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孩子成长的保证:怎样培养习惯 作者格林-第6章

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的危害,但是因为后果惩罚物是延迟到来的,所以总是戒不掉。

  2.〃丢了西瓜捡芝麻〃即时后果是微小的强化物,而延迟后果是强烈的强化物

  有一类自我控制是这样的,西瓜和芝麻都是你需要的,你可以做一件事得到即时的微小的强化物(芝麻),也可以做另一件事得到延迟的强烈的强化物(西瓜)。比如,对零花钱的使用来说,孩子可以花掉买一个小玩具,也可以存起来将来买一台大电脑;节假日可以出去玩,也可以参加考级培训,将来得到一个证书。像这类二者只能择其一的不相容行为,尽管主观上很多人都想得到更大的延迟的强化物,但结果还是不自觉地选择了即时强化物。

  3.〃不愿吃眼前苦〃即时后果是微小的惩罚物,而延迟后果是强烈的强化物

  唱歌、跳舞、弹琴、绘画等新技能的学习,常常会给学习者带来微小的厌恶刺激,比如一开始会跑调、姿势笨拙、指法错误、画虎成猫,但是克服困难,坚持学习最终可以得到巨大的成功体验:婉转的歌喉、优美的舞姿、动听的旋律、妙笔丹青。

  在这类非此即彼的选择中,有人只是在梦里幻想延迟后果,在现实生活中却发生了即时后果短路,不愿吃苦头,哪来的甜头?〃宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来〃的原因,就是没有落入即时后果短路的窠臼。

  4.〃只要当时不痛苦〃即时后果是微小的惩罚物,而延迟后果是强烈的惩罚物

  有一类二难选择是这样的,你可以做一件事,虽然它会给你带来一点点痛,但是你也可以不做这件事,等待着你的将是更大的痛。比如孩子发生龋齿,需要拔牙,拔牙当时是很疼的,以后就不疼了,而不拔牙的后果则是〃牙疼不是病,疼起来真要命。〃有孩子生病了怕打针,而小针不打,将来肯定要打更多的大针。〃小不忍则乱大谋〃就是要避免这种即时后果短路现象。

  四、操作方法

  即时后果短路是自我控制失败的主要原因,这并不是说,不发生即时后果短路,自我控制就能马到成功。自我控制还需要完成以下程序:

  1.确定一个明确具体、程度适宜的目标行为。不要定模糊抽象的目标,比如〃减肥〃、〃热爱学习〃、〃改善同伴关系〃等。要把目标列成要说或要做的事情,行为者是否达到目标就可以一目了然。如果你准备以渐进的方式达到最终目标,要把中间目标写下来,使自我监督落实到位。英美的目标行为程度不适宜,跨度太大,她爱吃巧克力,可以把目标定为吃巧克力一天比一天少(指克数而不是块数)。

  2.确定不相容行为。当你的目的是减少非期望行为时,你就要增加它的不相容行为,反之亦然。英美的目的是减少吃巧克力等甜食和零食,那么她就要避免饥饿这一强化物出现,采取一些不相容行为抵制饥饿感,比如吃饱饭、多喝水、吃水果等,降低脂肪摄入量。

  3.增加非期望行为发生的难度。非期望行为存在是因为周围有它的强化物,没有了客观环境的刺激,非期望行为就无从发生。英美可以这样增加非期望行为的难度,从家里来的时候,把生活和学习用品都带足了,不给自己留逛超市的机会;还可以带很少的零花钱或者不带零花钱,也不许借同学的钱,这样就没法买巧克力了。

  4.加强自我监督和鼓励。自我鼓励是为自己坚持到底提供力量。你可以这么做:把行为目标贴在床头或桌角,时时提醒自己;找相关的具有真知灼见的座右铭提升自己的认识;把出现期望行为如何奖励自己。出现非期望行为如何惩罚自己,写得一清二楚。

  5.寻找他人支持。自我控制并不是要单枪匹马地管理自己,亲属、老师和同伴的支持与帮助也是实现自我管理的一个途径,尤其是同龄人之间的模仿是不可忽视的外在刺激。一个不爱读书的孩子可以与爱读书的孩子为友,强化自己的读书行为;一个不爱清理房间的孩子如果与爱清理房间的孩子同室,他就不得不渐渐改掉邋遢的毛病。英美可以与不爱吃零食的同学多多相处,控制非期望行为出现的前提刺激;还可以把自己的目标行为向同学公开,给自己增加心理压力和适度焦虑,督促自己加强自我管理。

  6.可以综合借用前面介绍过的方法的实施程序,只是把监督人由他人变成自己即可,实现自我控制。

  第五章情绪疏导法

  一、解释

  随着年龄的增长,我们的思想认识也越来越丰富。一个不容忽略的事实是:要培养良好的习惯,不但要打造自己的行为,还要理顺自己的思想认识,纠正我们身上可能存在的偏执的、非合理的、情绪化的认知。这时,就需要进行情绪疏导。合理情绪疏导是行为心理学与认知心理学相结合的产物。塑造良好行为习惯,矫正不良习惯,除了可以从调控外显行为和刺激环境达到目的以外,还可以深入到青少年内部思想的改变上,而且孩子越大越需要首先这样做。 
 

