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第五部分悬浮（5）
在学了很多生僻玄妙的词藻之后，我发现自己很恣睢。总是尽可能地去实践我脑中所有狂妄或者猥琐的想法，但因为我从来都是乖孩子，要按时按点地放学回家吃妈妈做的营养餐，周末还有很多学习班要去上，所以我基本上没有机会出入社会的阴暗角落，而且就算我去了也会被赶出来，衣着和面相都太小朋友了……于是我就只能在思想中放纵，其实质跟意淫也没有什么区别，其实思想开放行为保守的人都这样，不管多么衣冠楚楚。夜晚的时候，我瘫坐在皮椅中，放一部色调妖冶的电影，里面会传出女人尖细狂浪的笑声，我像喝毒药一样把一杯咖啡从滚烫喝到冰冷，冷得和窗外的马路一样，乌鲁木齐午夜暗橙色延伸的马路。我懒洋洋躺着不想换姿势，双脚可以灵活地控制键盘和鼠标，一遍一遍地听《出埃及记》，钢琴曲中惟一能够令我坚强的曲子，手中的磨沙酒杯里只有一个杯底那么高的张裕干白，荡漾着发出些萤黄色的光，迷乱着小孩子不安跳动的梦魇。第二天早上妈妈把我从桌子上扶起的时候，一边关掉我的电脑，一边念叨着，这孩子，都学成这样了……
又走神了，都是以前的事了。
我不爱运动，包括游泳，包括我长久坚持着的长跑和健身，我只知道我的身体需要它们，就去机械地完成。每次游泳，游完一千米，就躺在水中等待闭馆，身旁有人潜水有人打球有情侣的身体互相缠绕，没有人认识我，我不跟任何人说话，我爱极了这种状态。所有嘈杂都化作无有，一如深夜空旷的操场，我笃定并且沉闷地奔跑着，想着所有可以想到的心事，变幻着手势计算圈数，眼睛看着北斗七星中的第四颗忽明忽暗，青蛙和许多叫不上名的虫子争抢着鸣叫，山的那一边开山爆破的声响蹿上天空，化作微红的散云。我清晰地感觉到它们的存在和遥远，耳旁只有自己的呼吸和清晰的心跳，像古老的木槌撞击松软的沙滩。我清楚地记得《红色小提琴》中音乐家对学小提琴的女孩说：“孩子，你要有强健的心脏……”后来，他的训练把小女孩弄死了，我认为她应该训练跑步，扑，扑扑，扑，这样美妙的声音真让人想好好活下去。
有时我在孤独前往运动场的时候，会碰到Slash和他一起玩摇滚的朋友兴高采烈地从排练房回来，我认为那种大家在一起的气氛很好，所以就微笑着跟他们打招呼，但我对于他们的热闹一点也不羡慕，就像他们不羡慕我的孤独一样，所以我的微笑在一转头就消失于离落的树影。
现在我随手翻一本文学杂志，里面就有一篇文章说某个女人跟某个某个摇滚乐手怎么怎么样了，她迷恋他蛊惑的瞳孔，舞动的长发，修长骨感弹出鬼魅般音调的手，沙哑但是声嘶力竭的声音还有坚强但是筋疲力尽的表情……他们发生了很多故事，在白天他们不见面，只有在深夜才彼此需要，后来他们还是分开了，因为他们发现一开始就是一个错误。
我悲哀地看见越来越多的文字已经到了离开摇滚乐就没有任何高度的地步，而他们也许根本就没有听过摇滚乐，不过现在，瞎编乱造就可以写文章到处骗钱了，谁也不会跟他们计较。
Slash绝对不是我编出来的，我天天见他，多数在饭堂，有时在路上，很少在课堂，我们俩同时去上课的概率似乎可以无限趋近于零。我们可以一起讨论文学、电影或是音乐，对彼此的生活略知一二，和睦相处，保持恰到好处的距离，因为我的头脑时时清楚，不管别人的生活是好是坏，都不能靠得太近，否则会以最快的速度毁掉一切。生活就是这样待我的，我只能保护自己，并且保护好现在拥有的每一段友谊。
我们是不同的两类人，我们的生活里都少不了音乐，他和他的哥们以创作音乐为追求，我则以享受音乐为目的。我大汗淋漓地从黑暗的操场上回来的时候，也偶尔可以碰到Slash背着长长的琴，在暗冷的路灯下和那些留着长头发的朋友们高声谈话，然后他会和我一起去学校附近的小酒馆慢慢地喝啤酒。他头头是道地向我讲述外国摇滚乐的故事，一本正经地说他们乐队可以帮我写的十四行诗改编成Rap，在系里搞活动的时候拿来演出。好啊，可以啊……我们的谈话永远都是友好的，好像我跟谁都是这样。
