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，我自然就充当了知心姐姐的角色，好生安慰他。后来我们大一的时候，他打电话告白了。而后我告诉他，我不想谈恋爱。到此结束。
可他是怎么理解这一切的？我简直佩服他的思维。
我觉得自己是麻木的状态。跪坐在床上，连理都不想再理他。他说话时候咽唾液的声音对我来说真是折磨，我从来没有想过我会这样讨厌一个人自然的反应。当他絮叨了一个小时“他认为我喜欢他的原因，以及他真的喜欢我的原因”之后，我第三次坚定的甚至有些反胃的说出“我真的不喜欢你”的时候，他终于走了。然后我冲个澡，就又穿上衣服躺到了床上。
作者有话要说：
☆、第二十章
狼牙月，伊人憔悴，你锁眉，哭红颜换不回。纵然青史已经成灰，我爱不灭。缘分如三千东流水，我只取一瓢爱了解。只恋你化身的蝶。铜镜映无邪扎马尾，你若撒野，今生我把酒奉陪。
天黑了。窗帘拉住，灯光也全无。白天的时候光线太强烈，人们会下意识的逃避一些想法，夜晚的黑浓重的落下来包裹住自己的时候，我们才会有时间冷静的、多情的想起一些问题。
已经十一点，将近十二点，正正的午夜了。我拿着手机看了会儿小说，却发现自己平静不下来。为什么，我是说了什么才会让他想到了这里？
我喜欢文字的沟通，因为高一之后我的语言表达能力已经丧失了许多。可是今天现在我迫切的希望找个人说几句，哪怕是不相关的。手指划过通讯录里的人名，最终落到了叶子上。
有没有那样一句话：决定性的一瞬间，也许在我们都没有注意到的时候，就已经发生了。
几乎在听到他说话的一瞬间，我发现自己心头的阴郁烦躁一下子消融了。甚至我已经开始自动地讲起了自己今天的脆弱，“他为什么会感觉我一直喜欢他？甚至知道初中他暗恋的女孩子嫁人之后故意打电话给他？我到底做什么让他这么感觉？”
“我没有故意说什么吊着他，我明确的告诉他我不想谈恋爱，他却说以为我这么说是在矜持，其实我就答应他了。他说之前他家境不好，学习成绩也没我好，所以我感觉他配不上我。还很委婉地表达了他已经比我厉害的想法，他在北京我在山西，一听就是档次的不同。他现在在学校是学生会副会长，我在学校什么都不是。”
叶子的声音遥遥传来，声色在夜色中更显得温柔——让我一直心跳在加速的温柔，“听他说什么？他自己求而不得都神经了快。在意他的想法干嘛？我们都知道你是什么样的，别再烦了好吗？”
如果有一个人可以这样迅速的安抚你的悲伤的话，这意味着什么？
许久之后，我想起这一刻的轻松惬意。暗黑的地方，一个陌生的环境，在离开家乡好友千里之外的地方，自己抱着手机甜甜的傻笑，不喜欢打电话的孩子拖着电话说到深夜。这才确定，其实在那天晚上，自己看着暗下来的屏幕，就已经想懂了一些事情。
把我安全的送到机场后，看见我和吃货会合之后，靖嘉就回去学校训练了。吃货胆大的提出了逃课的建议。之后两天本身就没课，于是我们给班导发了请假信之后，就坐上了京津高铁。
天津，是容鑫在的地方。
和吃货逛街，去的最多的自然是可以吃的地方。狗不理包子必选，然后天津麻花、耳朵眼儿……
我们住的地方就是木木的学校附近，偏偏木木去了国外交换生。高中疯狂喜欢MJ的室友纳兰也在这里，但是考虑到路程以及吃货的时间安排，最终两个人都没有见到。
两个姑娘从古文化街踩着月光灯光回去的路上，互相卖萌撒娇简直要笑疯了。用百度地图指引着方向，我们两个路痴顺利到了天津之眼。
摩天轮。好像自从非主流流行以来，它就被赋予了各种美丽忧伤的含义。这么近距离的看它，真实感觉没有想象中好看。两个人兴冲冲的来了，结果只是站在附近的栏杆旁边，照相照了个过瘾。
回到旅馆准备休息，登上了人人网准备给纳兰发信息。‘添加好友’上面红红的“1”字让我点开了一看。容鑫。
这是说曹操曹操到吗？
他的头像很小，但是眉眼是他没错，唇角还挂着熟悉的那种若有似无的笑容。
我心脏有点不舒服。我分辨不出这种情绪是什么。似乎有点麻麻的，又有点酸。退出了人人界面，我翻着自己的照片。天津之眼的名字很好听，但是自己照相技术明显有待加强。
吃货别出心裁地摆了许多姿势，让我笑得白牙闪闪。
翻来翻去翻的远了。好些在学校照的照片出来了。学校里的景色真心只能算是一般，除了亭子那块的秋千和周围的树木很受我喜欢之外，就只有教学楼背后的竹林了。
叶子这半年真是陪着我把这个小地方转了个遍。
