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龙达，龙达，你在哪里。为什么不出来说句话，一句真话。就是不说真话，一句假话也行。只要是你说的就行，不说给我，说给你的妻子。说我是个可怜虫，说我是个没有尊严的女人。然后让你的妻子转告我，说龙达是这么说的。
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我把一朵鞋花丢在了拉萨
西藏归来（11）
我只要一句话。要你说话。只要听听你的声音。站出来。只要站出来，站在阳光下，站在太阳底下。够了，龙达。够了，西藏。西藏是假的，龙达是假的。西藏不存在，龙达不存在。
我不停地做着噩梦，不停地咒骂自己。混帐，可怜虫，一个想攀龙附凤的小丑。一个想一夜成名的小女人！
一次，我从一辆公共汽车上下来，到城郊去找人。想请那个人帮我给团长说情，让我回剧团继续上班。我提着一包礼品，从公路上往一条小路上走。四周是一望无际的麦地，刚刚发芽的那种。远处有一条河流，河谷宽阔，水流平缓。我忽然想起了雅鲁藏布江。雅鲁藏布江远比这条河宽阔，湍急，澎湃。雅鲁藏布江同样有富饶的河谷，成片的耕地。河谷上有成群的牦牛和洁白的绵羊，有古老的寺庙和巍峨的城堡。鹿腿上的城堡？雍布拉康！
龙达喜欢那个名字，喜欢那个城堡。龙达？又是龙达。
忽然，雷鸣闪电，狂风暴雨。我没拿伞。无处躲藏。原野太宽广，麦地太平展。雨越下越大，越下越急。我把礼品袋顶在头上，还是不行。全身很快湿透了。身体在风雨中歪斜着身子。雨顺着身子往下淌。我冷得发抖。这时，一个声音响起来。响得另类而清脆——手机的声音。我把手机取出来。喂了一声。只一声，便没了。什么声音都没了。只有雨声，只有风声，只有雷电声。顾不上查看号码，也看不清。水珠在手机上滚动。我没反拨回去。装了手机继续走，继续跑，在风雨中奔跑，斜着身子奔跑。
终于到了安全地带。想起手机，打开，一查，龙达的手机号！龙达打的电话！龙达给我打电话了！
喂——
我哇地一声哭出来，像喷了一口血，气浪冲上了天。我说，求求你，求求你，别打电话，我错了，咱们不来往了，行吗——
觉萨，你到底得的什么病……
我愣了。傻了。瘫软了。本来生病的身体忽然飞翔了，不存在了，羽毛一样飞离了大地。
我有了伤疤，满身的伤疤，心坏了，破碎了，千疮百孔。那是我的伤疤，我的伤痕流着血，汩汩地流淌着血，鲜血。我死了，身体死了，心灵死了，激情死了。
我成了一具走动着的尸体。
在歌厅，一个男人说，怎么样？陪我喝杯！
我笑着移过去，与他碰一下，一仰脖子，喝了。那人又说，今晚陪我！
我呸地一下把咽进一半的酒水吐出来，喷到他脸上。他抹一把脸，提起我的胳臂给了我一拳。
装什么装？哪个戏子不是娼？不就一业余妓女吗？生意都做到西藏了，还假正经！
我们扭打起来。扭打的结果使我更加疼痛，更加贫穷。我的积蓄所剩无几，只有支出，没有收入，连一件上档次的裙子都买不起。今非昔比，真的全变了。有单位和没单位就是不一样。我得为生计忙碌，得活着。不能就这么死去。
我的泪水滑落下来，我感到了虚弱，感到了仇恨。仇恨龙达，仇恨酒鬼，仇恨整个世界。不，谁也不仇恨。仇恨的只是自己。我不恨他，不恨龙达，不恨她妻子，他妻子没有错。酒鬼也没有错，付钱消费，天经地义，市场规则。不恨他，不恨他们。但也不再爱，不爱他。我不爱他，也不恨他。我感到了光阴的萎缩，生存的毫无光彩，生命的结束。只有仇恨没有友善。我不在乎，和善消失就消失吧，仇恨茂盛就茂盛吧。
就在这个瞬间，我发现自己变了。从小到大都生活在这个地方，对这个城市熟悉得不能再熟悉，喜爱得不能再喜爱。此刻，倏地一下开朗了，明净了——我已经不喜欢这座城市了。受不了这种拥挤，这种烦躁，这种匆忙。以前是多么依恋，多么踏实，现在却厌恶起来了。
我去过一次那个城市。在那间破旧的房子外面，我蹲了好久。在墙角的拐弯处，蹲着。有人经过的时候，把头低下。没人的时候，仰起脸观望。看着那间房子，好像又没看，只大致望向那个地方。害怕看见什么，又想看见。腿蹲痛了，实在蹲不住了。就坐在水泥坎上。来来往往的人很多，低头时间比抬头时间长，以至于脖子有些酸痛。去西藏前，就站在那个拐角处等他，他去批发市场买背包去了，还买了一包鸭梨。青藏线上，便吃了一路鸭梨。到了拉萨，还有几个，实在不想吃了，就送给打扫房间的服务员。服务员是藏族妇女，手捧鸭梨，不停地感谢。
