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一般，这场突如其来的爆炸让我们魂飞魄散。我带着爆炸时的惶恐回到驼群，一头栽倒。
我再次醒来时，羌巴支离破碎的身体正被驮会驼群，一阵风卷着沙尘追随着羌巴的身体向驼群猛扑过来，大家动也不动地迎着风，几乎同时落泪了。
又是一个天色阴沉的下午，驴车悠闲地迎着我们走来，想要逃走已经来不及了，我们都在祈祷奇迹再一次发生，也许这是最后一次赌注——我们赢了，驴车再一次从我们身边走过，仿佛没有看见我们。
人类拉了一大车的石头，带着来时的欢快回去了。
驼群开始习惯了来来回回的驴车和人类对自己的视而不见。有一次，大家发现了驴车上那个女人的手上、嘴里和脖子上都发出闪闪的金光，看着那女人满足的笑，我们竟也跟着乐了起来。这一次，爆炸就在离我们不到十步路的地方发生了，可怜的野驼，有的被炸伤了，有的被炸死了。这是一次毁灭性的爆炸，驼群从此就散了。但我深信，野驼们虽然在不同的地方，但一定都会为殉难者流泪，为受伤者祈祷。
四
积爱成福，积怨成祸。——刘向
我孤身向南边走去，每一步都很艰难——我已经是一只老驼了。南边虽然有嘴唇发干、满眼血丝的猎驼人，但从没发生过爆炸。我寻寻觅觅，来到了我开始回忆的这座土丘。
我闻道了一股香气，那是熟透了的沙枣落地后腐烂的气味，它指引着我来到了这颗繁茂的沙枣树下。这里已经没有任何遮掩，但当我紧紧地抱住这棵象征着平安、祥和的沙枣树时，就会放心地入睡。
我感到大地的苍凉，我感到未来的无望，野驼家族在这片世世代代居住着的土地上历尽了苦难。野狼让我们学会保护自己，而人类让我们懂得我们已不可能保护自己。
沙枣的香气渐渐地淡了，明朗的天空渐渐地远了。如果愤怒与哀怨不能换回曾经的快乐，如果野驼家族的灭亡是命中注定，那么我还必须做一件事，在心底歌唱勇士们的美德。
我太累了，我该睡了。
我闭上眼睛，我听不到风在对我说话，只是感到身下的沙土渐渐地湿了，是雨么，是泪么，是血么。
第四部分后来，再后来（1）
用一只青岛啤酒的瓶子装满冰凉的纯净水
看电影，四围漆黑一片
我把小音箱抱在怀里
人们的声音就从里面流出来
手指细微疼痛
我拎着两只酒瓶回来，整齐地和桌下一大堆高矮胖瘦各不一样的酒瓶摆在一起。要是宿舍只有我一个人，我准保脱光衣服，只穿一条底裤的我看上去像从冰箱中跑出来的某种水果，湿淋淋，无辜又无力的样子。风扇转速已设定成最大，我的耳旁得有一些声响，May在电话中寒冷的抽泣，流水声，室友的梦话，老电影中盲人的独白，或者简简单单的风扇响。
我是一个好男生，从小到大所有的人都这么说，开朗上进，博学强识，热爱运动和音乐。我自己也这么认为，我不说脏话，不打架斗殴，不吸烟，我喜欢喝酒但从不闹事，只是叫上自己喜欢的男生或女生一起静静地喝，喝到想撒尿了，就和他们相互搀扶着，从湖边的长廊上离开，在月亮底下道别。我喝酒不让May知道，她说那样太阴暗了，她喜欢我在蓝色的夏天和她走在宽阔干净的马路上的样子，不再是小孩子也不会衰老。
回忆，我在回忆。开始恋爱我就显出超常的智慧和勇气，全然没有别的小男生那样的怯懦和畏缩，我很平凡，喜欢一个很出色的女孩，回忆起来我都为自己的用心与毅力感到不可思议，我给她写信，写那种看上去一本正经但实际上坏坏的文字，让她看过之后羞涩地别过脸去。我就是喜欢有些羞涩的女孩子，笑的时候，眼睛会垂下去，两颊潮红，幸好我还是一个品行端正的青年，否则我早就会凑上去亲她一口，而不只在若干年之后将初吻留在昏暗的电影院中了。
后来，我在车站等她放学，我手里每次都煞有介事地捧着一本书，或者沃伦诗选，或者中国古代史，我穿着蓝白相间的校服，整齐干净，目光单纯，一看就是一个好学生。我的眼睛盯着每一辆驶来的公共汽车，等待百合绽放的那一刻，看到她从车上娉婷地走下来，我就慌忙地开始看书，一副认真的表情，有时她会拍拍我的肩，哈，又碰到你了；有时她根本看不见我，从我眼前走掉，我就在后面跟着，一言不发，直到她发现，有时我看着她走进她家的大院，她都不知道我在后面。但是我愿意，我就是喜欢她。
再后来，她一直没有答应和我在一起，但我已经发现，自从我开始对她死缠烂打之后，她的头发就一点一点地变长了，现在，我每次紧拥着她，都要一遍遍地捋着那束为我留起的长发，像猫一样吻她的锁骨，忘情地呼吸她的体香和潘婷洗发水的味道。
