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相信我已经不再懂得什么叫人情世故了，而曾经，或许我也是长袖善舞的。然而，现在，我忘了，全都忘了。由这样一种心态，即可知道，我对这个真实的世界是多么多么的厌恶了！我还怎么可能去对谁强颜欢笑呢？不可能了！再也不可能了！紫烟说，我是得了社交恐惧症，我想是吧，算她口下留情，没说我是得了忧郁症或者精神分裂症，否则我真该找根绳儿上吊了。活着不能为别人造福，但总不至于要祸害别人吧？
突然明白，你是不可能再回来了，不可能了。人怎么可能两次踏入同一条河流呢？不可能的，没可能了！但我居然感觉你就在身边，从来没有离开过我似的。是的，每天我都可以看见你办公的楼宇，没想到吧？推开窗，我就可以看到。我能分辨出你办公室的位置，但我看不到你。有时候我也会用望远镜寻找你的车，每天上下班的时候，那个大门总是车来车往的，但我居然没有一次看见你。知道你上下班总是不准点，下班两小时后寻找吧，但还是没有奇遇。暗笑自己总是傻得可以，委屈了这架高倍望远镜了。
如果说你是一个卑鄙的人，我又怎么可能会爱上你呢？所以，你不是。
如果你没有爱过我，我怎么可能会爱你呢？所以，你是真的爱过我的。
如果春天没有在心里流淌过，我怎么可能看见春天会难过呢？所以，春天一定来过的。
可我该说什么呢？往事如云烟，人过不留痕吗？
下午两点一刻，我看见日月同辉在天上，一边是太阳，一边是月亮，都明亮得出奇，而人间怎么就如此冷酷、如此黑暗呢？让我相信什么？天长地久？还是海誓山盟？我不相信！我什么都不相信了！
日子好像一眼就能望到头儿似的，我看到了我老了以后，或者我死那一天。其实，一生也没有什么的，一眨眼也就过去了，怎么活不是活呢？如果爱了一年不算什么，那一生呢？等我们老了才有资格谈论这个问题吧？既然现在不适合讨论，那就不说了。我想，死对于我来讲，并不是一件很遥远的事儿，对每一个人来讲，都不是很遥远，除了生老病死，还有天灾人祸呢！这是自然规律，没什么大不了的，的确没什么大不了的。不就是一生吗？我儿子一生，不都死了吗？可是我还活着！太滑稽了！的确太滑稽了！
我想我该走了，但我不知道该去哪里。终究我想回避的曾经都是我最不舍忘记的，这方天空，抑或这座城市，还有你。现在我已经习惯听不到你的声音了，习惯了。虽然偶尔我还会在夜深人静的时候让你办公室的电话铃空空地炸响，但我并不想再听到那个熟悉而又陌生的声音了，不想了。即使听到了，又能怎么样呢？我想我的心已经失去感知的功能了，这也是无可奈何的事儿，有什么办法呢？退化的人不止我一个。
如果我走了，你会想念我吗？其实，我在这里，你又想念过我吗？想念有用吗？没用了！能有什么用呢？
第六部分：刑天不是我想要的结局
２００３年６月１８日 阴
思绪流转，却发现自己对这个城市是如此的漠然，一切都好像是前世的姻缘，回忆起来是如此惘然。
然而，这个城市——从不曾刻意记忆，却又是如此清晰。从不曾刻意了解，却又是如此熟悉。从不曾刻意深入，却又是如此深刻。
这个城市，仅仅因为有你，一切变得如此不能推卸。
行走，回来，再行走，再回来，周而复始，记忆一点点加深，一点点沉淀，一点点积蓄，一点点更改细节。在重新适应了这个城市的改变之后，我才把我的今生和前世融在了一起，我却找不到通向来生的路。
什么东西能够滋养我的记忆，让我在任何时候都能找到回家的路呢？
家，仅仅成为一种符号，一种概念，一种莫须有的记忆？我不相信这就是我最爱的人所能给我的惟一的东西。
今夜的情绪，肯定不是我想要的结局。
我知道，这全都是因为我那不可救药的爱情和它不可抑制的没落引起的情感倾斜，或许有一天，无可避免地，我会变成我所写的那种孤绝的人，也有可能不是，这取决于你、时间，还有不可预知的可能性，当然，也取决于我对这些东西的理解和确定。
从云南看紫烟回来我就见到了自己的书，包装得很精美，比其中的文字更美，就像爱情吧。在第一时间内，我就打电话告诉了你，你说“恭喜”，我说，“庆祝一下吧？”我找不到另外一个人可以和我一起庆祝，实际上我觉得根本没什么好庆祝的，如果封面比内容更好看的话，但，我必须有个借口才能听到你、见到你。一眨眼又是半年啊，时光比流水快多了。
你说，“今天不行，改天吧。”
