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我说，你好。
他说，你好。
然后他说，你的情况？
我说，什么我的情况？
他说，身高体重多大了。
我说哦，我年龄20，身高1米75，体重68公斤。
他说是1是0？
我说什么意思啊？
他说你是真不知道还是装糊涂呢？
我说我真不知道啊。
他说那好，不知道就不知道吧，再见。
……
我的第一位聊友，就这样告别了。
我接着又和一位好像叫做什么什么布拉格的人聊了一下。
我说你好。
他说你好。
我直接问他，什么叫1什么叫0阿？
他说，呵呵，新手阿，我告诉你啊，1就是主动的，0就是被动的，1就是用前面的器官的，0就是用后边的器官的。
我仔细想了一下刚才看得春宫图，很快明白是什么意思了，他妈的，还真形象。
介绍一下你的情况，他接着说。
我说我1米7568公斤今年20了。
人家直接给我回177/70/33/1/17。
我有点眼花，仔细分辨了一下，177应该是身高，70应该是体重，33是年龄……那后边这个17是什么？
我问他，你17？
他说不，我33。
我说那这个17是什么意思啊？
他又呵呵，说，17 阿，就是尺寸阿。
我说什么尺寸阿？
他说，嘿嘿，1的尺寸阿，就是你两条腿中间那个玩意儿/
！ ！ ！
任凭空调狂吹，我浑身是汗。
接下来聊的一位是一位40岁的大叔，因为他叫男人40，要么就是叫爷们40。
人家问我的情况，我直接按照刚才那位什么什么布拉格的格式给他发过去了。
大叔说，哦，不错啊，挺标准的。
我说恩，我得承认，什么样的表扬话我都爱听。
然后大叔问我不爱听的了，他说你下边大吗？
我一下没反应过来，我说什么？
他说小伙子还装纯情呢，我是说你阳具大吗？要不咱俩比比阿？@#*&
我脑袋又嗡一下。
——这一晚上左嗡一下又嗡一下，生生把我脑袋嗡成了蜂窝煤。
那天晚上，我两点半睡的。
一晚上下来我多了好多见识，比如什么叫419，什么叫69，什么叫mb，什么叫sm，等等等等。
我得承认，由一开始的手足无措羞愧难当，我已经发展到下线时候的从容，以及一点兴奋了。
毕竟，和同性这么露骨的谈论性话题，还是很刺激的。
我就这样，失去了我精神上的第一次。
日期：2006…9…4 17：50：53
四十四
为什么我们总怀念童年呢？
大家说童年单纯，童年轻松，当然了，单纯一定会轻松，一个空空的桶和一个装满了水的桶，是没有比较轻重的意义的，换句话说，懂得少相对就轻松，因为我们的烦恼一般而言来自是非判断，你不知道什么是是什么是非，当然就轻松了。
所以，基于以上的这个理由，我在这个假期剩下的日子里，开始刻意和他保持距离。
我知道这样做有些无厘头，但是我不想把理由告诉她，这种事儿怎么开口呢。
另外就是，我觉得我们还没有那么糟糕吧，毕竟现在来看我们似乎和同还有些距离，挑破了这层窗户纸，会不会让事情往反方向发展呢？
最终，我做了一个比较重大的决定，那就是在身体上保持距离，尽量不发生生理上的关系，然后保持住感情，并且尽量不往泰国以来的暧昧关系上发展。
我很讨厌依赖别人。
我从内心里是渴望独立的，从小在妈妈的监管之下，说什么做什么都有根绳子拴在你的腰上，很难体现出自己的独立意志。缺什么就想要什么，所以我就出奇的渴望自由。可是现在到了大学，父母不在身边，有了自己的独立意志空间了，却总不自觉地在身边有个依靠，可能是习惯了吧，心灵断乳么，总有个适应过程，可在这个时候，我哥出现了，顺理成章的取代了父母和家在我心中的位置，成了我的依靠，或者说，监护人。
一方面想摆脱枷锁，一方面又给自己画地为牢。
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《我们之间的事＇BL＇》 第40节 由牛扑webnop搜集整理
《我们之间的事＇BL＇》 第40节
作者： Gourcuff
想不那么亲密的接触，理由还是很多的，比如说不想打扰他看书阿，家里边有事情阿，实在不行就说自己懒，不愿意折腾。一方面这样为我们之间的事情降温，另一方面一天收不到他的短信接不到他的电话上网又看不见他，心里就憋得难受，想拿锤子往脑袋上砸的那种难受。虽说他都很痛快地接受了我的这些不是理由的理由，但是我清楚他一定知道这些都是借口，借口就借口吧，总比发生一些什么要强。
