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初一那天，我一个人呆在小屋里，我看见墙角处的那盆前几天还繁盛地开着的花全谢了，兀地升起些悲凉，一盆开在墙角上的花，就这样自开自荣，而后寂静而落魄地凋去了。一个人的小屋里一片沉寂，这死水一潭般的沉寂！伸出一拳去打都没有丝毫回音的沉寂！
这时，手机铃声兀地在空寂的小房间里响起，一下将我的孤寂和无聊划破了，我雀跃着跑过去接电话，“在做什么？”是唐蜘蛛关切的声音。我的心一阵惊喜。
两个人说了很多话。“是缘分。”他最后说。
是的，缘分。我走到户外去，望着远处的万户人家，心境决然的不同了。那个声音就是从这座城市的深处飞出来的，像是草丛里飞出来的一阵歌声，像是一只鸟，单单栖在我的窗口上。我是多么幸运呵。我看见街上的行人很可亲，街景也分外地美丽，心中有对异性的情感，真好呵。
经常是犯了毒瘾般坐立不安地渴望听到他的声音，听到后便没事了，整个人安静下来。
毋庸质疑地，我对他产生了某种情感依赖。是对这个人呢，还是他身上附着着的东西？
我翻检着这份感觉，检视着自己。看电影《埃及艳后》，艳后爱上的，恰恰都是对她，对她的王权起决定命运的男人，她对爱慕自己的男属下，没有爱情。贵为国君都如此，实在不知要把女人的自尊贬到哪里去。
他的电话噼噼啪啪的，令人目不暇接。
或者，因为自己阅历的浅薄，身份的低微，习惯于被一个男人朴素地对待着，以他那样的身份，那样骤然的情感，便觉得不应是自己的。何况我这漂泊的异乡人在心理优越感特强的北京人面前的自卑。我可以跟一个人，但绝不能跟一颗心，搞那种情感的游戏。想象归想象，我其实压根没那种心理承受能力。当然，他好色，但这没什么错，我也是，看到特别美丽而娴静、纯良的女孩就喜欢得不得了，恨不得自己有权有势，立马将小女孩哄骗到家里去，像只小猫似的养着宠着。也不知是爱美之心人皆有之呢，还是我的心理有些变态。
“有这种可能吗？您帮我，仅出于一种人道主义，或者，把我当作你的朋友，我不知道我是否有资格成为你的朋友。”
“不！我要情感，只要情感！”他孩子气地、执拗地嚷。我严肃起来，感觉到问题的严重，我承担得了他的情感？我不知那是一个怎样的人，然而我知道我自己。
“你说我是不是很傻？我就是迷上你了！”他道。
这是一个感情饥渴的男人，我是他起码这段时间内能抓住的唯一异性，他便把这种强烈的愿望加在我身上？
只是，我疑惑，他这样的一个人也缺乏情感吗？以他的情形，想得到女人还不轻而易举吗？且不说那些求上门来的女演员，但就现今酒店、夜总会里趋之若鹰的小姐们，他随便招呼一下，便可以手到擒来。或者，他是个偏重于感觉和精神的男人？需要一个表达情感的去处？
以往的回忆（22）
“你的爱是这样不严肃的？”我想笑问，但还是把话压下了。我不能因为他对我说话随便了，就过于放肆？
16
“镯子，我就要回北京了！”是他充满激情的声音，“我经常像只鸟似的飞来飞去，然而这次我走下飞机踩在北京的第一寸道路上时会想，今天的土地和道路是不同于以往的了，因为沿着它走下去，有一个你在等着我。”
“不要坐飞机！”我又下意识地喊。那样无着无落的一个东西驮着他。我再次打开窗子，望着机场方向的天空，那里的云朵很美，一只大鸟就要从那无际的空茫里飞来了，嘴里衔着他。
“我已经回到北京了。我在市郊另有一套小别墅，除了我自己，家里没人知道的。我现在就在这里，你，过来？”一天之后他打来电话，语气非常激奋，快乐。
我的心紧缩了一下，到他的小别墅去？那什么意思？会发生些什么？细微处是我能把握得了、控制得了的吗？这未免太快了吧？也远未到那个程度。
用自己的一点小情小趣，用模模糊糊的一点情感糊弄点好处，是女人潜意识里惯用的伎俩，而他看来是要实际的？如果他真要我的身体，怎么办？这个念头兀地跳了出来，我被惊了一下，感觉到问题的严重，我已经是个成熟的女人了，这本不应该是什么大惊小怪的事，
如果我们之间能保持住情感的长久，也没什么了不起的，问题是如果长久不了怎么办？
还有，即便我再傻，也有着本能的小小的心眼，我要先看看，他给办的事怎样了？我市侩地想，我应先看看他能否真给了角色，然后根据情况，决定一种什么方式，多大分量的报答方式，比如最好是经济上的？我不能八字还没一撇呢，就先把自己搭进去。原来的话，我仅仅是说些无关痛痒的调情的话，我并没有想到真的兑现。
