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我走了，扎西！你会忘记我吗？我们会相互忘却吗？
在丽江安顿以后，母亲又开始忙碌起来，母亲对新生活的适应是及时而快速的，她很快就转变了自己的角色，她不再是泸沽湖主持一切家务的母亲，她现在是一个精明能干的现代女性。为了融入汉族的习俗，母亲要我不再叫她“阿妈”，应该和汉族人一样叫她“妈”。
而我却不再是以前那个温顺乖巧、对母亲逆来顺受的娜初，叛逆的种子在我的心底生根发芽。我和母亲一样学会了报复，母亲用不断与其他男人走婚的方式来报复她曾经爱过的男人，而我呢，我怎么报复我的母亲呢？我找到最好的方法，既然母亲最大的愿望就是希望我好好学习考上大学，那么我就偏不好好学习。于是每次考试的时候我故意考差，然后拿着不及格的试卷要母亲签字，并说，老师要你去学校一趟。起初母亲会骂我没出息，后来就习惯了，就只剩下唉声叹气了，这个时候我总会感到一种报复的快感。
在丽江的时候，我曾经好几次偷偷的跑到泸沽湖，去找扎西。可是，没有一次找到。
事情永远不会按照你的想象去发展，就在母亲为我的成绩苦恼不已时，这时候那个北京男人为母亲出了一个主意。那个北京男人说可以把我们母女俩接到北京，北京的教育发达，高考录取分数线全国最低，大学升学率几乎是百分之百。但是北京男人提出了一个要求，那就是要母亲与他结婚。母亲答应了，为了我，更为了她自己，在丽江呆了三年后，母亲带着我，跟着北京男人从丽江飞到了北京。
从泸沽湖到丽江，从丽江到北京，从寂寞到喧嚣，从落后到文明，从荒凉到繁华，生活一直按照母亲发意愿发展。而我呢，北京，对我来说又意味着什么？
6
我叫娜初，一个并不正统的摩梭族女孩，今年26岁，生活在北京。与许多汉族人一样，在母亲的安排下，我经历了小学、中学、大学、找工作、谈恋爱等普通人都要经历的人生轨迹。
十年前我来到北京，十年后我以为我会像北京人一样，我以为我会像千里迢迢来北京寻求梦想与发展的外地人人一样熟悉、适应、依恋甚至热爱这片炙手可热的土地，可是我始终没有做到。北京对我来说是一个匆匆过客，我对北京来说也是一个匆匆过客。
也许你会问我为什么不喜欢北京，我会告诉你我也不知道，就好像你爱上一个人一样，有理由吗？或者需要理由吗？爱上一个城市与爱上一个人毫无区别，那么不喜欢一个城市与不喜欢一个人也没有区别，都不需要理由的。于是，我曾经在拥挤的公交车上，在高档的写字楼里，在觥筹交错的宴会上，一次又一次的对自己说，再也不能过这样的生活，一定要离开北京，一定要离开北京。可是，离开北京后我去哪里呢？哪里又是我的归宿？
就在今天这个早晨，我有了明确的答案，我梦回丽江，梦回泸沽湖，梦回扎西。我曾经以为我真的可以把他忘记，可是当我面对一个又一个追求者而无动于衷的时候，当我对母亲给我安排的一次又一次的约会而厌倦的时候，当我与几个男孩的恋情胎死腹中的时候，我明白我始终没有忘记扎西。尽管我和扎西似乎没有真正的开始过，可是我固执的认为他就是我的初恋情人。我对扎西的情感就像埋伏在大海下面的冰山，而今天早晨的梦只不过是露出海面的冰山上的一角。
我依然沉浸在华美而幸福的梦境之中，我甚至觉得它不是梦，而是即将到来的一个现实。母亲推门进来的时候，我还在为我的疯狂的决定激动不已。母亲看见我还没有起床，惊讶的说，娜初，都什么时候了，你还不起来？上班都要迟到了！
我一下子惊醒了，今天不是周末，但马上我又把身子靠在软垫上，漫不经心的说，今天不上班了。
不上班了？怎么，今天休假吗？！
不是。我不想上班。
你这死丫头！你不想上班就不上班？你当公司是旅馆啊，想来就来想去就去啊！娜初，你已经不小了，应该懂事了，不要再拿你的工作当儿戏了。从毕业到现在你都换了多少份工作了，你再这样闹下去以后谁还敢要你！你每次换工作，我都……
够了，妈！我恼怒的打断了母亲的絮絮叨叨，激动的说，我什么时候把工作当儿戏了？你到底有没有问过我的感受，你到底有没有尊重过我的意见？大学毕业后我找到了很多工作，可是你不喜欢就不让我去。我的每一份工作都是你安排的，我也不喜欢，可是我仍然按照你的意愿去做了，因为你是我妈。因为你是我妈，所以我尊重你，顺从你，可是一个人的忍耐是有限度的。我再也受不了你对我的颐指气使，再也受不了你的霸道、你的蛮横了！我不想活在你的世界里，不想你为我设计一切，我不想行尸走肉一般的过一辈子，我需要自由，我需要自己的生活！
