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大众情人：（得意的）是啊是啊，她是这么说的。她还让我去北京看她呢。
可爱ＭＭ：（狂笑）我的名字叫北京三儿我就是北京的吗？哈哈哈哈哈！你真不是一般的弱智……
大众情人：（痛哭流涕中）我怎么这么倒霉！！
四、大众情人：可爱的姑娘，我最喜欢你了，做我的女朋友好吗？
可爱ＭＭ：你贵庚？贵姓？贵性？父母在什么单位？你做什么工作做了多久参加工作的时候体检过没有合格没有？有兄弟吗有姐妹吗有穷苦的远房亲戚吗离过婚吗有孩子吗有过一夜情吗？你有没有房子有没有车子有没有存款有没有买社会福利保险？你打算什么时候跟我结婚什么时候要小孩子要几个每一个取什么名字？你……
大众情人：（完全不知所措）我只是想跟你要个电话……
第三辑 情爱宝典女人是好东西的N个理由
第一，女人虽然经常让男人做家务——洗碗、洗衣服、拖地、擦窗户，可那都是没成家以前的事情啦，居然还有脸提，当年不知是谁满脸春花般的笑意，非常MP无比诚恳地拿着一块布边帮我擦鞋边说：你的脚好好小好好可爱，我就是爱擦你的鞋呢。现在呢，他们却躺在沙发上看足球杂志，拖把到了脚边还不动一下，说得好听是不浪费热量，说得不好听就是一只猪！
第二，某先生说女人大都是唐僧的嫡传弟子，两个字可以说清楚的事我们要说上两个小时。这能怪我们吗，谁叫男的都是猪八戒他亲戚啊，你说说你说说，这么大热的三十度的天，居然不洗脚，还说这叫男人味，我不想被熏死所以只有把你唠叨死啦。
第三，我承认女人都喜欢让男人陪着上街逛商场，可是没办法啊，什么叫女为悦己者容你不知道吗，我买衣服还不都是为了你的眼睛看着清爽舒服！所以叫你来看一下，这也错了吗？难道我挽着别个男人的手逛街叫人家帮参考你才高兴吗？小心我红杏出墙给你看看！再说啦，以前逛街看美眉的时候你叫人家小甜甜说人家穿什么都漂亮没有人比得上（不就是为了省那俩钱嘛），现在逛街就一个劲回头看美女眼珠子动都不动，然后回头用充满问号的眼神看着旁边的我。真真是气死人啦！我现在上街可都是买你用的东西啊，瞧，昨儿个晚上逛街时那件班尼路不就是买给你的吗，居然还有脸抱怨，再？嗦我就拿这件衣服给我家旺财当被窝！
第四，没有不吃醋的女人。这个自然，吃醋是爱你的表现，我不爱你，我管你跟别的女人吃饭还是上床！再说了，某些同志实在缺乏自知之明，明明自己长得獐头鼠目贼眉鼠眼的还觉得自己像宝哥哥见美眉就黏，我吃点醋给你看是为了增加你的自信心，不至于让旁边那个女孩子鄙视轻视漠视的眼神把你的男人自尊心都踩平啦。
第五，某先生说“女人总会把男人口袋里还没焐热的钞票以最快速度塞到自己的小金库里”，真是没有天理啊，作为这种女人之一的我不都是为了将来打算吗？我存的钱，最后还不是我们两人用吗？买房子买车不用钱吗？小孩子以后的奶粉小学的课外辅导班大学交女朋友不用钱了吗？虽然我们才认识有三个星期，可是也要从长计议了嘛。这可不是我个人的小金库，这是为了将来共有的！这钱如果在你那儿再放两个小时，就不知道会用来请哪个在网上新认识的美眉喝茶了，半个小时后就痛哭流涕地做失恋状又跑去喝酒，还不用完！
第六，某先生还说：“女人总是在红杏出墙的时候把责任推到男人身上，这才是罪大恶极的。”这纯属诬蔑造谣！谁这么过分，难道不知道女人是最最最专情单一的吗？要不是你们整天出去喝花酒包二奶养小蜜，我怎么会找个老实可靠的男子同度以后的岁月！再说了你们不是整天嚷嚷着要自由吗？真正给你的时候又死乞白赖地求我们收回不愿意分手了，真是一点男子气概都没有啊。
第七，虽然女人总喜欢写些《男人没有一个好东西的N个理由》之类的玩意儿。这也是为了监督你们做好改造工作嘛……有则改之，无则加勉……如上，证实，女人绝对是好东西。大大的好东西！
第三辑 情爱宝典女人如何合理利用蟑螂
一、在看到蟑螂的刹那可以跳到旁边一位仰慕已久的帅哥怀里瑟瑟发抖，表演能力强一些的女生还可以梨花带雨嘤嘤低泣，在所有人面前（主要是帅哥的面前）充分呈现作为女人柔弱的一面，说不定可以成就一段好姻缘。
注意事项：1。跳入旁人怀里时目标要准，不要算错了距离跳到帅哥旁边那只对你垂涎已久的青蛙怀中，要不一世英名全毁。
