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有时候，我们似乎很容易替别人解决问题，却对自己的问题不知所措，所谓“旁观者清，当局者迷”就是这个道理。举例而言，可以对儿子说：“如果小明有同样的问题，你会告诉他怎么办﹖”当儿子提出一些他所想到的解决方法之后，再问他：“你觉得所有的方法中，那一个方法对你最好﹖”
2。运用角色扮演的技巧
先让子女扮演有问题的当事人；之后再由父母扮演先前子女所扮演角色的当事人，藉此机会向子女显示各种不同处理问题的方法。等角色扮演完毕之后，再询问他们自己的问题处理方式与他们一般的处理方式有何不同。
3。提出建议
建议不同于忠告，“忠告”是告诉人家应该做什么；而“建议”则是提供可能的解决方法，让子女拥有绝对自由的选择权利去接受或拒绝。当你提出建议时，最好采用下面的问句型式：“你考虑过这个方法吗﹖”“如果使用这个方法，你认为如何呢？”
（三）评估所提出的方法
一旦所有可能的解决办法都激荡出来之后，就必须开始很小心地加以评估。评估时只能一次一个方案，并总结每一个方案，且询问子女对每个方案的意见。
（四）选择一个解决办法
询问子女“你认为那一个方法对你最有用？”，让他们自我做决定。为了确定子女真正了解问题以及明白为什么某一个解决办法最可行，可以运用开放式问题来澄清子女们所做选择的理由。这个步骤正是向子女展示一个放诸四海而皆准的问题解决历程。
如果父母认为子女所提出的解决方法不可行，就帮助他们了解这个方法可能产生的结果。例如，可以表示：“如果这么做，你想会有什么结果？”而父母可能要提出自己的意见：“依我看来似乎……，你认为怎么样？”然后，再要子女考虑先前所提出的办法，或是再运用脑力激荡法想出更多方法。父母必须牢记，除非情况相当急迫，否则行动的选择权应由子女全权处理，因为行为的当事人必须对其行为后果负责。
（五）承诺行动
“尝试”与“做”之间存有极大的差异。当人们说：“我会试试看。”通常意谓他们怀疑这方法不可行；然而，寻求解决办法所要求的是对行动的肯定承诺。所以无论如何，必须要求子女在一段特定时间内去做双方同意的解决方案。通常，三、四天至一个礼拜已经足够明白计划的可行性。而父母可以要求子女：“你愿意在这个星期中进行这个计划吗？”
（六）设定评估的时间
得到孩子承诺行动的肯定答复后，要设定评估的时间。此时亲子间可以讨论计划进行的情形。如果子女的解决方法没有成效，也不要提供自己的做法，而是应该让他们自己决定是否继续进行计划，改变计划，或是选择其它方案等等。然后，再决定是否需要另一次讨论及讨论的时间。
如果在双方同意评估的时间之前，子女就抱怨计划不可行，你可以表示：“我想我们都同意这段期间内实行这个计划的，但是我还是尊重你的决定。”许多孩子，甚至父母亲都对自身存在不切实际的期望，在此必须强调的是改变不是突然的，而是渐进的过程。
如果在限定时间内，子女还不与父母讨论计划实行的情形，也不要紧迫盯人。有时候稍晚些再提醒子女在规定时间内，还未讨论计划施行的情况，然后再询问计划进展的情形。而父母也可以说：“你愿意谈谈这事吗？”
父母效能：父母拥有问题时
父母如何判断问题的拥有者是自己还是孩子呢？以下提供一些最佳线索，帮助父母判断问题的所有者正是自己：
◎父母内心感到困扰、挫败、愤怒、无法接受孩子的行为。
◎父母对于孩子的表现行为感到紧张、不安。
举一些实例，就更容易了解了：
1。你在打电话时，孩子不断地来骚扰、吵闹、哭叫。
2。孩子放学回来，书包、衣服、臭袜子全扔在沙发上。
3。孩子把玩具随手丢满客厅。
4。孩子去转动煤气开关。
5。孩子不厌其烦地一遍又一遍要求你讲同样的故事。
6。孩子没有经过你的同意，擅自动用你的工具。
7。孩子在布置昂贵物品的空间打球。
8。孩子不做他分内应该完成的工作。
以上实例，清楚地看出孩子的行为让您感到不安、心烦和困扰，这样就可以确切地感受到问题的拥有者是父母了。
而传统里，父母可能遵循下列途径来解决问题：
1。试图直接改变、纠正孩子的行为。
2。试图改变外在环境。
3。恐吓、威胁以改变孩子的行为。
4。改变自己的想法。
例如：