十
直到现在我也不明白我为什么可以说出如此充满火药味的话语，要知道对于一直生活在母亲的安排下的我说出这样的话是需要极大的勇气的。我不想再描述母亲听完我这番话后震惊的程度，我可以感受到母亲的恐惧、慌乱与无所适从。母亲的脸色煞白，身子有点摇摆不定，良久，母亲一句话也没有说转身离开了我的房间。就在母亲走出我房间的那一刹那，我突然感觉母亲其实很可怜，是的，当一个人持续多年的权威突然被打破的时候，无异于天塌下来。
就在母亲走出我的房间不久，我的手机响了，当时我正在气头上，按掉了。几分钟后手机又响了，我接了。那边传来很不耐烦的声音，我一听是我的同事，怎么还没有来上班？我撒谎道，堵车了，一会到。快点吧，总监有重要事情找你！我冷冷的说，我也有重要事情找他。
几分钟后我逃离了家，之所以用逃这个词语，是因为我不知道如何面对母亲，面对一个因为自己而受伤的女人。
我打了一辆蓝色的出租车，不知道它的品牌，但不重要，重要的我喜欢蓝色，那种只有在高原地带或者泸沽湖才可以看到的纯净的蓝，那种不参杂一点尘埃的蓝。在北京永远看不到这样一种蓝。北京的天空永远是灰蒙蒙的，像一个顽皮的孩子没有洗干净的脸。坐上车，司机依然是一副冷漠的表情，像是谁欠了他500万。我同样冷漠的说，王府井。吝啬而简单的话语，我早已习惯。
真邪门。我刚才在电话中对同事说堵车，现在果真堵车了。无休止的堵车。令人烦躁的堵车。同事又打电话过来，怎么还没到？我没声好气的说，堵车。还堵车？都堵一个小时了！
同事抱怨道。我懒得搭理他，把电话啪的一声挂了，反正过了今天我不再与他是同事，这个婆婆妈妈的同事，别人都说他工作一丝不苟，而我却认为他斤斤计较，胸无大志，没有一点男子气。
半个小时后终于到了王府井广场。我的公司就坐落在这里，据说是北京最繁华的地段。而我也在公司也从事着很多人都非常羡慕的高薪职业，户外广告设计师。北京的地铁、公交站台、楼宇都挂着我设计的广告牌，但在我眼里，那不是作品，那仅仅是广告，客商与公司高层合谋出来的广告而已。
我在摩肩接踵的电梯里思虑着，该找出一个什么样的理由来顺利的辞掉我的工作同时也不损害我母亲的面子。毕竟，母亲为我联系这份工作动用了她很多关系，甚至还哀求过那个北京男人，很抱歉，虽然那个北京男人已经成了母亲的丈夫，但我仍然无法叫他父亲。母亲并不爱北京男人，北京男人也对母亲失去了耐心和兴趣，他们的婚姻已经名存实亡，之所以保持，是为了掩人耳目。于是约法三章，各干各的，互不干涉。这是一个支离破碎的家。如果我、北京男人、母亲同时出现在一个地方，那将是无法想象的尴尬，幸好这样的机会几乎没有。
我被拥挤而浮躁的人流挤出了电梯门外，不小心踩到了前面一位时髦女郎的脚后跟，她剜了我一样，恶毒的说，眼睛被狗吃了啊！然后，她掏出面巾纸，弯下腰非常做作的把脚后跟擦了又擦。可是我没有想到，她竟然是我们公司新来的职员，她和我同时走到公司的门口。她厌恶的说，怎么，你踩了我一脚，还要向我老板告状不成？我说，我不是那样无聊的人，这是我上班的地方。时髦女郎听了，脸色大变，你也是这家公司的员工？真不好意思，误会了。我是新来的，今天刚上班，以后请多多关照！
我没有理她，径直走入我的办公室，打开戴尔笔记本电脑，噼哩啪啦很快就打出来了一份辞职书。这时候一名年轻的男子向我走过来，彬彬有礼的说，请问，您是娜初小姐吗？
一个花童，天天在这个时候给我送来一把玫瑰。对于重复的礼貌我感到麻木与厌倦，我正眼都没有看他一下，就说，把花放下吧。花童要了我的签字就离开了。我拿起外表艳丽却没有一点真情实感的玫瑰，把它扔进了垃圾桶里。
送花的人是我的试用期男友王吕仁，一个纨绔子弟，我们公司设计总监的儿子。五官端正，不缺胳膊也不缺腿，不了解他的人还以为他风流倜傥、玉树临风，而在我看来他只不过空有一幅臭皮囊而已。
王吕仁是我母亲介绍的，我所有曾经交往的男友都是我母亲介绍的，母亲总会有她的理由，一方面说我可以自由恋爱，一方面又说我是摩梭族女孩必须听从母亲的安排。起初，我会与母亲解释、争辩，慢慢的我已经累了，没有耐心了，于是我直接了当的对所有母亲介绍过来的男人或者男孩，英俊的，丑陋的，高大的、矮小的，说，给你们三个月试用期，三个月后彼此不喜欢就分手。结果，所有与我交往的男孩三个月不到就自动退出了这场虚假的游戏，我们彼此都不曾付出、都不曾专心。