其实我知道不会有改天了，你也不过是这么说说罢了，我成功与否还与你有什么关系呢？充其量不过是茶余饭后的谈资罢了，“你看！我阿杜的女人成作家了！”如此而已，罢了！
听到你的声音，虽然有所准备，但仍旧没控制住自己浑身的颤抖，或者说是感冒、发烧、打摆子的症状吧，大脑也暂时进入了一种迷醉的状态，就像是醉酒的人，沉醉在一种含混不清的幸福状态，舌头也因为捋不直变得更加婉转了。
其实你没时间跟我庆祝也好，我现在的样子很丑。自从你走后，我就在不可抑制地衰老了，就像花凋吧，有时是在一夜之间就只剩花萼了。人们也会惊诧于它的骤变，但想想也不无道理。如果不是风吹雨打，那便是自然凋零了，年限到了。是，我都三十三岁了，也该老了，老了面容，也老了心吧。这世间有的是盛开的花朵，缺我一个也看不出来的，而随着你们的年龄增长，你们的选择空间也会越来越大，不是吗？可怜了如我这般的老女人，终究一事无成，到了，也没能骗来个男人领结婚证，那也只有望洋兴叹、呜呼哀哉了！
我说你啊，你千万别像谁书里写的那样，等到爱情变了质，你才回来，或许你不会回来，但是都一样，反正那时候你回不回来都无关紧要了。对爱情彻底地鄙弃之后，死灰如何复燃？人们早已被那些可见的小快乐充塞了大脑，关于未来，等他们到死的那天也不一定会悔改，他们只会说，“这一辈子我并没有找到真正的幸福，但的确不小心祸害了许多人。”当然，这是个社会问题，每个人都会这么说，但个人不幸福却是事实，谁来承担这个责任呢？社会吗？社会难道不是大家的社会？
我不想跟你说这些似乎事不关己的浑话，这些，充其量和我有关，和你又有什么关系呢？强者制定的规则当然应该符合强者的需求，而弱者本该被淘汰。我是弱者，在你面前我永远是弱者，这也是没办法的事儿，谁让我自一出生就被打上了弱者的标记呢？首先是体力的不平等，其次是智力的不均衡，然后呢？还用说吗？谁让我动了情呢？但根据至强至弱的原则，炼钢也需要一个过程，只要火候到了，一切都不成问题。
要想恢复起以前的生活恐怕是难了！我好像已经不习惯做任何事了，除了写字，除了一天打扫一次卫生之外，其余的均可省略再省略。饿了，只需泡包方便面，困了只需倒头就睡，还有什么呢？打开衣柜，花花绿绿的都是衣服，都是以前为了讨好你买来的，有的还没来得及穿，现在根本没心情穿，所以很多余，所以很烦打开衣柜，来来回回穿的还是这两套衣服。古人说“女为悦己者容”，完全错误！是“女为己悦者容”才对！然后，一篇杂文应运而生。你看，多好笑，我好像只能变成这样一个人！从严格意义上来说，我已经不再算是一个女人了，比我想象的更加变本加厉，而曾经，在你怀里，我以为我是女人中的女人。一点点蜕变，我终于变成了一个怪物！我可以不洗脸、不刷牙，蓬着头跑出去买烟，而不在乎任何人的眼光。社区的保安几次三番询问我，“你来找谁？”好像一个乞丐不应该住在高档公寓！小保姆在我去云南之后回到了父母身边，我也只能沦落至此。
如果说在认识你之前，我已经对这个世界怀了憎恶，那么，现在，我对这个世界就只有憎恶了，刻骨的憎恶！其实我这种人是理当被毁灭的，先天性心理残疾！如果有谁在我面前自杀，我不会管，因为他愿意。如果死对他来讲是种解脱，我并不认为他应该忍受活着的痛苦。但是，如果说北京有瘟疫了，我却觉得与我息息相关，所以，我回来了。在社会面前，个人算什么呢？个人的命运还不是攥在社会手里？所以，谁想死跟我有什么关系呢？但是社会的风尚却跟我息息相关，它关系到我儿子的命运，我也不得不搏一搏了！虽然我的儿子王一生已经死了，但别的女人的儿子还在。虽然说他们的父母不值得救赎，但儿子们不应该一出生就被打上“该死”的印记！而我所能做的只是教这些母亲们怎样去欺瞒自己的儿子说，“这是个干净的世界”，以期能够在他们的心灵建筑一个干净的王国，以期他们长大后能够建立起这个干净的王国。
是该进行一场战争了！不是针对不平等和贫穷，而是针对人性！解决了人性问题，其他问题便会迎刃而解。只可惜这个问题根本不可解！这个世界良莠不齐，根本不是教育所能解决的。或许只有惨绝人寰的、人为的战争反倒能帮助人类看清自己。又是一个惟恐天下不乱的战争狂人，还是一个空想家的空想理论？
突然觉得自己活得很不耐烦，如果没有希望，熬来熬去的又有什么意义？或者我是在等待吧，好像我生来就是为了验证自己是为等待而来的，为此，还要拿出自己全部的毅力、耐力、智力、承受力，可我究竟在等什么