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第二天，她带来了针线，谁知老师的扣子已经被钉好了。针法之正规，想必不是出自劳动课成绩60分的冯胖胖之手，而是出自唐师母之手。
唐老师的字，酷似米芾。米芾就是一个把字写得乱七八糟的书法家，他是一千年前的人，他的家离我们家不远，所以我知道他。赵美云不知道米芾，眼里只有唐老师。
有的人有代表性的字是“鹅”，有的是“龙”，有的是“佛”，有的是“寿”。唐老师有代表性的字是“苦”。
有一次，他给我们上一节《苦柚》，写“苦”的时候，他全神贯注地写了个草字头，写得特别小特别小，大家以为这是唐老师写字的一贯作风，也没在意。忽然，唐老师神笔一挥，仿佛要把黑板划破，一个长长的“一”横，从黑板的一个极端，跑向另一极端。
我们的惊呼声从低到高：“哇欧～～～”
没想到字还可以这样写。
下课了，赵美云不许我们擦黑板。直到她把那个字临摹下来为止。并大声喧哗：
“唐老师写得好好呀，是书法家耶……”
我和一大堆同学内心迷茫，怀疑自己的审美的IQ，只好听信赵美云的谬论。
接下来，赵美云开始了对唐老师的问寒问暖。
赵美云对我说：
“你跟我到办公室走一趟，我给你喝一小口我的‘玫瑰清心茶’。”
一小口是什么意思？
有一次，赵美云扫地，非要我留下来等她，说可以请我吃一串豆皮。结果她让我吃的是，五串里面的一串里面的一块里面的一口！而且是一小口，而且是咬在边上，最好是舔一舔。我含悲忍辱，坚决不吃那五串里面的一串里面的一口！而且是一小口！
这次，赵美云不由分说，掏出一个杯子，给我灌了一口自制的“玫瑰清心茶”。此茶的味道，好象把盐，醋，糖，酱油……一股脑地灌进肚子，味道可以和蒙汗药相提并论。
我好象真的喝了蒙汗药一样，晕晕乎乎地跟着赵美云进了办公室。办公室乃圣地也，我们没事了决不会跑到办公室去受死的。赵美云为了送春风，不怕老师的勇敢精神，值得我们学习！
我和赵美云，偷偷摸摸，鬼鬼祟祟地摸进办公室，神不知鬼不觉地，从唐老师的办公桌下冒出来：
“唐老师，请你喝点茶！”
我们的突然出现，使唐老师大吃一惊。不过最让我担心的还是茶的味道，因为我已领教过了。
只见唐老师喝了以后，立刻百感交集，泪流满面，呛的。连连问道：
“不错。是你们家自己做的？申请专利了没有？”
是不是说，申请专利了就要到消协告状？
赵美云监视唐老师喝完一大杯“玫瑰清心茶”后，仍然没有离去之意，我怀疑她会不会再掏出一桶“薄荷润喉茶”时，赵美云突然大叫一声：
“老师，您辛苦了！”
声音之大，令在场的人，吓得六神无主，差点心肌梗塞。
唐老师常常与唐夫人在路上散步。还推着一个小车，里面装着个小弟弟。
赵美云，冯胖胖，我，争着跑上去，逗小弟弟：
“哟，好好玩呀！”
“哟，好可爱呀！”
“哟，好漂亮啊！”
唐老师和唐夫人走远了以后，我们纷纷对小弟弟说三道四：
“发现了吧？他有点对眼！”
“恩，还留了一撮毛。”
“跟我们班宇文宇一样的！”
“好看吧？”
“不好看！”
十三、小苗变大松
最近，校园里出现了一大堆奇怪的人。
下课的时候，总能看到五年级在一个军人的带领下练走路。
然后是三年级的，三年级更是奇怪。每次练完走路了，还要到教导处门口领冰棒。下课时，常有一些个子小的同学，冒充三年级的去领冰棒。令人难以相信的是，我们班个子最高的宇文宇，也领到一根冰棒。
受三年级的影响，我们都希望快点练习走路。
我的两个表姐都参加过军训了。回来后，一个晒得黑不溜秋，一个晒得黑溜不秋。我还不知道会怎么样呢。我本来就黑，我妈说，我是我爸跟菲律宾女佣生的，；我爸说，我是我妈跟三轮车夫生的。
总算轮到我们了。老师说：
“星期六军训！”
这个日子不好。早一天可以少上一天课，晚一天可以逃过一次拉小提琴。
我们很激动，因为事先听到一些关于教官的小道消息：最凶的教官，个子最高，最帅；最温柔的教官，个子最矮，最逊。
不知是谁喊了一声：
“开训了！”
我们一股脑地跑了出去看教官。
遗憾地是，教官躲在教导处里不出来，害羞。
