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〃到了。〃桑全还没有来得及想其他，就被康冬打断了。他们靠近了一扇楼，楼的门牌写着五好家庭，还挂了牌号是５０２，和在西怀的家是一样的牌号。
康东整了整衣服，而桑全站在一旁，但是要矮一个阶梯的位置。
按了门铃，很快有人开门。并不是康冬天的父亲，而是另一个女子。康冬有心里准备，父亲再婚，另一个女子顶替了妻子的位置。他说，我找我的父亲。那个女子喜悦地笑着，她说，在在在，然后人就跑进了房间，叫着老曾，你儿子来了，真的……
康冬和父亲见面，的确场面是亲切并且感人的，但是等他们回过神才能发现。那个开门的瞬间，桑全一个人，飞快地逃离和躲避，他一个下了楼，几乎是冲出了楼，然后一直跑一直跑，眼泪流过脸颊，顺着跑而逆着风被吹得满脸都是咸咸的泪水。
他几乎是把积蓄许久的愤怒发泄在和那辆小自行车的碰撞上。那个男生也并不示弱，说了一句，你想死啊！而桑全当时真的有想死的心情，他把那个男生从车上拉了下来，然后第一次狠狠地打架，几乎是不顾及已经被划破的手臂以及被车碰出的一片淤青。
所有的痛苦都变成了要自己承担，而恨也开始根深蒂固，变成另一种勇气去面对以后。
桑全把那个人打到不能动弹，然后就拦了一辆车，一个人被车拉到了火车站，买了凌晨回西怀的慢车，要在车上度过４０个小时的慢车。他一个人窝在火车站的候车，把头缩进围巾里，然后整个脸渐渐变得通红，一直熬到半夜两点，上了车，窝在座位上，沉沉睡去，以为就此可以忘却，可是这个城市依然是不可能完全别离他的世界。
温暖在角落里患着伤风（代后记）
０１ 梦
我很爱看后记。
每一次看书，都先翻阅后记。我总以为和作者通过后记，能走得更近，那是他最内心最直接最通透的文字。
对于自己的后记，有许多话想说，但是又怕兀长絮叨，似梦似醒中称述自己。
我觉得这是梦。
我甚至以为自己不再书写。出书根本并不是我的梦想，我从小从来都没有想过，有一天我会拥有自己的书，而这么一拥有就到第三本了。
而在离上一本书《遗》两年后，我把自己关在房间里十几天，每天八到十个小时的埋头书写，把自己逼迫到边缘，没有退路后才有了《月亮的孩子》。
一直在停止长篇的书写。只是害怕。
害怕一百多个无助、自我对话、反省、思考、孤独的小时。我是很惧怕孤独的人，何况是连续的十几天的孤独，每日长时间的写作。
可是，我居然明知道这样的苦，却有点自虐一样地又一次重复。
因为我知道已经很幸运了。
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第38节：温暖在角落里患着伤风（代后记）（2）
相比很多人来说，我一直活在梦里。
六年前的自己，是一个不碰文字的家伙，甚至不知道小说的架构，也不怎么看文字，完全是一个彻底的理工科的学生。
可是命运真的很奇怪，有些东西，并不是自己那么想要的，却突如其来冒出，它挽你的手，告诉你它是属于你。你的措手不及、你的忘乎所以，甚至你都没有转过神来。
可是六年，也就这样过去了。
我其实一直没适应。
出完《遗》。我很疲倦。
因为那是一个大架构，我把我自己都写空了。那里面搀杂了我的思想，我的梦想，以及我的生活。那是一本自我叙述的小说。
而《月亮的孩子》是我的超脱，我竟然放弃了自我的叙述。
我只是不想重复，希望你们明白。
我只是想尝试，我放弃了大段大段地描写，用最本真的东西，想感动你。
０２ 虚构
我讨厌重复。
特别对于自己。
《月亮的孩子》是完全脱离我自己的作品。我开始学会是一个旁观者，站在另一个小平点，看里面的人儿的悲欢离合。
里面不再是大段大段关于我自己的情愫，虚构夹杂其中。
这一次我丢了自己的经历，完全的虚构。
虚构的城市，虚构的人儿，虚构的故事，完全的虚构，但是却又希望里面充满在你身边的气息。对的，这就似乎能发生在你身边的故事。虽然〃月亮的孩子〃这样的病症的发病率是那么小，小到你根本不用担心自己会是其中的一员，但是我依然希望把它写得很平淡，平淡地贴切你我，毕竟你我都是有些小忧伤，那些埋葬于成长里的小错过，也会带来红红的烙印，无法洗脱。
我总是在想，对的，我有许多这样的虚拟想法，似乎能有一天在书店里，看见拿着我的书的人儿，很认真很努力地端详着，我希望许多人都能从虚构的故事里找到于自己相通的点，让你我感动，哪怕是哭一哭，那也是一种赞美。
