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记者问，那第二只鸡呢？谈判专家就说，第二只鸡担心的更是古怪，它觉得自己虽然不是人，但警察分明就是来抓鸡的，谁能保证等我一下去，警方不将我带走呢？我听了就说，我明白你的担心了，不过我告诉你，警察来抓的鸡都是小姐，用你们鸡的话来说，就是小母鸡，而据我观察，你却是一只地道的小公鸡，你说，警察怎么会抓你呢？这只小公鸡听了，才觉得心里塌实，才让我抱它下来了……//。17k。/book/32344。html记者将谈判专家将的经过写了一篇报道，市民们争相传看，两只鸡的主人们自然也看到了，他们就试着问两只鸡，想跟它们核实一下谈判专家说的是否属实。然而两只鸡却一直保持沉默，一家人却理解为它们是在为谈判专家守口如瓶……
第八卷 【虎色】
虎色—23
新书【混世萝卜精】记得收藏支持哦！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~【幽默小说，纯属虚构，切莫当真，呼呼！】一藤是个日本小伙儿，17岁就考上了东京大学，攻读船舶设计制造专业。大二的时候，一藤就有了自己的发明设计。他一改传统的船舶设计理念，将船舶的转向系统（舵）从船的尾部，设计到了船的头部，也就是通过船头的摆动来控制船的方向。设计完成后，一藤特别兴奋，就给自己设计的船，起了个很日本的名字，叫“摇头丸”。
可是当一藤将设计好的“摇头丸”拿给导师看的时候，导师却大骂道“八嘎！什么‘摇头丸’，难道你要造一条毒品走私船吗！”于是，一藤的第一次发明就此宣告失败。
虽然第一次发明失败了，可是一藤并不气馁，没多久，就又来了新的灵感，又发明了一条新船。这条船的设计理念有了新的突破，不在船的动力和方向系统上做文章，而是在船的安全和舒适上下工夫，最后设计出了一个安全如堡垒、豪华如宫殿的船来。还得意地又给他设计的“安全的宫殿”起了一个很日本的名字，叫“安宫丸”。
可是不知为什么，拿给他的导师一看，又被狗血喷头地骂道：“八嘎呀路！什么‘安宫丸’！你要在船上开妇产科医院吗！”于是，一藤的第二次发明又失败了。
一直到了大四，一藤才从失败的阴影中走出来，并且彻底改变了从前的思路和设计理念，以一种全新的姿态和灵感，设计了一条前无古人后无来者的新型船舶。他最终将整条船设计成一个休闲娱乐的超级乐园，人们上了船不会再有登船航海的感觉，而完全进入了一个海上游玩俱乐部。一藤想，这条船一旦设计出来，肯定会被采纳并投入商业生产和运营的。而且再次将自己这次脱胎换骨的改变，又融入到了船的名字中去——给自己的“彻底革新，完全休闲”的船起名为“彻底玩儿丸”，当然又踌躇满志、志在必得地拿给自己的导师看。导师看了顿时大骂“八嘎呀路！你彻底玩儿完，彻底玩儿完——死啦死啦地哟……”竟口吐白沫，昏到在地……
一藤的多次发明均告失败，后来竟因此肄业回乡。沉思多年，竟不死心，将自己的三次发明过程和设计分别写成了三本书，并自费出版。因为第一本和第二本书写的是他18岁时发明的“摇头丸”和“安宫丸”，就都定价18元；第三本是写他20岁时发明的“彻底玩儿丸”，就定价20元……
首发式那天，正赶上东经闹地震，就没什么人来书店买书，都快打佯了，才匆匆来了一个人，听见伊藤在声嘶力竭地喊挥泪大甩卖，就匆匆地问，你的书我都要，一共多少钱？一藤很是高兴，终于有人来买自己的书了，就愉快地回答说：“三本五十六！”
第八卷 【虎色】
虎色—24
【苹果毒】国光：都是苹果，为什么我卖一块你却买三块？
富士：你国产呀，我进口呀！
国光：什么进口呀，你不也是在本土开花结果的吗？
富士：那倒是，不过，你看我的个头，颜色，口感……
国光：是苹果，营养价值不是都一样吗？
富士：可是人们拿在手里要养眼，吃在嘴里要口感，所以人家才肯掏几倍的价钱来卖我呀！
国光：观念问题，没办法！
富士：审美问题，凡事都一样……
小姐：买几个苹果吃吧。
男淫：我不是给你钱了吗，自己买！
小姐：大人给的不是整钱嘛，人家不舍的破了。
男淫：靠，你的人一会都给我破，我给你的钱怎么就不舍得破？
小姐：钱一破开，转眼就花了了，人一破开，却财源广进呢……
男淫：靠，算你狠，说吧，吃什么苹果？
小姐：当然是富士啦……
男淫：靠，你怎么单挑那贵的要！
小姐：大人不也是转挑贵的泡嘛……
男淫：靠，又让你说了上句，一会儿我在上，你在下，看你还说不说上句！