龙达肯定不会出现。但我还是守在那里。间或望一眼窗户。窗上依旧挂着黄色窗帘。里面应该有一把咯吱咯吱的藤椅，有一台电脑。电脑里有他写给我的情书。三十万言情书。窗帘不动。里面没有人？龙达不在了？龙达真的死了？不会，不会。龙达没死，龙达不会消失。他还没把书信完全交给我呢，他不会轻易消失。他消失了，这间房子没有消失。这间房里有我的欢乐，有我身体开放时飘逸的清香。桂花雨的清香，云雀的清香？
我开始在小型舞台上忙碌。小型舞台是不分独舞领舞独唱合唱的。只要能蹦达全是角。领班要我唱《珠穆朗玛》。我说，不唱！
对方说，不唱，这是市场，是挣钱，不是艺术，不是玩。你不是去过西藏吗，应该有感情的，嗓音也适合，又不是不会唱！
我说，音域太高，唱不上去。
唱不上去，就唱《回到拉萨》，总得唱一首吧，观众点的就是西藏的歌。
我犟不过他们。我的肚子犟不过他们。同样，我的尊严也犟不过他们。人在贫穷的时候，尊严一文不值。就像龙达说的……因为贫穷，才渴望温暖，渴望激情，渴望被人拯救。三十岁的男人才渴望五十岁的女人，我不是五十岁的女人，所以他跟来了，跟得很近，很紧。
回到拉萨——回到布达拉——回到拉萨——
我的声音颤抖着，泪水滚动着。领班说，觉萨，还谦虚，还说唱不上去，声情并貌，感情真挚，好，好！
我哭了，我在走下舞台的时候哭了。没想到会把歌唱完，也没想道颤抖的声音会一直陪伴我。还在想着西藏，还在念着西藏，还在回忆西藏。我的爱情在西藏。我的青春在西藏，我的梦遗失在了西藏。
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我把一朵鞋花丢在了拉萨
西藏归来（12）
总是想起雅鲁藏布江。在雅鲁藏布江宽阔的河谷。我对龙达说，在我很小的时候，童年和少年时代，就向往这儿，向往这片土地，这条江河，这是世界上独一无二的江河，是世界屋脊上的圣河，是多少人叩拜和向往的地方。雅鲁藏布江不单因为水利资源丰富，更加丰富的是她的高原意义。我们有幸成为伟大河流的目击者，成为她虔诚的信徒。我很幸福，你哩。你有这种感觉吗？龙达。
龙达把头点得很肃穆，很庄严。我知道。我们的心是相通的，我们都是感性的。我们热爱着同一条河流，同一列山脉，同一片土地。我们是相通的，是相知的。
我说，龙达，你能相信吗？我在这条伟大的河岸歌唱，跳舞。谁会相信呢？
龙达说，是呀！谁会相信？我会相信！我知道我的觉萨在雅鲁藏布江歌唱，在雅鲁藏布江跳舞。有我知道就够了。不是吗？觉萨！
我说，歌唱的还有龙达！奔腾的还有龙达！
如今，雅鲁藏布江在远方，奔腾的河流在远方。溃败的却是我们，是我。我们坍塌了，爱情坍塌了，友善坍塌了，平和坍塌了。明亮的东西都遗失了，剩余的只有委屈怨恨和屈辱。尽管不想拥有这些，不愿保留这些。这些东西却像才华一样毫不安分，不甘寂寞。四处游走，四面楚歌。
我依然唱歌，歌唱高原的歌，歌唱草原的歌，歌唱女人的歌，也歌唱男人的歌。我跳舞，跳着藏族舞，跳着蒙古舞，跳着维族舞。在歌唱和跳动中回味西藏，回忆拉萨，回忆过去。我跳着，但我不快活。可我坚持着，支撑着。我在不断寻找，不断回想。密码！那封信的密码。那封保存在主页或页面上的密码。那是一串繁密而紧凑的数码。放哪去了呢。当然，龙达是清楚的，龙达记得清清楚楚。但能找龙达吗？感觉告诉我，不能！我在等待中盼望一个电话，一句对不起时，等来的却是那句追问，盼来的却是心口剧痛。那是一句怎样的话呀。我等呀，盼呀。一个月？一年？不是，都不是。一百年——一个世纪！
对，就是一个世纪。我用一个世纪期盼一个声音。我听见了。听见了。听见的不是问候，而是自己的声音——心口撕裂的声音。
——到底什么病？
天，到底什么病？
我不知道。不知道。但我知道一点。明白一点。那就是当我千百次地回味这句话时，那种思索的神态。我有了一种神态。一种固定的情绪。那是一种郁闷。仅仅是一种郁闷。不是绝望，不是失措，不是苦痛。只是一种介于绝望和失措之间的东西——郁闷。我知道，这种情绪很旺盛，很绵长，将一直持续，一直流淌——伴我一生。
在郁闷的绵延中，唯一支撑我，给我一点慰藉的还是那封信。五万字的书信，信上有他许多故事，有他对我的呼唤。我的名字不停地在段落与段落中间出现。那是他对我