我们站好队之后，教官出来了，我找到了那个头最高的，看上去果然凶，年轻，挺帅，黑脸。我们又找个子最矮的。哇塞！是个大红脸，脸还特别大。
总教官长得蛮好看的，五官端正。戴的帽子也比别人好看，是歪歪的，软软的，特别像空姐。
我个人认为，教官凶不凶无所谓，帅不帅是主要的。帅一点，他讲的东西就听进去了。
“呀～～～走过来了。”
实际上是那个个头最高的和个头最矮的，一齐向我们走过来了。谁教我们呀？哇，好紧张啊。难不成我们真的这么热门？教官们争起来了？不会吧？
正在我怀疑的时候，大红脸已经站到二班的前面了，小黑脸自然是我们班的人了。
“痛靴们（同学们）！妮闷号（你们好）！窝叫理教管（我叫李教官）！
李教官话音未落，就听到二班的人杂声惊叫：
“哇！有人晕倒了！”
扭头一看，唐老师已经从办公室里杀出来了。把那位趴在地上的同学拥在怀中，但又发现姿势不对，只好换个姿势，平端着她，飞速赶往办公室。
站在我身边的赵美云与冯胖胖，开始拚命的扯自己的头发，以示嫉妒。
与此同时， 俺们这边的队伍也开始混乱，李教官见此情况，便喊了一声：
“解散！”走了。
我们很快弄明白，原来这位同学，直楞楞地摔了下去，头着地。据说，还摔掉了两颗门牙。唐老师把她抱起来时，她居然吐血了。
他们说唐老师身上有血之后，我才发现注意到唐老师，也相对地注意到他身上的血。因为他穿的是天蓝衬衫，本来跟血应该配成紫色的。没想到是橘红色的。
我们在树荫下休息。跟老师谈起了晕倒的事情。老师开始煽动我们：
“你们的身体素质坏不坏？”
“不坏！”
“你们的毅力差不差！”
“不差！”
“你们的早饭吃没吃？”
“没吃！”
老师十分惊异地说：“没吃早饭的，到办公室吃包子！”
吃霸王餐罗！（霸王餐指吃了饭不给钱）~~~~~~~老师话没说完，人已经跑光了。只剩下我入神地，微笑地，敬佩地，听老师说最后一个字。
所以我没吃到包子。
吃包子的回来之后，我们接着讨论预防和治疗晕倒的问题。
龙超说：
“我爸爸的爷爷，是皇帝的御医。”
太监啊？吹牛！
不过他的后一句话引起了我们的注意：
“１００个太监，９９个御医，９８个宫女，９７个嫔妃，联合研制出了苹果叶子防晕倒药。苹果叶吸收好、味道好，效果好。”
我们问：“是不是吃？”
他说：“NONONO，是闻它身上的味！”
说罢，他顺手摘下一片叶子，说：
“就是闻它！”
我们蜂拥而至，像一群长颈鹿，把那棵树的叶子摘完了。看到其他树，跟它长得差不多，就开始摘任何树。
我们吸的动作很像吸白粉，围成一圈，怕二班知道我们的秘密，有的还用手挡着鼻子。鼻子用力地，用力地收缩。
基本上我们每个人都发现了一种新的味道，我发现的是巧克力味。龙超发现的是盐煮豆味。
由于叶子和包子的关系，我们班同学，都没有晕倒。
但是，由于我们立正的不像立正，稍息的不像稍息。所以教官一个劲儿地骂我们：
“眯呼蛋！（迷糊蛋）”
接下来晕倒的是（1）班的同学，这位同学只是晃了一下，就被殷勤的唐老师从队伍里抱了出来。
2班与1班的同学都大喜：原来不用晕倒，只用轻轻摇摆，就可以获得和晕倒同样的待遇。
军训的高潮到来了：晕倒晕倒再晕倒。
要是同时晕倒两个，唐老师就只好两只胳肢窝，一边掐一个。酷似白领夹公文包的动作。
要是同时晕倒四个，大红脸教官只好也出动，他的动作甚为奇怪：跟抗洪救灾扛边织袋一样，把人往肩膀上一抗就跑。
害得那些同学直叫胃疼。
十四、护厕骑兵
主席台上，老师用颤抖而沙哑的声音嘶吼道：
“你们不许在厕所门口随地大小便。要是谁抓住一个的，班上奖励十分！”
我们班的同学对分特别敏感，因为少一分就可能拿不到流动红旗。听到老师的话，就有人哈哈哈了，这是奸笑，因为一些同学茅塞顿开，想到了一个可以发家致富的好法子。
下了课，几个蠢蠢欲动的同学成群结队地冲向厕所。
“冲啊……
只见他们有的双手握着虚幻中的马刀，腿像劈叉似的抬得老高，在厕所外巡逻；有的则认为这样太暴露了，人家看了就不会随地拉屎拉尿了，便竖起领子头一缩，背一驼，做成暗探的样子，一看见有人来了，就赶紧躲在小树后头，贼头贼脑的，有点像在树底下埋了三百两银子的张三。
强烈的虚荣心和班长的身份加在一块，就算