇，我还被任命为工程设计师。
不愧是大哥啊，自然有他的风度。不像小喽罗们那么凶。他拍拍我的肩膀，亲切地说：
“小方啊，不要急，慢慢来，画好点，哈哈哈！”
按电影的规律，大哥跟手下这么说话，这个老实的手下，就会在一分钟之内，被大哥的另一个手下击毙了。
我想起龙超说过，什么货都要，我对此表示怀疑。我诚恳地问大哥：
“我们这次行动到底要抢什么？”
大哥说：“我们的主要目标是电子宠物。”
啊？帮主，品位太差了吧？
我又问：“这次行动是叫蝎子行动，还是叫A43计划？”
大哥凶狠地说：
“黑鹰行动！”
回到家里，我的内心波涛汹涌，想到组织对我的器重，以及首领对我的亲切威胁，我立刻扯张纸，画了起来。
（说明：1号黑鹰2号黑鹰，从入口进去，上二楼，和3号4号在电子宠物摊位会合。抢到手后，跑到楼梯口，交给守侯在那里的5号6号，5号6号跑到后门，交给7号8号，再由7号8号跑到我家。）
这样安排，是为了所有的人都有活儿干。
下午，我兴冲冲地来到学校，正准备把图交给龙超。不料，龙超却一把拦住了我，奸笑着说：
“不用了。我们已经有对讲机了。你走吧。哈哈哈……”
顿时，我被他当场击毙了（是模拟的和精神上的击毙）。
过了一会儿，龙超笑眯眯地说：
“你还是把图给我吧！”
我机警地立刻觉察出了不妥，疑惑地问：
“你是老大吗？”
龙超愤怒了：
“我是大哥，叫我大哥！”
我想，我离开不过几个小时，换大哥怎么这么快？龙超肯定是要造反，黑鹰集团肯定要内讧。
我唯一能做的事是，不见大哥不交货。
我坚定的态度暂时打退了龙超。
哪料到龙超，一会儿说有人要泄密；要我提供刀子，一会儿说，有一个岗位上缺人手，要我帮忙。弄得我手足无措。
就在这当儿，意想不到的事情发生了：
老大召见我了。只见他仍是笑眯眯地，拍拍我的头说：
“小方啊，是这样，我们的对讲机，被人偷了。你把图给我吧。”
一天后，龙超很紧张地对我说：
“完了。杨非雪知道这事了。她恐吓我们说要告老师呀！这回可死定了！抢不成了。”
大哥宇文宇不请自来了。他慌张地对我说：
“你没告老师吧？没有就好。”
说罢，抽身就走。忽然，回头给我嫣然一笑：
“你的图画错了。楼梯不是50米，我亲自量过了，是二十米。跑下去30秒不够，要2分钟。”
《》 社会课上的中国 社会课上的中国
《》 社会课上的中国 社会课上的中国我们的社会书分四个单元。第一个单元是“近代的中国”，简称为“条约”；第二个单元是“中国共产党成立后的近代革命”，简称为“胜利”；第三单元是“中华人民共和国的国家机构”，简称为“机构”；第四单元是“社会主义建设的辉煌成就，简称“成就”。
我们班同学不可否认地都爱国。