我的情感、姿色能值一个怎样的分量，我并没有数，因为功不成名不就的，我充满了自我的卑微感，当然，我有青春、美貌，然自以为拥有这两样的成千上万的女孩子从全国各地涌向京城，做着一夜成名，当下一个赵薇的梦，不拥有这两样的，也没有那个心。当拥有什么的人太多了，那什么便变得廉价了。
我绝不是一个没良心的人，上角色，当主角，那也是我生命里最渴望、最匮乏的东西，
如果他能给我，我会滴水之恩，当涌泉相报的。如果说报恩的话，我更喜欢用经济上的方式，那样实在、坦荡，一是一，二是二，简单、明了、清爽，知恩图报，而不喜欢那种暧昧不清，和男人搞些情感上的名堂。虽然生活的艰难使我变得势力，也世俗，可怎么都改不了那种本质上的纯良。
我送给了他4条中华烟，6瓶茅台酒。我想表明，我想以这种方式讨好他，这是对我们之间关系的一种调整和纠正。虽然我来京后的日子颇为艰难，但我认为这是将钢用在刀刃上，
多少人想烧香还找不着庙门啊。
“我在家里摆上了鲜花，翘首等着你的到来。”他依然提这种要求，他不明白我的暗示吗？
“我在北京的时间，几乎闲不住，这个请那个请的。”他说出了一连串名演员的名字，都是在全国红得发紫的。
他认为我对他的不走近，是认识不到他的分量。他的来来往往，有着皇亲国戚们驾临的味道，那些名人们都对他那么敬重、讨好，而我，这样无名的一个小人物，不受宠若惊般地接近，还顾虑三顾虑四，我是否真的太不知轻重，太不识抬举了？对这样身份的一个人，想接近还没有缝隙和途径。
“这次回来未能见到你，我很失望啊。”他语气柔软地说，“我经常一个人在这栋房子里过，对家人就说出差在外了。总是我一个人走来走去的，我自己看着自己的影子……”我使他伤心了，他一个人，很孤单。
“你放心，我不会怎么样，使你很紧张的，主要是教给你些影视知识，当然了，也许实在克制不住了，吻吻你，而不会真的做什么事——我刚出道的时候，想拜师还找不到门呢，在这个圈子里混，哪能太封闭呢。”他说。
以往的回忆（23）
是啊，也许我把事情想得太不堪了，仅仅是在一块儿放松地聊聊天，在外面见面，人多眼杂，多有不便，而到他的家里，可以纵情地跟他多说说话。
“我要是跟别人说这么多话，可是应该收费的。”他轻松地开了句玩笑，而后又郑重而认真地说：“真的不想拜我为师么？”
他在这个圈子里混了四十年，生命里凝聚了多少我所未知和极其好奇的有关影视表演的经验和影视圈的内幕啊，而这恰恰是我及其匮乏的，对于影视圈，我终究还是个门外人，我总是掰着门缝好奇地往里瞅啊瞅啊，我多么想跟这个圈子里的人多谈一谈啊，眼前这样一个免费的老师，一个圈子里的真正的局内人，我倒不敢走近么？况且，他话说到那个份上了——
“我不知道你的心会这样硬，我以为你会被感动……”他受伤了。我的心在一寸寸软化，然而还有悬念还有期盼，总比接触多了，对彼此索然无味的好。
我又怔怔地走到小窗口，看市区的万家灯火。他又走进这灯光里来了，然种种的顾虑使我们咫尺天涯。我忽然神经质地用力一遍遍擦起窗子，想拂去种种的陌生，看出他到底是个怎样的人。我回头四下里看着这个小屋，小屋里盛过他太多的声音，恍惚间稍微地一摇晃，就能听见那些声音的回响，如果那个声音从此再也不会飞来了，我不知自己能否适应得了。
“我几天后又要去S城拍戏了，很长的一段时间。”他说。
我的心一下子软了，兀地一阵伤感。从此后一去千里，他离我又远了，我产生了一种难以抑制的愿望，想立即飞到他的身边，人间毕竟还有真情在，我在想，我的心是否太硬、太理智了？把我的顾虑都告诉他？如果他是仁厚的呢，他比我总是强大的。
17
近些日子，唐蜘蛛的声音频繁地来临，总在夜晚里来临。跟那个声音调笑时，我发现自己有一种莫名的亢奋。我整天恍恍惚惚的，有一种头重脚轻的感觉。半夜里沉睡中的我经常被电话吵醒：
“你在睡着？我吵醒了你？我总也睡不着，我在想你。你在被子里？在丝棉被的包裹里？你穿着什么样的睡衣？粉红色的？绸缎的？被子里都是你身体的香气？有一天你会允许我吗？我的手触着你的肌肤，滑腻、柔嫩、富有弹性——你会发出难以自制的呻吟声？你不知道我的身体有有多强壮，像一头豹子，能扛得动200斤重的哑铃。我会很小心，解你的扣子，一颗，又一颗……”
电话里传来他梦幻般的声音，低沉、压抑、饥渴、怪异，像是鸭子被卡着脖子时的叫声，感情丰富得湿漉漉地往下滴答着水。每天晚上十二点的时候，他怪异的声音就会在暗夜里响起，为什么他总是在深夜的时候来电话？他不睡觉吗？同样感情饥渴的