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“声音真好听。”他一再地说。
“不见你的时候，挺想你的。”他又道。
“这个电视剧里有适合我的角色吗？”终于，在一次一块儿喝咖啡的时候，我把我的底兜出来了，这没有什么可羞耻的。这是我一切的核心。我对他所有的讨好、小心主要在这儿。
他动了下身体，累的感觉。很显然他更喜欢跟女孩子们轻松地打情骂俏，不愿意往这个话题上扭，那似乎有些沉重。可是，如果不主要是因为你手中的权力，被名利欲控制了的女孩们何至于喜欢你轻薄的打情骂俏呢？这是个有主心骨的男人，一涉及他手中的权力，立即谨言慎口地严肃起来了。当然，他容易喜欢女人，但也油滑、有心计，但绝对是个善良的男人，这是一个人的底色。
我有些隐隐的不快，我想尽快地看到承诺，我没有太多的时间和心情只和男人甜言蜜语。生存的艰难那么真实地摆在我面前，那种空头的善良对我有多大的用处啊。
“这部剧里的角色都定了，下一部吧，我们正在让人紧锣密鼓地改写下一部叫《桐花朵朵》的电视剧本。”他说，神态和语气都变得庄重。
不管怎样，这是一个太好的答复。
6
这天我们从舞厅里跳完舞后，一功开车送我回家。
在胡同口处，一功亲昵地拍了拍我的肩膀，说了句“多给我电话。”然后转身上了车一溜眼似地开走了。我恋恋不舍地目送着他车子的背影消失在滚滚车流里。
忽然一个身影从拐角处冲到了我的跟前，是木男。
“你跟郑一功认识了？影视圈里谁都知道，他是有名的风流成性！”木男攥紧着拳头，铁青的脸色扭曲着说。
如果他是孙悟空般的石人，我们这些女孩子们才叫天天不应，喊地地不灵呢。如果所有的导演都是女人，我们会被她们用脚一个一个地碾死，一点活路都没有了，这绝不是耸人听闻。
木男气哼哼地将我拽到了附近的一间茶室里坐下。
“影视圈，水很浑啊，简直是个大染缸，女孩子在里面，想干净都难。况且，这条路的艰难难以言说。你，不干这一行不好吗？”他犹豫了一番后，深深地喘了口气后认真无比地看着我的眼睛说。
我的表情酸酸怪怪地，心里话，我不干这一行做什么？像你一样，做一个大街上的流浪歌手吗？你一个男人尚能如此，我一个女孩子敢不分白天黑夜地满大街晃荡吗？
那么多女孩能在这个圈子里混出些名堂来，我就不行？你看着我不是当演员的料吗？我偏不服这口气！不想当将军的士兵不是好士兵。再说，我就是痴迷上这一行了，我拿着自己没办法。只有演戏才能让我真正地快乐，想嫁个男人过恬静的日子的话，我不必来北京，在我们小城里，大款和政界要人的儿子都曾向我求过婚。再者，当初我决定闯北京实现当女明星的梦时，小城的原单位里不少人都嘲笑我呢，我心里一直憋着一口气的。
以往的回忆（10）
“你不知道郑一功有多厉害，影视圈里的十大金牌制作人之一。权力真是一种好东西啊。结识了一个有能量的男人就是女人心中的一张王牌。”我不合时宜地感叹。结识了郑一功的激动、惊喜使我无暇顾及木男内心的感受。一提起影视圈里那些有身份的人来，我的神情就变得异样，像葛朗台想到了金子。
木男异样地看了我一眼，眼睛里好象受了很大的伤害。“我的感觉很不好。真的。”他真诚地说。他不堪面对我人性中势利的一面。我自己也曾如此，那曾是我心底极为不屑的人性，可现实唇红齿白地摆在那里，只有借助于那些，我们才能抵达和得到自己梦寐以求的东西啊。
“我最喜欢的就是唱歌弹吉他，就想靠一把吉他走世界。这条路难道行不通吗？”他认真无比地自问自答。他手里夹着一支烟，情绪激动地站起来走来走去地。
看得出，他陷在自我的疑惑里。这是个逃不出去的怪圈，每个人都以自我为中心。
我低下头想的是，如果再不找到一个能多挣点钱的角色的话，我很快就得睡大街了，
我不能老花家里的钱，况且，那个拮据的家里钱太有限了。当初，只身闯北京的时候，就导致了家里激烈的反对的，虽然出于亲情，二老还是把自己辛辛苦苦积攒的钱让我寄来。
木男给我一种感觉，他好象不食人间烟火，对生活的甘苦没有一点体察。认识几个月了，每次见面时他都兴致勃勃地只跟我说弹什么曲子，唱什么歌，而从没有问过我来京后挣了多少钱，手头上是否还有积蓄。
烟雾在小茶室里弥漫得越来越多。
他在低低地诉说，他的喜好、志向，然而那跟我离得很远，跟我有什么关系？我生活的无力，使我已没有力气仅仅因为欣赏和爱慕而和一个男人有瓜葛了，我过了那个年龄了，也没那个力气了。跟一个男人的交往，我想的是这个男人能否给我带来什么帮助，否则，我没有多少兴致。也许骨子里，我太爱自己了。
