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有人在放风筝，花花绿绿的，一片一片，忽高忽低。我仰头望天，痴迷于那片空阔。我想，这就是久居于城市的人们惟一放飞自己的一种方式了，风筝带着他们的心在天上飞，虽然他们被禁锢在这座城市的某个小方格里。跳格子的孩子是不懂的，在他们心里，从这个格子有计划地跳到下一个格子就是胜利。人的心究竟有多大啊！想在这个城市有一个格子属于自己，又想整片天空是自己的就好了。他们不懂，飞上天的风筝又怎能在地面上占据一个格子呢？占据了一个格子的风筝又怎能飞上天呢？
一片云朵的影子坠落在地面，被南来北往的车轮碾碎了。
或许我更喜欢夏天，夏天的主旋律是晴朗，每每热浪扑面，我就会被提示自己是在红尘人间。有雨，只是阵雨，有风，只是阵风，有云，只是为了装饰蓝天，我会安心于时光的流转。然而，秋和冬却总是给我骚动。
被树阴遮蔽的天空一旦被展露就会刺伤我的眼睛，我那已然退化的翅膀就老想扇动，虽然它早已成为我身体的一件装饰品，诸如我的脚链。这会让我很悲哀的，我知道。
日子似乎很空洞又很丰富，跟这座城市一样，说不清到底是空洞还是丰富。每天努力工作，勤奋学习，隔上几天就会有人对你说“我喜欢你”，该来的来，该去的去。如果你不想失身，那你也只有孤孤单单一个人了。朋友？女人，都在男人的怀里，有谁会愿意离开自己的温柔乡陪你呢？男人，是做不得朋友的，他们只想跟你上床而已。算了吧，这世界谁不是一个人呢？表面上，相依相偕的，好像真的能够相伴到永远的样子，可是，怎么可能呢？永远到底有多远呢？只不过是暂时的一个伴儿罢了。大家在这条路上碰见了，同行了一段，到下一个路口，还不是你东我西？然后，在下一条路上，你或许还能碰到另外一个人，因为孤单，再结成伴。在下下一个路口，又你南我北了。谁和谁能一生一世呢？
我觉得我是在等待，等待刀农回来，或者刀农改变，应该是改变吧。我确定刀农是不会再回来了，当他离开我的时候我就已经知道了这个结局。时光就像一把刻刀，它会按照自己的意愿雕刻出它想要的东西，所有不够坚硬的都将被刻画。就在那个时候，在那个雨天，我已然忘却了如何用笔来表述自己的心情，即使到了现在我也不能够。
刀农打电话说春节回来。我说，“今年春节我必须得回趟家看看父母了，不如你也回趟版纳看看父母吧！”他说，“我想跟你一起回去。”我说，“再说吧。”
成都应该还是绿树青天的，冷是冷了点儿，但还不至于落叶。刀农说很冷，阴冷阴冷的，快要把他的骨头都冻碎了。如果这时候他在北京的话，不知道该怎样表达呢？在暖气没来之前的这些日子，谁不是畏畏缩缩的，像只乌龟，没事儿只想晒太阳呢？这个没有见过冬天的孩子，今年一定大开眼界了。
不知道自己整天都在忙什么，除了工作，我几乎把所有的业余时间都用来读书了，各种各样的书，甚至杂志、报纸，电视却戒了，总觉得耽误时间，没完没了的电视剧总是引诱我每天像个傻瓜一样坐在那里，一坐几个小时！所以，在我看完某个电视剧之后，就狠下心肠，戒了！但是，看这些花花绿绿的广告栏不是更浪费时间吗？唉！我也不知道自己想干什么，只是天上地下地看着。
我又开始喝酒了，有时候是跟老板出去喝，有时候是自己去酒吧喝，有时候也在家喝，边喝边看书，然后醉醺醺地倒头就睡。不知道为什么，自从来到北京就开始失眠，可能是夜深总不能人静的缘故吧，半夜里轰轰隆隆的车轮总是搅得我不能入眠。干脆给家里买了一个蓄红酒的、很漂亮的酒架，这样可以同时摆放四瓶干红，还不至于碍眼。我讨厌去超市，超市里货卖堆山的架势令我眼晕。
生活就这样不咸不淡、不紧不慢地向前滑动着，只是滑动着，毫无意义地滑动着。
我跟刘冬说我搬家了，新的住所没有电话，不知道为什么突然不想跟任何人说话了，就是不想说了，没有原因。所以他也只是偶尔打到我手机上问候一下，隔三差五吧。所以，整个晚上都很清静，只是我一个人的了。或许这就是我想要的。
既然我不能带给别人幸福，那就不要带给别人痛苦，就让我存在着跟没存在一样吧。
第四部分：风往北吹繁荣的生活背后
２０００年１２月１２日 晴 繁荣的生活背后
阳光很清冷地透窗而来，就像不存在似的。