回忆，我在回忆。我一直没有追到她，就索性把心思放在了学习上，彼此的生活和平安静，但高考之后一切都变了，我们将在不同的城市开始新的生活，始终孤高腼腆的她却开口说她想跟我在一起。
后来我们就开始打长途电话。我在夜阑人静的时候轻声说，这里的蚊子很多，女生都长得丑，夏天山上有蛇，夜晚可以在海面上看到你的星座。
再后来，她忽然说要来我这里，在一个没有人认识我们的城市整晚整晚地逛马路。
从那以后，我开始变得不太一样了。
每天晚上躺在床上，就会掰着指头数，她来到这里，失去的和得到的哪个更多，并且神经质地回忆当天我和哪些女生有过接触，然后开始谴责自己，同时，我开始以审视的眼光疑惑地盯着我原本认为舒心自在的生活，忖度权衡，我究竟能不能给她一直想要的生活。
我在电话里，把这些想法一字不漏地讲给她听。她总说没事没事，不管怎样，她只要和我在一起。后来，有一天我忽然发现，恋爱让我和她变化了，从前她是那么有自己的主意，老师家长和她自己都认为她可以考上全国最好的大学，朝着理想步步实践，可以有不凡的成绩，但现在，我可以清清楚楚地感觉到，她把一半的心力靠在了我的肩膀上。说实话，我喜欢这种小鸟依人的感觉。但我一直怀疑自己。
第四部分后来，再后来（2）
回忆，我在回忆。我的白天和夜晚界限分明。白天，我不愿出门，我一天三次按时按量地吃维生素A，但还是怕见阳光，我彻底地依赖上了电脑，看电影，写文章，然后发到某个出版社，几个月后，我就会收到一张让我眉开眼笑的汇款单，我会买很多零食放在柜子里，随时饿了，随时吃一点。我很久以前有过一块手表，坏了之后，我就再也没有看过时间，我开始饿了就吃，困了就睡，睡饱就醒，没什么事可做的时候，就写文章。朋友对我的评价是，在生活中穴居，在网络上招摇。我会在太阳光不太强烈的时候穿上运动衣裤，去田径场和刚下课的同学们一起跑上几圈。这座靠海的城市在夏天非常潮热，我浑身湿透地从运动场回来之后，会舒舒服服地冲凉，水流过你的每寸肌肤，那些平时我不去关心的角落，其实才是令我疲惫劳顿的地方，每天的冲凉，是我获得重生的礼拜。也就是从每天傍晚冲凉之后，我才醒过来，开始我一天的生活。
拿到稿费之后，我会请朋友们去学校附近的小酒馆吃一顿，喝几口酒，一起说小学时候的故事，晚上宿舍大门关了，我们就爬窗回去，每一次都惊险刺激。Lesta从来不跟我们出去，他很不理解我为什么要把文字变为金钱，一点也没有文人的自信。是的，我就是没有！我大声抛下这句话，转身离开。自从他开始恋爱，我们就经常这样。他的骄傲和不羁一直都像影子一样尾随着他，这一点让我崇拜，但有一天，我发现自己是最后一个知道他的恋情的人，好像以前的一切都变得面目全非。说两句话，我就会开始大喊大叫，他好像也不像从前那样好脾气了。有一天晚上，我一个人在湖边和一堆酒瓶歪七扭八地躺在一起，榕树一口一口地把月光吹进我的脖子里，红色的鲤鱼不停地从湖水中跳出来，搅动一池静水，我的脑袋也像是被不安分的鱼搅来搅去。我开始问自己到底是怎么了，自己最好的朋友开始恋爱为什么不祝福反而一肚子的嫉妒？我不能再像从前一样对Lesta要求什么。于是走在街上没有人毫无怨言地帮我拎大大的购物袋，放学后没有人被我拉去陪我一圈圈地跑步。
回忆，我在回忆。后来，有那么一段时间，我变得深居简出，没有购物，没有写作和阅读，没有铺张的生活，我拿出高考时候的劲头努力学习，坚持锻炼身体，远离球类运动，只是孤独地跑，充分利用学校的国际化标准跑道，从不记圈，跑到实在跑不动了就再跑一圈，然后去饭堂打最后一个菜吃，冷的饭菜和餐厅，我坐在大大的风扇底下，叫卖饮料的姐姐给我热一杯滚烫的豆奶，我一边喝着，一边听她给我讲她以前的男朋友，他在这个城市发疯似地寻找她，“他要是爱我的话，就一定会找到我的。”我说你要是爱他的话，就应该出现在他面前，快快乐乐地在一起不好么？
当我离开忽悠忽悠转着电扇的饭堂的时候，太阳已经沉到山下了，我乘一班公车去市里。
这座城市的建设一步到位，没有太多可以挑剔的地方，海鸥形的街灯和车站，各种亚热带植物在宽阔的马路两旁延伸，藤蔓植物环绕覆盖着深深的庭院，遮住围墙上用彩砖拼成图画，它们身上的斑斓仿佛来自远古。我在这一站下车，找一位为人画像的小女孩，每个星期，她都为我画一张铅笔素描，我每次带来学校外语