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奇怪的是，原本也在看着她的董耘，竟在碰上她目光的一霎那，将视线转开了。
她越发感到纳闷，这一整个晚上，都像是一场乱糟糟的梦……
她忽然有点累，不想再说任何一句话。于是她靠在出租车后座的椅背上，像他一样扭头看着窗外的灯光，仿佛这一切……真的是一场梦。
十九（下）
窗户只开了小小的一条细缝；北风从这条缝中钻进来，刮在脸上；让人呼吸都不由地一滞。透过玻璃窗，可以看到楼下操场上有很多穿着灰蓝色制服的人正在做操；他们背对着这里；所以看不到脸孔和表情。今天是多云，没有太阳；连气压都有点低。
董耘转过身；看了看墙上的钟，已经十点过十五分了，人却还是没有来。他不禁轻轻地蹙了蹙眉头；有点不解。墙上的那台老式空调的出风口上仍然系着一根红色飘带；不知道是谁想出来的办法，不过对于那些老旧的空调来说，这倒不失为检验机器是否还在运作的好方法，他好像记得……蒋医生诊室里的那台空调上，也系着一根飘带。
他环顾四周，一切都跟他第一次来的时候一样，他甚至还记得几个月前，当他在那个乱七八糟的早晨被蒋医生急急忙忙送到这里来的时候，初次见到那个年轻人的场景。有一句话叫什么来着？时间……如白马过隙？
谈话室的门被打开，董耘不禁拉回思绪，下意识地整理了一□上的外套，站在那里，迎接丁浩的到来。几个月前的董耘，恐怕做梦也想不到自己会去给别人做心理医生，而且对象还是一个跟他差了十几岁的大男孩。
李警官走进来，看到他，脸上的表情有点奇怪。好像是想笑，却又笑不出来。
董耘看着他，不禁问：“丁浩呢？”
墙上的钟还是滴滴答答地走着，整个谈话室里，除了董耘之外，再没有别人。此时此刻，他坐在木桌前，怔怔地看着眼前的白色信封，这是刚才李警官交给他的。在看到这信封的一霎那，他就全明白了。
不知道过了多久，董耘才伸出略有些颤抖的手，去拆那白色信封。不过其实，信封并没有被封起来，口是敞开的。信封里有两本书，还有几张信纸。他抽出信纸，并不多，只有两三张的样子，可是，他却需要鼓足所有的勇气，才能展开来。
大哥：
你好！当你看到这封信的时候，不要太惊讶，我已经走了。
我从来没有给别人写过信，我读书的时候，语文也不是太好，所以要是写得不好，请你原谅。
我这个人，性格不好，我自己知道。我脾气坏，又没有耐性，还很倔，所以一直以来都没有多少朋友。我刚进来那会儿，也有几个以前的同学来看过我，但是来过几次之后，他们也就渐渐不来了。放在以前的话，我大概会很生气，觉得他们不讲义气，可是仔细想想，他们并没有错，假如是我，有一个这样脾气的朋友，恐怕也不大高兴多去看他，更何况每次去看他，他还爱理不理的。
我刚才翻了翻日历，原来我们认识，只有短短的四个月零八天，要真的掐着手指头算一算，见面的次数也就是十几次，每次一个小时，再去掉一开始我们还不算太熟，根本没讲几句话的时间，我们总共在一起，也就十个钟头吧。可奇怪的是，这短短的十个钟头，却好像已经改变了我。要说我这辈子有什么遗憾的话，原本我一直死鸭子嘴硬没承认，但，其实还是有的。
你看过一部电影，叫做《美丽人生》吗？是讲二战时期，一对犹太人父子被关进了纳粹集中营，爸爸为了让儿子不害怕，就假装说他们是在玩游戏，要服从集中营里的各种规定，才能拿到积分。我是在高中的时候看的，那时候只觉得这是一部看了让人不那么开心的电影，但直到今年，我来了这里，每天变得很长，时间变得很慢，我才又想起了这个故事。所以到底，我们活着的这个世界好吗，我们的生活是好的吗？
这个问题我想了很久很久，断断续续地想，反反复复地想。如果是好的话，为什么还有那么多人挨饿，那么多人没有好好的房子住，那么多人没办法去读书，那么多人每天受苦……可是当我想到这里的时候，我才发现，其实我之前是多么幸福。但是，我没有珍惜。人就是这样，有的时候，不觉得，可是没有了，就浑身难受——关于这一点，我是来到这里之后，才有了非常深的体会。可是已经来不及了。
我好像没有怕我受到伤害所以一直想尽办法保护我的爸爸，不过说真的，仔细想想，我爸对我也没什么不好，至少他从来不拿我撒气，管我吃穿，他只是自己心里苦闷，也不知道要怎么面对我而已。如果你问我后悔、遗憾的事，就是我爸已经是一个人带着我过了这么多年，如今我走了，他该怎么办？
当然还有一件事，是我最后悔的，那就是我不该犯罪。不该害死那么多人，他们也有家人，也有爸妈，甚至还有小孩，没有了他们，那些家人该怎么办？