三年前，我认为追求情感的纯粹体现了我的美好，而今，我认为那是低贱。我希望情感是有回报的，认为这体现了女人的尊严和价值。或者，女人的骨子里都有妓女倾向的么？我也不知自己好好的一个女孩，怎么就变成了这样，势利、市侩，惦量男人的分量。或者，是生活的艰辛将我整个人都扭曲、变形了？
他定定地看了我一眼，笑着，轻声说：“其实，你不着妆时的样子就很好看。”
“是吗？”我说。心底兀地升起一阵苍凉感，我已去洗手间匆忙地补了两次妆。
我惨淡地说：“好像已成了一种习惯，将自己精心打扮着，走到一个陌生的男人面前。说到底，我一直想，认识一个新的朋友就是在自己面前推开了一扇生活的窗子，会裹挟来种种的机会、运气、好处。”
因为在一个新认识的人面前，没有丝毫的负荷。我对于他是真诚的，没有藏也没有掖，把一个真实的自己，陈在他面前。美也罢，丑也罢，横竖是这样的。比如女人骨子里的一些东西。我们的谈话直抵人性，没有丝毫遮掩，甚至谈到了性。对木男，也说不清的一种什么感觉，我就是想对其说心里话。我口无遮拦地说到，从女人的感觉里，性最根本的属性是商业性，潜意识里，我们总是把此当做联系男人的一种手段，比如有求于男人的时候，往往会用性做诱饵，觉得欠了男人的时候，会用性报答。
“在性上，女人和男人的得到和付出是同等的，并不是女人就吃亏了！”木男执拗地纠正说，有些生气的样子。
我低下头，心中苦笑，理是这个理，可女人一生下来就接受着来自四面八方的信息，我们的身体是有价值的，绝不能白白跟男人睡觉，哪怕我们对这个男人怀有强烈的欲望。
“那么，你就守株待兔着，看是否有白跟你上床的女人？”我怀着善意心想。女人和男人，因为纯粹的欲望，或者某种利益，哪种更低贱？我想当然地认为是前者。
以往的回忆（11）
我希望他将我看得透透的，那么浅的一洼水，几片树叶飘着，一点点旋涡，一点点浊，然而没有害人的东西。我的本质是质朴和纯善的，然而即便是这样，也是势利和市侩的。世事在教训人呵。在这个世界上，什么是最真实的？人上人的感觉。
“哦？哦。”他一边听着我说话，一边警觉地审视着我。
这探究本身已经伤害了我。
那种感觉又来了，走到一个男人跟前，就像被放进男人手心里的一根草芥，由着他翻来捡去。怎么就没有一个男人是例外的？
我淡淡地苦笑着，他警觉我干什么？我能怎么着他？我原是个没一点城府的人，东一句，西一句的，把脑子中盘旋着的乱七八糟的念头全说出来，而他，搜罗着这些分析判断着我。
他分析着我，大概得出这样的结论：
这个女人是得小心交往的。
他在顾虑，和我的来往是否是值得的？是否是安全、保险的？
我怀着善意淡淡地苦笑着：我岂又是想和你有着深入的交往的？如果你对我没什么实际的、足够分量的意义。
我生于七十年代未，像一只蜻蜓的尾巴上拴着绳，思想里有着古典、道德、审美，然对于新时代的东西，也觉得是合理的，正常的。传统的东西在我身上没有太沉的负荷，迎面扑来的新时代的思想也没有那么轻盈。
年代是无法回避的，出生于某个年代里的人，像从水里捞出来的布，滴滴哒哒地往下滴哒着时代的汁水。我是站在一个坎上，两种思想撕扯着，冲撞着，斗争着。而木男是个32岁的男人，一个道德的，有些高尚的人。我淡淡地笑笑，道德和高尚，多么美好的字眼，他具有的只是以这样的审视他人的目光。一双审美的目光。
然而对我，这样的目光除了累和负荷，还有什么意义？
折断了的好，遮住的好。
这样的目光里揉不得一粒沙子，只是在一个混浊的空气里长大的生命，皱折里怎么可能没有沙子？他为什么不睁开眼睛看看遍地的人性的真实呢？
我为人处世靠的是讲究，人有些讲究也就行了。说到底，这个年代的道德还有多大的力量？一个26岁的女孩，已经没有几年的姿容可用了。26岁，前不着村，后不着店，年长些的女人大概对自己死了心，而二十岁以前的，什么都来得及开始，什么都来得及拥有。说句不堪的话，那真的像一只猫，在一个男人的四周嗅一嗅，如果发现不了利益，便扭头走开了。
他讲究唯美，纯情，那是我生命里失去了的东西。
我遭遇了一个男人，一个在异乡的土地上长大的男人，几十年里谁也未遇见谁，然而，我看见的是先前的自己，我有一种惊异的感觉，那个先前的我自己，装在一个男人的躯壳里，审视起我来了。一个26岁的女孩，看一个32岁的男人，倒像是一个沧桑的老妇，看一个血气方刚，充满理想色彩的青年。
我不知道别的女