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柯云路-今天我们为什么结婚-第7章

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  说到这里,她问:您说,稍微成功一点的男人是不是都难避免婚外恋?

  我说:婚外恋在几十年前的中国比较少,在当下的中国比较多。对于成功男人来讲,完全避免婚外恋的,据我所知是少数。

  接下来,我问:你离婚如此坚决,一点没有挽回的余地吗?

  她说:没有。

  我问:还可能复婚吗?

  她咬着嘴唇想了一会儿,说:我反复想了,不可能。

  我问:为什么?

  她说:我觉得自己特别受伤害。在六年恋爱和一年婚姻的过程中,我完全投入我们共同打拼的事业中,除了工作需要,我几乎把过去的一切交往都舍去了。有些舍去还不完全是工作需要,也是照顾他做丈夫的自尊心。我在这里全心全意维护家庭,他呢,搞了这么一大篇婚外恋。最让我不能接受的是他在结婚之前就有婚外恋了。他和我结婚,不过是惯性而已。

  我说:对于那段经历,你有苦恼,或者说感到屈辱,需要倾诉。这我理解,可是如果只是倾诉,你并不需要找我才能完成。那么,你如此急切地找我,真正要问的是什么?

  她沉默了好一会儿,说:我今天真正要问的是两个问题。

  一个问题,我到底怎样和前夫相处?我们离了婚,但公司并没有分开,我们还共同管理着这家公司。我们至今还在公司里各占50%股份,至今每天都要见面。现在,前夫一直希望和我复婚。我应该怎么对待这件事?感觉很复杂。

  第二个问题,我又有了新的追求者。我应该怎么对待新的追求者?这又很复杂。

  我对她的第二个问题很敏感,问:新的追求者怎么会让你感到复杂,是不是从通常观念讲是不正常的婚恋追求者?

  她犹豫了一下,说:我们是在一个酒会认识的。对方四十多岁,有家庭有孩子,事业也成功。那一段,我还没从离婚的打击中恢复过来,聚会时默默地坐在一角。他主动走过来和我说话,非常体贴。他人长得很帅,我们算一见钟情。他追我追得很紧,我也喜欢这个男人,在他身上看到了成功男人的魅力,很久没有过的激情又出现了。

  我说:可是你刚才说,他是有妇之夫呀。

  她直视着我的眼睛,说:是。但我并不要求他和妻子离婚,我只要这么一份感情。

  我问:你觉得可以和一个有妻子的男人发展感情吗?你允许自己这么做吗?

  她说:我不想破坏他的家庭,我没有觉得自己不道德。

  我说:既然这样,你已经达到目的了,还有什么问题吗?

  沉吟了一会儿,她说:我们认识以后,他对我有过很多允诺,也提出一些要求。我不知道我和他往下会怎样发展,能不能再往前迈一步?
  我说:你已经说过,你并不要这个男人的婚姻,那么,你所说的往前迈一步就只能是性关系了。对此,我肯定不会给你一个一是一、二是二的结论。我不会特别简单地说,你和他是好下去呢,还是就此了断。那么,我要告诉你什么呢?我要通过对这个过程的分析帮助你认识自己。你未必很清醒地认识自己。一旦把你梳理清楚了,你自己就会慢慢找到结论。

  接下来,我对她说了我的判断。

  我说:通过你的讲述和答问,我对你有几个判断。

  你是一个什么样的女性呢?

  第一,你是个看来很温和、有承受力、能够忍辱负重的女人。我注意到,即使在谈到前夫情人的时候,你的用语也很温和:“人很优秀,也漂亮,很多方面比我强”。仅仅这一句描述,就不是一般女人能做到的。毕竟她是你的情敌,你因她而失去丈夫。我从中看到你待人的宽和。

  她笑了,插话道:我特别善于和人搞好关系。公司里很多女孩,有的比我大,有的比我小,我和她们相处不错。

  我说:那么,表面看来你很能和人。但同时,你在重大抉择时下决心也会毫不犹豫。很多女孩不一定有决心放弃稳定的工作去办什么公司,但是你敢。所以,你的性格是绵善中又很果断。就像你对待婚姻,一旦前夫做事超出了你能容忍的限度,你没有商量的余地。

  她点头:是这样。

  我说:那么,这是一种什么性格呢?通俗话讲,表面看来好欺负,但其实最不好欺负。在一般情况下,你很能容忍,但出了一个界限,你很不能容忍。你要理解自己的这个特点。如果今后再遇到事情,你肯定还是能容忍的事情尽量容忍,过了一个界限,你肯定不容忍。这一点,希望我们能够达成共识。

  她点头:是。

  我说:第二,在感情问题上,你要求对等。当你为共同的家庭和事业打拼时,你要求丈夫付出同样的努力。当你为保护丈夫的自尊心作出了足够牺牲时,如果丈夫对你过得去,哪怕不那么体贴,你能忍受。可是,丈夫在感情上欺骗了你,使你感到自己的付出得不到对等的回报时,你接受不了,自尊心受到了伤害。

