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最大的门户网站上，你随手可以捡到几十个例子，比如，认真地讨论钱对人生而言是否重要啦，网恋是否道德啦，商人该不该赚大钱啦，还一个个讨论得捶胸顿足，痛心疾首。编出此类“话题”的人，多半属于帕穆克所说的学校里的第二类人，就是你希望他们蠢些才好，蠢了至少不会恶搞的那种人。
有一次，苏丝黄问闪闪：“新浪为什么要发表二外的女大学生‘处女率’调查？还有，为什么没有男大学生‘处男率’调查？”
闪闪问：“你有没有看过JimJarmusch的《鬼狗》？”
《鬼狗》里面，有个黑社会小头目射死了一个女警官，他的老同伙气得结巴：“该死的，你刚刚射死一个女人！”
小头目怒曰：“操！你这个该死的大男子沙文主义者！”
闪闪说：“你看，女人一要求男女平等，就是这个下场，所以很多人不敢要求平等。”
苏丝黄说：“我只能说，女警察也应该有个警察的警惕性！”
生在这样的社会里，女人怎么才会幸福，既有幸福的家庭生活，又能保证得到伴侣的尊重？理想的状态是：超级精力旺盛，但是性需求不能太高；又风骚又庄重；又经济独立又小鸟依人；又聪明又会适时装笨；又会做饭又会跆拳道；又有自己的事业又能被家人（包括亲戚）呼之即来……
当然，也许在公元12006年，这是可能的。不过谁知道那时的社会对女人又有什么要求呢。就像在胖人遍地的美国，有个胖女孩写了本书，呼吁大家改变视角，把肥胖当作正常来看。这终归有点疯狂，因为在巴格达，绑架也是正常的生活方式呢。
在这个艰巨的任务下，苏丝黄和她的朋友们非常需要相依为命。
那些相信女人之间没有真正友谊的人，看到这里可以把书扔掉了，因为这种人，用苏丝黄的一个女性朋友的话来说，“不是脑子进了水，就是水进了脑子”，说了他们也不明白，比如，咱们的某些著名导演。
有一点是可以肯定的，那些没有两性朋友的人，尤其是没有同性朋友的人，肯定不如那些有这些朋友的人愉快。
苏丝黄换上米色连衣裙和黑色长风衣。
她想了想，换成蓝色丝绸镶蕾丝边背心，套了一件小外套，穿上长裤。
又想了想，把长裤换成了A字裙。
又想了想，把A字裙换成了长裤。
……
如果她去见一个女性朋友，她就不必浪费这些时间，如果她只见女性朋友，她省下来的时间可能足以使她成为一个宇航员之类的大人物。
不过谁知道呢，也许她还是像今天这样，没完没了地等着大事情发生。
电话铃响了，她拿起话筒。
“傍晚好，小姐，有一位沃尔夫先生找您，我能否转接他的电话？”
这是一家非常堕落的酒店，车子刚一停稳，穿黑色斗蓬的英俊黑人侍者就把你的行李拿出来，已经知道了你的姓氏；栗色的大玻璃木门前，两个门卫替代红外探测仪和电脑中枢控制，日以继夜地给你开门；房间里的灯光云烟氤氲，绣花锦缎窗帘的拉绳是粗大的金色丝织辫子；床头的控制板金光闪闪，指头接触板面，就可以调节灯光明暗和电视开关；橡木办公桌和皮椅像是色情片道具；浴室里一支沉甸甸的兰花和两个洗脸池；厚得像结婚蛋糕的床垫和多得只能往地上扔的枕头。在这样的地方，你希望房间里有两个人。
这些都不错，过滤电话的前台就很扫兴，像个潜伏在房间里的间谍。
沃尔夫的声音断断续续：“嗨！黄小姐，我在开车，信号不太好。”
不用问，在飚车。
“你的旅馆怎么样？”
信号断了。
苏丝黄放下电话，过了1分钟，电话铃又响了。
“傍晚好，小姐……”
“对的，请转接！”苏丝黄说。
对方吃了一惊，二话不说就给接通了。
沃尔夫很高兴：“找你可真不容易。”
“每次他们都要报家门。”苏丝黄说，“我把他打断了。”
沃尔夫一楞，马上对苏丝黄的直率做出亲昵的反应：“你肯定是他们本世纪最粗鲁的顾客。”
苏丝黄决定不要讨论礼节问题，她饿得发昏：“你在哪儿？”
“15分钟路程。”
这是苏丝黄第一次到柏林，受一家公司邀请来的。沃尔夫是朋友的朋友，他的中介公司为可怜的漫画家向吃人的出版社讨价还价。
苏丝黄躺下来看随身带的书，肚子咕咕作响——一天没吃东西了，飞机上的猪食实在没法下口。
等啊等，等啊等。
等啊等。
等到前台通知沃尔夫大驾光临的时候，她仅剩的一点礼仪也耗光了。握手礼还未行完，她就说：“你好，我是苏丝黄。咱们能吃饭去吗？”