第9节:情绪疏导法 
 
  二、案例

  我们先来看下面这个案例:

  米琪珥是一个上小学五年级的10岁女孩。她在邻居中几乎没有朋友,在学校也比较孤独。在过去的几年中她在班上只有一个好朋友吉莎。妈妈认为,女儿社交困难是由她的不良性格造成的,米琪珥刻板、不会分享,希望事情按照她的意愿发展。新学期伊始,米琪珥班里转来一个新同学,与她的惟一好友吉莎很要好,这个新来的女孩为了与她形成友谊上的竞争,竟然取笑米琪珥,还怂恿班里的一个小圈子也这样做。

  每当与同伴交往受到挫折的时候,米琪珥就会逃避,变得很难过,甚至默默哭泣,有时她会向同伴发出攻击,有时向老师告状,有时向父母倾诉。米琪珥经常有这样的想法(此即她认知上的困扰,是她自动化的思想):〃我必须得到其他孩子的喜欢,否则就是我不好。〃〃别人应该主动接近我,并与我做朋友。〃〃现在她再也不是我的朋友了。〃〃没有人喜欢过我。〃〃我肯定有些什么地方错了。〃当问她为什么向老师和父母求助时,她说:〃我当时没有任何办法了。〃〃交朋友太困难了,不应该只靠我自己去做这件事。〃为了减少米琪珥的孤单,老师和父母都会在她伤心时给她额外的补偿,这又成了恶性循环,同学们对她这种像小孩子一样的不成熟行为嗤之以鼻。

  米琪珥不良的交友习惯面临两个困难:其一,怎样面对班里同学的取笑;其二,习得与同学相处的技巧。第一个问题就是属于认知上的困扰,这个问题解决了,第二个问题才可以提上日程。

  妈妈带米琪珥见了心理咨询师。咨询师用苏格拉底式的提问为米琪珥解开了认知上的困扰。

  咨询师:吉莎喜欢班里的每一个人吗?

  米琪珥:当然不是。

  咨询师:你是说班里还有不是她朋友的其他同学?

  米琪珥:是的。

  咨询师:那么你认为这些同学怎么样?她们是没有价值的人吗?

  米琪珥:我从来没有那样想……她们当然不是没有价值的。

  咨询师:那为什么呢?如果你因为不是吉莎的朋友而没有价值,那么所有那些不是吉莎的朋友的同学不也应该像你一样没有价值吗?

  米琪珥:不,她们当中有些人是好孩子。

  (米琪珥说了这些孩子的名字和优点。)

  咨询师:这些孩子虽然不是吉莎的朋友,她们也是好孩子,为什么你就不行呢?

  米琪珥:哦,也许可以吧。

  咨询师:听起来你没有什么信心。也许你也有很多优点,虽然你不是那个小圈子里的人。

  米琪珥:哦,我是有很多优点,但这并不能让她们喜欢我。

  咨询师:她们必须得喜欢你吗?

  米琪珥:当然不是,她们的圈子只有8个人,我们班还有更多的女孩,她们不可能和每一个人都是好朋友。

  咨询师:那么,所有与这个小圈子不是朋友的那些同学都是不好的吗?

  米琪珥:我想不是。

  咨询师:那为什么你是不好的呢?你与其他不是小圈子里的同学有什么不同?

  米琪珥:我觉得没有什么不同。但我想的仅是我自己,不包括其他人。

  咨询师:那么,如果她们不被那个小圈子的人喜欢仍然可以很好,为什么你就不能呢?

  米琪珥:我从来就没有这样想过。

  咨询师:那么试一下,大声说出〃我和其他的孩子一样好。我不需要因她们喜欢我而成为一个好人〃。

  (米琪珥试着重复了3遍。)

  咨询师:如果你真的这么想,你有什么感觉呢?

  米琪珥:我想我会感觉好一些。

  咨询师:好,让我和你的父母经常帮你这样练习。

  当米琪珥的非合理的自动化的思想受到挑战以后,咨询师和父母同时还给了她合理的、替代性的想法,接着把重心转到培养交往技能上。通过疏导和教育,米琪珥有了很大的改善。她受到取笑时不再抑郁,在与同学对抗时能很好地控制自己,在班里和邻居中也有了新朋友。

  米琪珥是幸运的,有父母和咨询师的帮助。对于我们大部分人来说,由于条件的限制,面对挫折大多数时候只能自己进行情绪调节和疏导。这方面也有很多成功的例子。

  的确,在困难和挫折面前,如果能积极地疏导自己的情绪只看自己所有的,不看自己没有的永远保持健康的心态,我们将没有理由抱怨什么,因为我们所有的比我们失去的更多:我们有幸福的家庭,很爱我们的父母、相处和睦的同学、很多认识或不认识的支持我们的朋友、有很好的学习的条件……相信很多人都记得这句话:〃我忧郁,因为我没有鞋。直到上街我遇见一个人,他
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