安安为了组合轨道赛车，而私下动用父亲的工具箱，用完之后，随手一扔，造成父亲的困扰。
父亲的传统做法：
1。“请你以后别动我的东西好不好，我很讨厌人家随便乱动我的东西。”
2。买一套新的工具箱给安安。
3。“你下次再乱动我的东西，我会收拾你的。”
4。父亲无可奈何地说：“孩子嘛！他长大就会改掉这个习惯了。”
但是，这种传统的处理方法，多半效果不好。 （沈金慧）
最常见的无效的沟通方式
当孩子对父母造成困扰时，父母除了上述的四种方法外，最常见的就是：
1。命令、指挥
“你去找别的东西玩。”
“把这里收拾干净。”
“不准大声尖叫。”
2。警告、恐吓、威胁
“如果你再来捣蛋；我就要打你的小屁股了。”
“玩具再不收回玩具箱，我就全部扫到垃圾桶。”
“你如果成绩再这么差，玩游戏时间就别想了。”
3。忠告、训诫
“妹妹小，不懂事，别和她吵架。”
“请别吵我，我快被你们吵死了。”
“东西用之前，请先征得别人的同意。”
4。提供建议、解决办法
“你为什么不去看故事书呢﹖”
“我想，你去画图好了。”
“小孩子，是不是应该诚实啊﹖”
这些谈话的方式，将产生了下面的后果：
1。致使孩子抗拒父母。
2。孩子误以为父母当他是傻瓜。
3。孩子觉得父母不顾及他们的需求。
4。孩子觉得有罪恶感。
5。刺伤孩子自尊心。
6。致使孩子层层武装自己。
7。激发孩子攻击父母的念头。
因为这种谈话方式在有意无意间，告诉孩子你已替他想好了解决的办法。
你指挥他、控制他、恐吓他，要他完全听你的，此时孩子完全置身事外，没有一点参与感。这样孩子自然会采取防卫、抗拒，甚至对父母充满敌意。父母完全不自觉他们这样做，是在剥夺孩子设身处地为父母着想的机会，久而久之，孩子根本无从学习如何去“体谅别人”和如何“负起责任”。（沈金慧）
与孩子沟通何谓你的信息
有句话说：讲别人容易，说自己就难了。在我们内心烦燥、生气时，与对方的交谈通常充满怨气和指责。光是前缀以“你”为开始的，就难免掉入下列贬损孩子的陷井里。
1。批评、指责
“你做事从来不用大脑。”
“你真是一只懒猪。”
“你是我见过最自私的小孩。”
“你是笨蛋吗﹖否则怎么会听不懂我的话。”
2。嘲笑、羞辱
“你是个被宠坏的孩子。”
“你以为你是谁啊﹖”
“你好丢脸喔！考这么差的成绩。”
3。分析、诊断
“你只是想引起别人的注意罢了。”
“你是故意惹我生气的。”
“你是跟屁虫，我走到哪就跟到哪。”
4。教诲、训诫
“好孩子不会这样做。”
“如果我也这样对你，你会有什么感觉﹖”
当我们在与孩子进行沟通时不断地用贬损孩子的信息，通常不会有什么成效出现。因为，贬损信息对孩子的自我价值将造成不良的影响。一个孩子成天被骂笨啊！呆啊！坏啊！日子久了，我想那个孩子要不笨都很难。
被父母每天疲劳轰炸，渐渐地他会自我暗示自己是个坏孩子，是个懒惰虫，是个没有大脑的白痴。
孩子的自信心被父母错误的信息，一点一滴地践踏着，孩子的人格无法朝向健康而完整的方向发展。因为，他缺少一份自尊、自我肯定与自得的傲气。
由于童年形成的自我价值会延续到成年的发展，那么，自幼缺乏自信心将种下导致个人终生心理障碍的因。（沈金慧）
我的信息所获得的惊人效果
在沟通的过程中，我的信息往往会获得令人意想不到的效果。有一位妈妈在亲职教育课堂里做了这样的分享：
有一次，我回到家中，看到儿子趴在地板上看漫画。我不知道多少次使用传统中的方法来纠正他这样的动作，包括：
◎命令式：“不准趴在地上看书。”
◎劝告式：“趴在地上看书，几岁就得带眼镜﹖”
◎威胁加恐吓：“如果你再趴在地上看书，我就没收你的漫画”
但是这些方法的效果都只能暂时改变孩子的行为，没多久，孩子又故伎重演了。
这个礼拜，学了“我的信息”，当我踏入家门时，又瞧见这一幕景象，于是我灵机一动，立刻温和地对着儿子说：“孩子，我非常担心你趴在地上看漫画，因为姿势不对、光线不够，可能造成视力恶化，我们家目前眼睛视力最好的人就是你，所以妈妈希望你有一双明亮又漂亮的眼睛。”当时，儿子没有说什么，立刻从地上爬起来。
从那天开始，就再也没看到过儿子趴在地板上看漫画的坏习惯了。
有一位小学的代课老师，同样用了“我的信息”解决了班上令人头痛的暴力事件。那位代课老师代理四年级某班两个月的课程，刚开始