照片大多是叶子照的，单独我一个人在画面里，笑得开心又有点羞涩。
我回到了人人。再次打开好友申请，看到他发的验证消息。印象中他发过一条短信，外加这一个验证消息。一个每次都把自己的名字打错的男生，会喜欢你吗？
之前心理老师跟我说的话浮现了仅仅剩的一点出来。
在天津的时候收到了在天津的你的好友申请。可是我们再也没有比这个美丽的巧合之时更近更远的距离了。
在这个时刻真正的放下你，放下这一段自己不愿意忘记，也不愿意再回忆的过去。你，容鑫，真的没有喜欢我。而我，李葩司，以后也绝对不会再自以为喜欢你。
心理老师说，在距离事实最近的时候把心结解开，一切就都好了。
是啊，这个画着你最初的婚姻信念的男生，真的不是你的一生。
李葩司，你明白了吧？你不喜欢他，只是在坚持自己爱人的信念。他不喜欢你，所以走的悄无声息。两清了。
手机截图保存，提醒自己永远也不要再这么愚蠢。心中泛起的涟漪消散了。我进入了一个奇怪的状态，清醒。像是笼罩在身上的肥皂泡沫碰的破了，我的思想七年之后，第一次如此清晰明了的接触到空气、月色，还有自己真正的身体。
我清楚的想到，我来到天津，只是朦朦胧胧的想了一下容鑫，甚至没有意识到我已经离他这么近这么近了。我心里的一个角落画出来一个人，他温暖的看着我，总是笑着。帅气的性感的要命。
初中我其实胖的要命，后来再看见那时的照片都诧异自己怎么会肥成那个样子。而且还没有一点身为胖子的自觉性。
叶子总是说我漂亮。我以前不敢这样想，漂亮这个形容词用到我身上？是嘲讽吧。现在想来，哪怕是最丑最笨的女孩子，也总会有一个男孩子，他看着她，眼神坚定不移。然后说，你是漂亮的。不偏不倚中肯的说，哪怕是范爷画了浓妆，和她相比，他心里最美的还是你。
为什么？情人眼里出西施。
回来的路上，我想了很多。
我想到了蝶。蝶是我高中同学，是我第一个下定决心想要保护的女孩子，她眼睛圆圆的，画画挺有天赋。然后我弄丢了她，大学之后再也没见过没联络。我知道这是怪我没有用心找，她不就在城里有房子吗？如果我去她的家里找她，一切就迎刃而解。可我是有点害怕的，害怕突然的冷淡和接踵而来的尴尬。她很聪明，很容易受伤，她讨厌那些友情爱情亲情，甚至不愿相信那些感情。我的所作所为，我离开的这么仓促，对她而言，应该是背叛了。我心虚。
初中的时候一个同学给我写了情书，之后我做了这辈子我最后悔的一件事。我把那封信的比喻句吐槽了一遍，然后把信送了回去。那个男生初中毕业之后再也没见过。我完全可以不用这么恶劣。一个人的初恋，不应该被拒绝的像侮辱一样。我欠他一个道歉。
我想起高中升学压力大，秦儿一个文文静静的女生，甚至聪慧伶俐到写日记都会用美丽的文采图画来表达的女孩子，竟然硬生生得了精神病，因此延读了一年。我总会想起她忽然从寝室冲出来，一边哭一边笑，嘴里高声说着什么。我没有权力说她意志不坚定。她比我困难的多。家长不在家，有一个需要照顾的生病的爷爷，有一个才几岁需要照顾的弟弟。她承担的已经远远超过了我的想像。后来她返校时候，我已经随着高三同学到了老校区，然后再也没碰过面。我希望她可以过的很好。
大学里的同学，碰巧名字也有秦的发音的琴琴，因为母亲生病辍学两年，当我们在准备考研的时候，她才返校继续学业，而且每天都做着兼职。她身上的担子，肯定也是我不了解的沉重。
我想起高中时候的浩子，他是高二唯一主动和我说话的人。后来知道他之所以愿意理我是因为我和他女朋友一样爱穿黑色，所以爱屋及乌，然后两人莫名的分手了。
我想起高一宿舍总是生病的张倩，还有她讲话中甜甜蜜蜜的青梅竹马。她的肤色很白，因为吃药的缘故显得虚胖。
想起高中某天乘车回家，初中的同学刚下车回家，然后就出了车祸当场身亡。他是个沉默的男孩子，之前坐在我后桌，从来没有多说过一句话。据说他有一个弟弟，因为家里负担不起两个学生，弟弟主动退学打工帮助哥哥的学业。
瑞瑞是个太单纯的姑娘，明明比我大，却总让我担心。初中的时候我态度多么恶劣，她却总能对我温暖的笑起来，让我愧疚又心疼。大学之后她手机的屏保密码有我的名字，她的室友遍知我的名字。她思考的方式和我的很不一样。在纷杂的世间，我不知道她是怎么保持自己的单纯和善良的，但我知道我能做的就是站在她身后支持着。
王珏第一次失恋的时候在寝室捂着被子哭，手机里放着歌“地下铁里的风，比回忆还重。若那一刻重来，我不哭，让他