“没问题。”沃尔夫有点受惊吓，“……你想吃什么？德国菜？中国菜？泰国菜？日本菜？……我知道有一家法国餐馆在附近……还有一家泰国餐馆在……”
…
二、大时候（2）
…
“拜托了，吃什么都行，什么都比航空食品强。”苏丝黄说。
“好吧。”沃尔夫明白了，“跟我来。”
这就是德国人最好的地方，他们非常礼貌而考虑周到，然而他们不像英国人那么介意礼仪。你要是很粗鲁，他们也会马上接受。有点文化的人尤其如此，自从第二次世界大战之后，他们再也不相信自己国家的规则是世界文明的样板了，他们到处学习，这种谦虚的态度很性感。
不过沃尔夫不光是接受苏丝黄的粗鲁，他简直是全身心呼应。这种时候，女人大多数感觉得到。所以，吃完饭以后，他们已经很熟了——事实上，苏丝黄脱掉长风衣，在他对面坐下的时候，她就知道彼此已经很熟了。
好看的衣服、化妆和挺直的背，就像一只雌鸟长对了羽毛颜色一样，那么歌声粗鲁一点，对雄鸟来说效果也是一样的。如果这只雌鸟还懂得询问雄鸟的生活和内心世界，并且理解他的回答，他的头很快就会飘到云上去。
沃尔夫说：“那个可怜的漫画家说：‘有个压榨我的出版社，我画了一幅他们公司的漫画放在自己的博客上——把公司名字稍微改了改，变成“吸血鬼”，但是谁都知道我指的是谁。过了大约一个礼拜，他们就要求我道歉，把漫画撤下来。我没有撤，现在，没有人再愿意找我画漫画了。’”
“原来全世界都是一样的。”苏丝黄说，“我所有的作家朋友都有‘出版社迫害后遗症’。那你们怎么办？”
“我接受了这桩生意，找了几个朋友，两边周旋了一下。漫画家把漫画撤了，出版社又买了他一批画。”沃尔夫假装漫不经心地说，“现在他是我们最昂贵的作者。”
“哇呜！”苏丝黄抬高眉毛（抬两秒，眼睛睁大一秒，立即恢复常态，这样充分表达了赞赏，又不会显得像只没见过世面的呆鹅），“你真是个骑士。”（赞扬的时候要有点小嘲讽，让他困惑，但不会误以为你确实是个白痴，或者是只冷冰冰的刺猬。）
沃尔夫的反应符合期待，他微笑：“他是个天才。我不是骑士，我网罗和出售天才，不过没有天才的时候，我也出售二等品。他的画棒极了，也许再过一年，我们会给他办一个画展。”
“要是他也把你画成个吸血鬼挂在画展上呢？”苏丝黄笑嘻嘻。
“也许我确实配得上这个名称，谁知道呢？”沃尔夫说，“虚荣心是个大问题，会让我们失去现实感，拒绝接受镜子里的实话——你没发现我的两颗上牙很长吗？”说完把牙一龇。
苏丝黄乐。
到了这里，你大概知道沃尔夫是什么样的男人了。极端聪明、左右逢源、有幽默感，但是虚荣透顶，只不过他的虚荣是用聪明的自我贬损来体现的，说起话来就像一台收音机，只要你不关掉它，它就会掉出成吨的智慧来把你压垮。
不过，“crush（压垮）”这个词在英文里还有“钟情”的意思。
如果他不是已婚的话，苏丝黄也愿意被压垮一两分钟的。顺便说一句，苏丝黄现在处于空档期，她很需要被压垮。沃尔夫有讨人喜欢的眼睛和鼻子，穿衣服也得体，没有咄咄逼人的昂贵。
不过他左手上的结婚戒指闪闪发光，发出警告——结婚戒指是用来驱魔的。如果一个人不愿意带结婚戒指，他／她遭受妖魔侵袭的几率就会增加。或者说，遭受妖精侵袭的几率大增。
所以，当沃尔夫说：“很遗憾，我今晚要赶回去写一个讲稿，要不然我很想邀请你去喝一杯”的时候，苏丝黄也不觉得遗憾，毕竟充当别人婚姻的调味剂对她的虚荣心没什么好处。
他们在酒店门口告别，沃尔夫犹豫半秒，向苏丝黄张开双臂，吻面告别。这就是说：咱们是朋友，不再是朋友的朋友啦。
晚上临睡前，苏丝黄正在看一部悬念片，看得毛骨悚然，电话铃又响了，潜伏的间谍说：“晚上好，黄小姐，有位沃尔夫先生找您……”
“请转！”苏丝黄又把前台打断了。
“嗨，我是沃尔夫。”
“我的密探已经告诉我了，”苏丝黄说，“你好吗？”
“很好，我刚刚写完了演讲稿。”沃尔夫说。
“恭喜。”苏丝黄说。
“你睡了吗？”
“还没有。”苏丝黄刚说完，就想踹自己一脚。应该说“睡了，不过没关系”。这样才合体，显得既不猴急又宽容大度。
沃尔夫笑了：“我在想，我能不能请你出来喝一杯？”
“和你太太一起吗？”
“我和太太分居了。”
原来如此，苏丝黄一阵不爽，原来连调味剂都算不上，最多只是暂时填空。
“哦，可惜……真可惜，我有点飞行疲劳。