更多的时候，我是一个人的，把灯全部关掉，随便看一部电影，经常是当下最流行的电影，从来不挑肥拣瘦，可以说是博采众长，也可以说像只垃圾桶，什么都往里面装。Slash说你这样不行，什么都看比什么都不看还要糟糕，什么都不看的时候最起码还有自己的坚持，你这样把所有东西都塞到嘴巴里，嚼一嚼又吐出去，时间长了不但味觉会坏掉再也不能品味好东西，自己肚子里原本扎实的东西也会一点点坏掉，你就不能好好选择一下自己的生活么？
是啊，我就不能好好选择一下自己的生活么？开始想这个问题的时候我发现要改变习惯是多么的难呀。于是我不想了，给自己泡了一杯香浓的奶茶，我清楚这东西不像咖啡那样伤人，更容易让自己变成一个温暖的小孩。就着一块烤糊的幼麦面包，我开始看张艾嘉的《心动》，当我看到金城武演的高中生脸上还长着两颗红红的青春痘，就哈哈哈地笑了起来。
考完试之后，我打电话给May，她还在准备高考，我觉得身子轻轻的，所有人都在装行李准备回家了，没有谁会在这时好好回想一下自己第一年的大学生活。整个校园显得空空荡荡，我来到空无一人的游泳池，水被晒得十分温热，甚至还有一点发烫，我的身体进去的时候，所有的毛孔都张开了，我一下子没有了力气，沉了下去，眼睛和鼻子都湿湿的，烫烫的，我看着微小的生物悬浮在水中，从我眼前游过，我忽然想到，它们也许同样地看着我。
第五部分昨天
我想起，我曾经对她说过，我要我们在一起。我想起，妈妈让摔倒的我自己站起来，不要哭泣。我想起，那个寒冷的城市，树叶禁不住秋风的一声叹息。我想起，一个老爷爷的自言自语，呵呵，我被日子磨得没有了脾气。我想起白云快乐地唱游而她不知道将要去向哪里。我想起一个少女在树林中哭泣可她不告诉我她的秘密。我想起我曾经双手合十向上天祷告但风只带回我自己的回忆。我想起在安慰她的时候说我们那样相爱就别去在乎什么距离。我想起，上帝曾经答应我们，要怀抱着虔诚的孩子，不离不弃。
我等待，在郁闷的时候等待开怀，在疑惑的时候等待信赖，在失落的时候等待相爱，在沙漠的时候等待大海。我等待，等到牙齿也掉了头发也白了，只为等到那一天可以没有伤痕地安静地离开。我等待，等到脊背也驼了眼睛也花了，只为等待下一班开往春天的地铁为我而来。我等待，等待田中的麦苗成长收获将我的额头映得一片金黄，不管春秋冬夏日子过得这样快。我等待，等待空中有雨落下有鸟飞过，影子掠过我忧郁的眼睛，哪怕风吹日晒已让我激情不再。我等待，等待我忘记自己的年龄，然后向秋风坦白。
我希望，生活像流转的四季，从容微笑，不慌不忙。我希望，孩子都和平地成长，活蹦乱跳，没有忧伤。我希望，恋人都幸福地徜徉，自豪骄傲，闪闪发光。我希望心无城府地站在曾经的村庄。我希望天边的落霞不要停止吟唱。我希望心爱的姑娘将头靠在我的胸膛。我希望飘雪的时候没有人流浪。我希望，在海洋，在心房，在手掌。我希望，不颓丧，不忧伤，不遗忘。我希望，在我年轻的时候，心头有热情在流淌。我希望，在我老去的时候，眼中有泪水在荡漾。我希望每个夜晚都可以熟睡，不管明天怎样。
第五部分穿梭
你睡不着，睡不着。庞大的城市化作几粒沙，吹散在身后，你伸出手在空气里抓了抓，继续试着睡觉。秩序良好的卧铺车厢里，绿莹莹的地灯，在四起的鼾声中，列车员靠在门上睡着了。你不睡。
你在她的耳旁摸索，你冒着欲望的喘息让她不敢出声，温热的气息撞到她的脸上，又反弹回来，馨香在鼻尖上化开时发出清脆的响声，你笑了，满足地。
你靠窗坐着，背对车前进的方向，脱掉袜子，脚踩在暖气上。窗外一片漆黑，列车被两端的城市抗拒着，它还是朝着想去的方向，不回头。插页孩子从梦中惊醒，哭声划破夜的黑冷与人们的梦境，鼾声消失，随着颠簸微微晃动的脚缩回被子，人声，脚步，你起身探头。孩子已经哭得喘不上气，妈妈搂着她“哦，哦”地哄着，有人递过来一杯水。
她紧紧地攥着你的衣服，把眼睛埋在里面，你一遍遍地把她理好的头发弄乱，她永远都不敢看你的眼睛，她说她怕。你是多么喜欢她的羞涩和矜持呵。你从未有过这样的鲁莽，往她的脖子里钻。她颤抖着躲闪。
哐当，哐当当。列车在这样的声响中晃得比白天厉害。夜在列车的晃动中显得没有尽头。孩子在这样的夜里烦躁不堪。你在孩子时起时断的哭声中