说真的，在碰到你之前，我已经被关了差不多有一年，从拘留所到监狱，我就像是一个活死人——事实是，我知道自己要死了，既然如此，干嘛还要对这个世界留恋？所以我每天什么也不想去想，不想自己的过去，更不去想自己犯下的罪过。可是李警官他们不这么想，他们好像觉得我该变得正常一点，不能这么自暴自弃，四个月又零八天之前，我觉得他们的脑子有问题，当然，还有会堆起笑脸来见我的你，脑子一定也有问题。
我其实一开始根本不想理你，可你一开始说话，就好像完全停不下来，我根本没怀疑过你不是心理医生，可是你却跟我说你老板。不过不管怎么都好，你好像不怕我，你也不嫌弃我做过的那些事——不过也有可能是你根本不了解我做过些什么。你让我觉得，在我们每周碰面的那一小时里面，我不是我，我不是被关在监狱里的我，我也不是犯下了可怕罪行的我，我只是一个不知天高地厚的小子，听你说外面的世界。我听你说你的公司，你的朋友们，那个奇怪的书店，你的开心、不开心，你的成功和失败，还有你的困惑……于是我又想起了那个问题，到底这个世界真的是好的吗，人生真的可以像小时候以为的那么美丽吗？
我想答案应该不是简单的“是”或者“不是”。因为在不同的人心里，会有不同的答案。每次看着你滔滔不绝的样子，我总是会想，你心里到底是怎么想的呢？每个礼拜一的上午赶到这里来，走进黑色的大铁门，在这间小小的房间里，跟我这个爱理不理的人说上一小时，然后又从铁门走出去——你到底是怎么想的？可怜我吗？偶尔也会嘲笑我？从我身上找优越感或者自信？还是说，你真的想帮我？可是后来终于有一天，我发现：其实你没有想那么多。你对我，既不是恶意，也不见得是十足的善意，我想也许你只是不想半途而废。当我意识到这一点的时候，我同时也意识到，原来一个人的想法竟然可以改变你对整个世界的看法。
如果我相信你只是可怜我，那么不论你说什么，我都觉得你的嘴脸很可恶。如果我相信你是要帮我，那么在我眼里，也许你就会变得温柔可信。原来外面的世界到底是怎么样的，大多数时候是取决于一个人内心的看法。也就是你到底相信什么？
所以才会有那部电影，所以电影里的爸爸才会那么想要为他的儿子留住最后那一点点信任和尊严。如果我告诉你，你在不知不觉间，也为我做到了这一点，你会相信吗？
其实你没有让我认识到这个世界是好的，人生是美丽的，我已经在这里，我永远也不可能看到外面的世界，或者说，我的“永远”，也只是很短暂的时间。但是你让我认识到，要是我没有犯那些错误，我的人生不会如此，我的未来有很多种可能，我的自暴自弃是毫无意义的，因为所有的错都是我犯下的，我还有什么理由去埋怨别人、埋怨这个世界？并不是世界抛弃了我，而是我自己抛弃我自己。然后我忽然意识到，如果我不能在这最后的时间里做些什么，如果我不能多了解一点，那我就真的再也没有机会了。
说了那么多，不知道你会不会不耐烦，或是觉得我的逻辑很混乱。但我真的想跟你说，你改变了我，虽然这个改变是在我人生最后的一段路，虽然看上去用处不大，可是对我来说，我真的很感谢你。
其实，执行的日子，我是前天晚上知道的。当时，也很奇怪，吃完饭，李警官把我叫到办公室跟我说了，我非但没有哭，反而像是，卸下了心中的一块大石头。就好像，一直害怕着什么事情到来，当那件事情终于到来的时候，人却忽然轻松了。我知道，我该去赎罪了。但是，原谅我昨天早上在谈话室见面的时候，没有告诉你。我怕你会难受（虽然我不太确定你是不是真的会难受），我也不知道要怎么跟人告别，所以请你谅解我，最后选择这样的方式，来跟你说再见。
你昨天给我的书，我回去一有空就开始看了，我已经好久没有看书了，所以一开始看起来有点慢，但是昨晚李警官听说我要看书，还破例迟了一小时才给我的房间熄灯，不过，我只来得及看那本《亲爱的安德烈》，那是一个妈妈写给儿子的信，我觉得很好看，我就暂且当做，要是我妈妈还在身边的话，会把她想告诉我的话，全部写在书里。但是今天晚上，我没有时间再看了，另外的两本也是，因为我要写信，给你，给我爸爸，还有那些，被我害死的人的家人们。但是我跟李警官说，请他把这本书跟我的骨灰一起，交给我爸爸，让他一起埋起来，因为这本书让我觉得，我跟妈妈、跟你们、跟这个世界，紧紧地联系在一起。更何况，我还没有看完，所以就让我继续到另外一个世界去看吧。
可是大哥，我想跟你说的是。我觉得你是个好人，真的。当然，好人有时也会做坏事……但不管怎么样，关于你