  她马上说:是,这样对我太不公平。

  我说:你看,这句话情绪多强烈,很暴露你的品性。

  第三,表面看来,你是个自尊心不太过敏的女人,别人说长道短、有个风言风语你不太在意,但实际上,你的自尊心在某些方面反应很强烈。在你对整个事情的描述中,你不仅因为对方在感情上抛弃了你,背叛了你,你还在相当程度上觉得脸面受了伤害。

  晓雪说:是,我是个自尊心很强的人,所谓打碎了牙往肚里咽。我这样好心待你,这么打拼,你却在外面胡搞,我是不能接受的。

  我说:这是你需要看清楚的地方,你在自尊心方面的反应是很强烈的。

  第四,在婚恋问题上,你有一套自己的道理和模式,你要求一个相互厮守的家庭,任何一方都不应犯规。如果你的前夫没有婚外恋,你会允许自己有婚外恋吗?比如在家庭稳定的情况下,即使遇到自己特别喜欢的成功男人,比你的丈夫还优秀,你会婚外恋吗?

  她摇头:不会。

  我说:这就是你在感情上的第一个模式。在合法的正常家庭,你遵循这个模式,对方犯规你不容忍,你也不能容忍自己犯规。

  可是你发现没有,你还有第二个模式呢。你现在介入了别人的家庭,那个男人是有妇之夫,他和你的关系就是婚外恋。

  你和这位男士的关系对自己没有道德要求,理由是不想和对方结婚。你允许自己进行这种通常说来“不正常的婚恋行为”,这是你当下的一种模式。

  可是你想过没有,对方的妻子正处在你离婚前的状态。我并不需要听这个男人创业成功的故事,我也愿意相信他是个非常有魅力的男人,我甚至愿意相信他很真诚地爱你。但我想提醒你的是,你必须面对的一种困境。
  可以想象,这对夫妻也曾经历过从无到有的创业过程,也可能像你曾经经历的那样,有过对未来生活的梦想,在共同打拼的这些年历尽艰辛。你告诉我,你前夫的情人并没有对他提出婚姻要求,但这并没有减少你受到的伤害。那么,现在如果由于你的介入而破坏了这个男人的家庭格局时,他的妻子儿女该怎样承受?是的,许多女人面对如此情境只能用沉默作出应对,但并不说明她们没有痛苦。对于对这个家庭可能造成的伤害,对于来自这个家庭的妻子和儿女的道义谴责,你有没有勇气面对?这些你都要想清楚。

  她显然没有精神准备,一时有些震动。

  我说:此外,你能保证自己和这位成功男士的婚外恋,是他唯一的婚外恋吗?

  她一下愣了。

  我说:对于这样一个很有成就、很有魅力的商人,用你的话说是“一见钟情”,之后感情迅速升温,进而提出种种要求,包括性要求,那么,完全可以想象,在你之前,他可能会有一个甚至多个这样的情况。你有思想准备吗?你说自己并不排斥他的妻子,因为妻子在你心目中是合法的。然而,如果对方的婚外恋不止你一个,你接受不接受?

  她断然说:绝对不能接受。

  我说:你在这里要求的还是对等。你要明白这一点。

  说到这里,我停住了,等着她的反应。

  她很长时间不说话,似乎在想着什么,然后说:自从离婚以后,我一直非常苦恼,为了离开苦恼的深渊,觉得一定得抓住一根稻草。

  我点头:这个男人也许就是这样一根稻草。你想借助他走出痛苦,它有一种短时效果。但接下来怎么办?我不会替你作出结论。至于你刚才问的第一个问题,到底怎样和前夫相处?我的建议是,继续共事,像朋友一样地相处,不一定复婚,但也不绝对排除复婚的可能。

  ( 4 )感动

  在我们分手之前,晓雪讲了离婚后与前夫的故事:

  后来听说,我们离婚之后,前夫和那个女人也断了。可能是因为歉疚,离婚时前夫把房子留给我,一个人搬出去住。生活自由了,出差的次数却明显少了。过去公司里的应酬我基本不参加,但现在他总求着我去,找机会和我说话。不久前我过生日,他瞒着我搞了一个大大的“派对”,订了那么多鲜花,请来许多朋友。我嘴上不领情,心里还是感动的。这是久违的浪漫,可惜来得晚了点。

  几天前的一天,下班时他对我说,想晚上一起喝喝茶,我刚想拒绝,他说商量一下公司的工作,我只好同意了。

  他预先在饭店订好了座位,点的都是我平日喜欢的饭菜。我已经下决心不再感动,但还是动了点心。

  席间他不怎么动筷子,只看着我吃。我说:你不是想商量公司的事吗?现在可以谈了。

  他看着我半天不说话,又过了一会儿,他说:原谅我。再给我一次机会。

  我冷着脸,但心里像被刀扎了一下,猛地一抽。他转身从包
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