我放弃了自己的经历，而选择虚构，是希望写故事给你，写给看故事的人儿。为你们而书写，成为我的中心、压力、源泉，只有这样我才能继续书写，只为了那么多鼓励的人儿。
０３ 迎面的蜻蜓
交完稿后，期间我有一次出行。
去到〃小南方〃大连，那是一个湿润气息的城市，来去都很匆忙，几乎没有停息，却那么喜欢那样的湿润的气候。突然会觉得它和小说里的锦厘很像，虽然大连是北方，可是那是湿润的海风，总是让皮肤感觉清爽。
在大连我第一次看见一小片一小片的葵花。我很喜欢葵花，那些大片大片的黄点让我兴奋。那些都只是开在路边的葵花。但是窝在车里的我，却以下被吸引住。我总是幻想有一大片的葵花，在里面奔跑，躺在湿润的土地上，闻着葵花的香味。
之后，我却是无比忧伤。
我是那种很容易触动，情商很低的人吧！
高速公路很宽敞，如同锦厘一样的小而精致，却又舒适。
或许是因为要落雨，蜻蜓低飞，车跑得飞快。
一只又一只的蜻蜓就这样直接撞在车的前窗上，声音很响亮，每一只撞上，都发出很闷的一小声，但是确实都能听得见，然后生命结束，我知道它结束了，因为残留的身体和着残留的血液贴在了前窗上。
两个小时去机场的路上，停顿了一次，司机出来，擦干净前窗上已经满布的蜻蜓的尸体，他们回不了家了。
不知道，我的小小书写能否安抚它们，但是当时是无限地悲伤，那是生命的脆弱，只是很闷的一声，然后结束。
０４ 无法割舍
我终于为你开了一章节。
《遗》出版后，你半开玩笑，说你出镜两次，甚至两次在哪几页都记忆深刻，比我这个作者还要深刻。
想了半天，给你安排了一章节，还取名是无法割舍。
这个题目很特别，或许在上一秒，我还在和你争执，还说很伤害彼此的话，但是依然无法割舍。
两年前，我是丢在一群默默无闻的作者里。两年前，你是一个新的编辑。
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第39节：温暖在角落里患着伤风（代后记）（3）
认识得很意外，然后合作、争执、冷战、哭泣，犹如偶像剧一样。现在想起来，那还真是比小说还来得曲折以及反复。我当然是清楚伤害，因为伤害你的同时，也同样刺了我。
我一直认为你我是一体的，我甚至一直惊喜，有人知道我要书写的什么，我要表达的是什么，你是精确的，你是明锐得了解，虽然我们交流得很少，很失败的交流。
但是还是无法放弃……无法放弃……无法……放弃。
你或许帮我割开了一片黑暗，我这样属于月亮的孩子，只呆于寂寞黑暗里的人，因为你的指引，我才书写。
这已是我与你的第二本合作，你换了东家，我换了风格。你知道我懒惰，给我最最宽松的条件。
这也是为你写的小说，或许你不相信。
以我的懒惰，以我的拖稿，或许不会是其他的编辑可以接受的，但是你总是宠爱我，只是我恬不知耻地一再地需要宽容，我真得很难搞。
你说你的哭泣。你鼻子酸酸带着红说着你的哭泣，那是在公交车上的闷热下的眼泪，那是为了我而受的委屈，我都知道。
我不动声色，可是嗓子眼已经是微酸的气息，不敢多说。你知道我是容易动情的人，虽然倔强，虽然表现得那么强势。
你怎么可能不了解我，你是清楚我的焦躁，我的不安。我的强势只是掩饰自己的自卑。我知道你一再给我自信，给我所谓的文字上的安全感，你了解我的缺失，我的无助，只是你有时候无暇顾及，你我都是两只舟，方向有时候相同，有时候拐弯，有时候再一次遇见。
我依然相信你能给我你所能给的最好的，我依然相信你的在乎。只是我也不清楚哪来的害怕，所以只能依靠不断地索取来压制内心的恐慌。
我以为你能了解，或许你已经要给予的人太多，所以开始远离，这样的远离我能理解，只是更加的恐惧。
有人告诉我，安全感有时候要自己给予。
我不清楚如何。
但是却发现，你我都割舍不断，虽然一次次撂下狠话，一次次彼此说伤害的话，却心里还是存在温暖，或许你可以忍心离开，但是我依然停留在原地，等待，等待你拉着我向前走。
我说过，我是很懒惰的人，两年的懒惰，没有任何的作品。
但是若是没有了你，若不是为你书写，或许我或许更久更长的时间不再书写。
你是没有厚实手掌的人儿，但是却是我站在这里等待前行的唯一伙伴。只是风有点冷，气息不温暖，牵引的线时有时无，很脆弱，却割断不了。
你我看来，断裂不了了，这就是注定好的，纵使你我都有剪刀在手，纵使我们私下或许连朋友都不是，纵使情义总是消失又出现、出