这是矛盾的一个方面，另一个方面的矛盾，是我一方面拒绝对同性行为敞开大门，但另一方面，我开始一天比一天长的在聊天室里泡分，也不知道为什么，反正是穷极无聊吧，也愿意和那些或许别有用心或许和我一样只是因为穷极无聊泡在这里的人聊一些不三不四的东西，我已经习惯和他们之间的这一套交流的方式了，而且，聊起来竟很受用，甚至聊着聊着，会聊出生理反应来。
冷静的时候，我会深深的自责，既然决心做个取向正常的人，为什么还要这么做，要是下决心走向大同，为什么又让爱我的人在城市的另一端孤独的在夜里数星星？
说不清道理的时候，我就会睡觉。
躺在床上，满脑袋都是同性相吸的床上戏，手就不自觉地开始不老实了。
现在从这个角度看来，网络真不是个好东西。
日期：2006…9…4 18：40：41
想不那么亲密的接触，理由还是很多的，比如说不想打扰他看书阿，家里边有事情阿，实在不行就说自己懒，不愿意折腾。一方面这样为我们之间的事情降温，另一方面一天收不到他的短信接不到他的电话上网又看不见他，心里就憋得难受，想拿锤子往脑袋上砸的那种难受。虽说他都很痛快地接受了我的这些不是理由的理由，但是我清楚他一定知道这些都是借口，借口就借口吧，总比发生一些什么要强。
这是矛盾的一个方面，另一个方面的矛盾，是我一方面拒绝对同性行为敞开大门，但另一方面，我开始一天比一天长的在聊天室里泡分，也不知道为什么，反正是穷极无聊吧，也愿意和那些或许别有用心或许和我一样只是因为穷极无聊泡在这里的人聊一些不三不四的东西，我已经习惯和他们之间的这一套交流的方式了，而且，聊起来竟很受用，甚至聊着聊着，会聊出生理反应来。
冷静的时候，我会深深的自责，既然决心做个取向正常的人，为什么还要这么做，要是下决心走向大同，为什么又让爱我的人在城市的另一端孤独的在夜里数星星？
说不清道理的时候，我就会睡觉。
躺在床上，满脑袋都是同性相吸的床上戏，手就不自觉地开始不老实了。
现在从这个角度看来，网络真不是个好东西。
后来，在太阳光已经失去夏天那么耀眼光芒的时候，新学期又到来了。
他非要接我回学校。
我想了一下，同意了，毕竟光天化日之下，想做什么也没条件，我不是怕他把我怎么样，这都是两厢情愿的，否则的话我不会在他身边这么久。
在车上，他仔仔细细的看了看我，然后说，嗯，没胖，挺好的。
其实我们也就一个多星期没见。
我点点头，笑了一下，没说话。
在被迫明白了这份感情有可能是什么之后，对于他的某些话，我有些开始别扭了，或者说，我强迫自己开始别扭了。
这不是什么好事儿，虽然我想把它变成好事儿。
他看我没什么反应，也没说别的话，静静的把头靠在椅子靠背上，两只眼睛看着车子的天窗。
我不知道他在想什么。
是知道好还是不知道好，我也不知道。
回到学校，他要送我回寝室，我没干，我说晚上吃饭的时候我给你打电话吧，你现在住的地方离我住的地方也挺远的。
其实我是怕被同学，尤其是木头看见。
说实话，对于木头这边，我总有一个不太好的预感，我觉得我现在这些事在他那里纸包不住火，总有一天会真相大白的，到那时候，我怎么和他解释，我说我这不是同性恋，我这是哥们恋，哥们恋也是恋，你为什么不跟我恋，你为什么瞒我瞒这么久，非要到瞒不住了的时候才告诉我？
如果他这么问责我，我该怎么办？
这是好的，如果对他有更大的打击，我又该怎么办？
能躲一天是一天，这是我一个非常不好的毛病。
我对这个毛病深恶痛绝。
人们深恶痛绝的毛病一般都是改不掉的毛病。
他又一次意味深长的看着我。
我说，别看啦，我收拾收拾就去找你，咱俩是食堂见还是我去你住的地方找你？
他没回答我的问题，他看着我的眼睛说，李挺，你没事吧？
怎么说呢，敏感的人和敏感的人凑到一起，事情就不好办了。
我觉得，他在感情上的敏感是缘于他的不自信。
这个话说起来好像有点奇怪，如果我和他的同学们说，你知道吗，秦哲是个不自信的人，他们多半会觉得我是秦哲在学生会中暗藏的对手，此番是来为自己拉票兼流露出自己对秦哲小肚鸡肠的妒火中烧，而绝对不会以为我说的是我经过长时间观察得出的第一手结论。
据说秦哲在大学的前两个年头里，身边是不乏女生追逐的，而她们追逐他的重要理由之一马就是他的自信