小姐：一会儿人家的嘴里只吃苹果，什么句也不说了……
男淫：其实我跟你说，国光比富士好吃，富士好看，但看起来像假苹果，国光看起来不起眼，可是吃起来就是有苹果味儿……
小姐：可是大人为什么找小姐的时候，却专挑富士型的呀……
男淫：你觉得你是富士型的小姐？
小姐：是呀，色香味形，样样一流……
男淫：色嘛——算你一流，香嘛——嗯，没有狐臭，味嘛——你早上吃大葱了吧，型嘛——一会儿打了皮儿才能做出正确判断……
小姐：人家小时候，上小学是村花，上初中是镇花，上高中是县花，等上大学的时候，就是市花了……
男淫：不会吧，如果你如此倾国倾城，还能轮到我来泡你呀！
小姐：这就是缘分吧，过去的这二十来年，追我的人从北京一直排到河北唐山，想泡我的人，从天津一直排到山海关……
男淫：那你，是凭借什么本事，能出污泥而不染的？
小姐：苹果呀！
男淫：苹果？这跟苹果有什么关系？
小姐：大人先给我买几个苹果，我边吃边给你讲原因吧……
男淫：靠，泡你们这些大学生小姐，就是会兜圈子，好，这就给你买苹果……
国光：是不是男淫爱吃国光，女人爱吃富士呀？
富士：不是吧，吃不吃富士要看经济实力和生活习性。
国光：刚才吃你的那个男淫，貌似很有钱呀，怎么给小姐买完富士，还要买国光，说是要给自己吃呢？
富士：男淫都有恋母情结。
国光：这跟恋不恋母没有必然联系吧。
富士：切，要不怎么说你土呢，连这点都不懂，恋母情结体现在感情依赖上，有很多体现，对母亲本身的迷恋那只是其中的一项，其他方面也都同样体现出他的恋母情结，比如，对故乡、故土、故人的眷恋……
国光：这些眷恋跟苹果有什么关系呢？
富士：这个男淫的故乡一定不产富士，只产国光一类的苹果，所以，无论他发达暴富到了什么程度，还是怀恋当年的那种口感，对于新生事物总是有某种陌生感。
国光：看来，我不自卑就对了，到什么时候，还是有拥趸者呢。
富士：你是他们这些人，劣根性的施展道具，有什么可臭美的！
国光：别出言不逊，现在的国人都宽容了，要是赶上愤青辈出的年代，你这样的苹果，也该算在抵制日货的范畴，让你葬身大海是客气，让你喂猪是荣幸，直接把你的树砍了，让你连开花的机会都没有，看你还有什么底气在这里跟我这样地道的国货吹牛逼……
富士：我根本不用吹任何牛逼，只要有小姐想吃我，那些想泡小姐的男淫，就会不惜重金来买我，知道吗，这就是我存在的价值，气死你！
国光：我才不生气呢，一会儿代表我的男淫，就要破代表你的小姐的处了，看看谁比谁牛逼，呵呵……
富士：你破我处，是需要付出代价滴……
国光：处是无价之宝，而我付出的只不过是几张代表某种数字的彩色纸张而已，呼呼！
富士：呼个屁吧，男淫找小姐还光荣啊！
国光：靠，看找谁，你富士苹果就象征着小日本，当年你的祖辈没少糟蹋国产少女，现在我们国产男淫，多破你们几个小日本的女苹果，也算是曲线报复鸟……
富士：你太低俗了，网监没发现你，发现的话，立即咔嚓……
国光：我不怕咔嚓，因为咔嚓就是吃掉我，而吃掉我就是喜欢我，呼吁，气死你……
小姐：我不懂，大人那么有钱，为什么还喜欢吃国光这样低档次的苹果？
男淫：口感哪——就像你一样，如果你不是农村长大的，从村花到镇花再到县花市花，我根本就不可能泡你……
小姐：大人是说，看中的是我身上依旧残存的乡土气息，就像国光苹果的那股子酸酸涩涩的味道？
男淫：这么说，你也知道国光苹果的味道？
小姐：是啊，平时我们自己消费的时候，肯定就买这种又便宜又有苹果味道的国光了。
男淫：哦，到了花别人钱的时候，就开始奢侈了！
小姐：男淫是什么动物，就是女人用来奢侈的动物！
男淫：我就是闹不明白，你对男淫看得那么透彻，而到我破你之前一直还是个处，真不可思议。
小姐：跟你说实话吧，虽然我的身子是处，但我的思想早就很淫而荡之了，不然，怎么会出来做这个呢？
男淫：你竟然是处，那就是说，你是第一次跟男淫动真格的，我这么理解对吗？
小姐：不对，其实，在大人之前，我有过很多男淫经历了。
男淫：不可能吧，有过很多男淫为什么还是个处呢？
小姐：女人身上可以满足男淫的热点太多了，处只是其中的一个制高点……
男淫：这么说，我是第一个诺曼底登陆的男淫喽……
小姐：一呢，你给到了我要的那个数；二呢，你给我买了我爱吃的富士苹果；三呢，你这个男淫长得还够帅，被你登陆，也对得起我珍藏多年的风水宝地……
男淫：你对富士苹果真是情有独钟哦，为什么呢？
小姐：这里边当然有故事哦。
男淫：我