我添置了几件冬装，虽然我并不想添置。早晚我会搬离这里的，而越来越多的东西将会给我增加许多不必要的麻烦。但，现在，我已经是总经理助理了，在我工作成绩被肯定的同时，我的智商也被验证了没有问题，那么，如果我整天穿着那件破旧的滑雪服去上班是不是太对不起老总了呢？也对不起广大的人民观众吧？老总一定会问我，给你加了薪，还是不够买件衣服吗？我也不想给任何人巴结我的机会，无论是老总还是谁，“拿人家的手短，吃人家的嘴软”，我还不想稀里糊涂因为几件衣服就让别人上了我的床。况且，即使你捉襟见肘，经济紧张，也没理由让别人出来吧？城市生活其实真的很累人，好像连活着也是为了别人，那么，要自我何用呢？所谓的自我，早已被城市人演绎成了“自私的我”的代名词，早已与其本意无关了。难道我不是这样的吗？原以为我是为着自己的理想才离开刘冬的，现在才明白，根本就不是那么回事儿！是因为我还不能够真的爱他，又怕他的爱约束了自己，所以才逃跑的。和王昊离婚，说他有外遇不也是一种借口吗？难道要一个不爱你的人忠诚于你？可能吗？而李明清，原本就是为着那几封情书而存在的，情书都没有了，情又依据什么而存在呢？他，或许应该算作我心中永远的痛吧。后来，我到了昆仑山口打电话给他，他一听是我，就挂了线，无论我怎么打，他都不接。竟然不听我说完一句完整的话！即使还心痛也麻木了，现在又想起他，说起他，写到他，连一丁点儿的心痛都没有了。过去了，都过去了，即使曾经有爱，如今也烟消云散了。或许那根本不能叫做爱吧，是爱就不会忘记的。记忆怎么可能像匆匆的步履一样不留踪迹了呢？连他的样貌，也早已是完全模糊了的，曾经的情书，那些缠绵的话，谁又能真的记得呢？
刀农的电话越来越少，和先前预料的一样。他算是我疲惫旅程之后最温柔的一笔回忆了吧？而在别人眼里，我是那样一种不苟言笑、勤恳努力的职场女人，不懂风月，不可理喻。我想，今后也不会有人如此诚诚恳恳赞我如花了。现在，每一句赞美的背后语都是：你能否脱下衣裳来，让我看一看你是否真的如花呢？
三十岁之后才明白，谈情说爱的年龄真的过去了。即使有心找个男人嫁了，可放眼望去，除了那些宁死不肯结婚的单身贵族，就是那些涉世未深的毛头小伙子了，自己能看上的男人也早已是别人家的老公了。那么，也就是说，我这一生恐怕再也不能把自己嫁出去了。想要个男人，你就得甘心做人家的情妇，而且是无条件地奉献，否则，这男人一看苗头不对，早就撒丫子跑了，追都追不上。这就是男人！他们只想要激情，却根本不想承担激情以外的任何东西。有了太太的男人毕竟有所顾忌，总要一头瞒着，一头哄着，而单身贵族则深谙了个中道理，大大方方找个情人激情几回，抛弃起来也理直气壮一点儿，那么，何必给自己套上婚姻的枷锁呢？那不是自找麻烦吗？
不必出办公楼就能看懂这一切，还需要死乞白赖地进城做普调吗？
除了工作，我好像也不再拥有别的任何东西了，一切都只好为工作服务。
从前，我总认为自己是为了自己的梦想活着的。当然，跟紫烟说做女徐霞客，只是那么一说。现在的背包客太多了，个个都以为自己是徐霞客，多我一个不多，少我一个不少，那还有什么意义呢？可是，我的梦想究竟是什么？寻找了三十年，还是没有答案。人生难道还不能令人绝望吗？即使绝望了，想退一步，安安生生过平常人的日子吧，可是，青春已逝，红颜已老，连家都找不着了。难道还能不悲哀吗？
刀农的离去是早晚的事儿，我本不就是要把他当作弟弟的吗？我等的不就是这个结果吗？那么，为什么我还要悲哀呢？
谁不是孤孤单单走在自己选择的路上？难道可以做皇帝，死了还要拉个嫔妃陪葬？既然孤单是命定的，还是安心接受吧！总有一天，这路会到达尽头的。等着吧！除了无谓地等待，我还能做什么呢？
第四部分：风往北吹孤单背影
２０００年１２月３１日 阴 孤单背影
有那么一天，当我从这个地球上消失的时候，我仍然孑然一身，身边或许不会有一个人。我给这个星球留下的只是一个孤单的背影，而这个背影从一开始就模糊不清。我也曾经像她们一样天真无邪地说，“我相信总有那么一个人是为我而存在的，他就在某个地方等着我。”就像弄玉梦见了萧和，她就那么等着，直到某天，萧和出现了，一个奏笛一个吹箫的，龙凤齐聚天空，他们一起飞升了。现在，我不得不想，如我这样一个人，是不会有这样的结果的。明年我就三十一岁了，把自己嫁出去的机会可以说已经为零了。不管自己看起来有多么年轻，生理机能却在一天一天退化，我不知道今年我还能爬上四千米的高山，明年还能不能够？后年是不是上楼就喘了呢？到现在为止，我也没有发现一个值得信赖的男人，我又嫁给谁去呢？刘冬口口声声