2。弹跳速度要快下手要狠，否则可能蟑螂已飞快逃跑时你会被莫名其妙的帅哥当成花痴；或旁边女子已经先下手为强你将跳入她的怀中形成两女争一男的尴尬场面。
二、如果旁边有足够矮的桌子或凳子的话你可以跳到上面去，顺便展示一下自己美丽的小腿或大腿和性感的丝袜，引起大家的注意。
注意事项：1。前提是穿着中等长短的裙子。太短的裙子走光太多，有轻浮的嫌疑，太长的裙子什么都看不到，浪费体力。
2。跳上桌子或凳子的时候要站稳，否则有可能掉下来跌个四仰八叉形象全无。
3。象腿女士勿用此招。
三、勇敢地用力踩不走运的蟑螂以展示自己新买的鞋子与纤细的腿踝，再次引起大家的注意。
注意事项：穿松糕鞋或脚长得非常粗犷豪放的女生免试，否则容易给旁边的男士或儿童留下难以磨灭的心灵阴影。就算是吓不倒人也会吓到附近的花花草草，对环境不好。
四、大叫尖叫以展示自己美妙的声线以及胆怯弱小需要保护的内心。
注意事项：在野外时勿用此办法，容易把狼招来。
五、有内涵的知识女性可借谈论蟑螂的机会展示自己丰富的卫生及医学知识。
注意事项：不要谈得太深入太专业，否则有卖弄的嫌疑并会让人误会你对蟑螂这种大众讨厌的生物有特殊的喜好。
六、爱耍酷的女生对待蟑螂可采取不声不响顺手就拍死或面无表情只用冷冷眼神看一眼之后便置之不理的态度，显示其与众不同之处。
注意事项：如果蟑螂跑到手上或脚上的时候还是要稍微地轻轻一惊，否则让人有感觉器官失灵的误解。
七、可利用蟑螂作为练习目标并利用菜刀、水果刀、叉子、锥子、铲子等工具练习投射，以威慑有出墙可能的男朋友或老公。
注意事项：1。练习的准确率越高越好。
2。练习之前记得先把男友或老公借故拉到旁边观摩。
八、打死蟑螂后可借口没有东西擦拭把男友与前女友的旧相片处理掉。
注意事项：1。事先估计好男友对此事的承受能力，避免意外发生。
2。事后表情要无辜，尽量表现出比窦娥还冤的神情，不要流露出一点点幸灾乐祸的内心喜悦，否则结局不堪设想。
九、可以把早准备好的蟑螂放入男友偶尔兴致大发煮的刷锅水一样难喝的汤里，避免一场肠胃的浩劫。
注意事项：注意让蟑螂浮在汤面上而不是融化在汤内，否则可能弄巧成拙有生命危险。
第三辑 情爱宝典美眉酒场称雄十大攻略
一、媚功作为女人是非常幸运的事，做现代社会的女人尤其幸运，作为一个稍可爱或漂亮的女人，简直就是福中之福。
当我们拥有这么好的外在天赋，当我们拥有这么柔媚的外表，拥有那么磁性诱惑的声音，如果不能把它发挥到极致，岂不是暴殄天物？
在酒场上自然也不能浪费了这项基本的、天然的资源。
电他，电他，电晕他，电倒他，电晕电倒之后，叫他喝多少就多少，这是酒场美眉一个重要的作战方式，我们要充分利用自身的特长、资源，把杀伤力增强到无限。
注意事项：利用此种战术的美眉必须客观、再客观地估计自己本身的魅力，若是妨碍市容的脸部指数与破锣般的嗓音，趁早另择他法。
二、酒力天生的酒力禀赋不是每位美眉都可以拥有的，而我们确实也不必一定要把酒力指数定得三碗不过冈这么高，只要不是一喝脸就红、脸红人就倒的酒量，都可以加以充分地锻炼、使用。
但最起码的底线也应该具有啤的起码三杯，白的起码三两，红的起码半瓶以上，否则只能做酒场陪坐的观众了，切勿有蚂蚁吃大象的不切实际远大理想，否则被放倒的肯定是自己。
注意事项：光有理想肯定是不行的，有些女人是天生不喝酒一喝就趴再喝就倒的，这类同学怎么努力都是没有用的，还是许个愿下辈子再笑傲酒场好？，要不然，嘿嘿嘿嘿，醉倒后吃亏的是谁可不一定。
三、硬拼此招善饮急酒的美眉使用最见效果。对北方男人尤其有效。
有人敬酒便酒来一口干，再回敬三杯给他。你喝不喝？不喝就不是男人！哪个男人受得了这种激将法？就算是酒在肚子里已经升到脖子处，也得硬着头皮喝下去。三杯三杯再三杯，不一会，地上就趴着一只醉猪了。
注意事项：酒力稍弱的美眉都不能使用此招，这是高手中的高手，强档中的强档使用的超级无敌酒招，是硬碰硬的抗争，强与强的决斗，只适合超强级酒场美眉使用。常人请勿效仿，否则非死即伤。
四、攻弱看准形式，主动出击，捉准一个酒量弱的家伙就拼命地拼命地拼命敬，努力地努力地努力灌，杜绝外界一切干扰因素，所有其他人敬酒统统不喝两眼只在目标选手身上，所有代酒的替酒的求情的告饶的只当成隐形人，目标人物不倒下绝不转移视线，下手不能慢态度不能软，宁愿错杀不要放过。
注意事