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生命里的淡淡早晨
推开记忆的门
身后往事一幕幕一幕幕似幻似真
有悲有喜有爱有恨
酸酸甜甜消磨了青春
感谢那些事感谢那些人
感谢那一段段奇妙的缘份
啊人生原来就是
和那些事那些人相遇的过程
——题记
我上北大可谓一件顺理成章的事。从小学到高中，我的成绩一直在班上名列前茅。我不上北大，谁上北大？拿到北大的录取通知书，也就谈不上有多么兴奋了。1988年8月30日中午，带着三十八小时旅途的疲惫赶到北大，进了南门，发现历史系报到处已经空无一人。旁边的树枝上垂下来一张纸条，上面写着一行字：“潘洪其，请到二院历史系办公室报到。”后来我被告知，我是历史系八八级新生中最后一个报到的。
这个隐隐有些不祥的开端，似乎正在预示着什么。
一边欣赏未名湖的风景，一边暗暗观察着它周围发生着的故事。学一（食堂）、三教（教学楼）、图书馆如入无人之境了，圆明园、香山如履平地了。心里开始躁动，一边打量着校园里整天摇来晃去的女生，一边开始清理高中时的明信片和信件。一个字体娟秀的女孩儿的形象跃然纸上，在浓烈的思绪中喷薄而出。
她叫L，我初中的同班同学，学校一位语文教师的宝贝女儿，镇长的干女儿，以美丽、娴静、多才多艺著称。在镇初中那间破旧不堪的教室里，我曾无数次侧着脑袋伏在课桌上假装睡觉，却偷偷地、长时间地看坐在我左边后三排L那张艳若桃花的脸庞。高中时我和她不在一个学校，但保持着经常联系。后来她在老家重庆上大学。去第一封信，问候；去第二封信，叙旧；去第三封信，表白，少年意气，初生牛犊，一鼓作气，运气成风，迅雷不及掩耳。可怜的她该如何承受？
潘，到现在我才明白为什么我的头脑空空，不能说出任何一句你需要的话，那是因为我不敢。在潜意识里，我深深地感到我不能有那样的勇气，因为我不配。我不敢接受你的爱，但是，我又不敢拒绝，因为我是爱着你的。我不愿伤害自己，我受不了那样的伤害。因此，我就只能那样提笔闷坐，不敢说爱，不敢说不爱……
如果没有错，如果这是可能，我要说：ILOVEYOU！
YOURS：L
1988。11。2
洪洪：
……这个假期，你过得很疲倦。
在下一学期，在今年的北大，你要好好地快乐地生活。“有了你，我相信自己不会堕落”，我相信。在今天，本想说说自己对北大人的看法，可止住了，现在还是要说出来。北大人的狂妄自大虽然有些过分，却也不能完全否认。政治摇篮让人感到神秘，也让人有些害怕。冲动与激情不由理智地产生也无法预料。其实，理智又岂能说清这一切？又有何其伟大之人能理智地决策？……你，B型血的人，爆发力很强，我又担心，我很胆小，我很害怕，我不让你做危险的事。我崇拜政治家，却不愿不敢当政治家。洪洪，我们都很年轻，太年轻，走路还是保守一些好，至少在现在，在校园内。说到这些很悲伤，不说了吧，相信有我在笑容里为你祝福，你能安全地向前走。明天，明天我将早起为你送行。
今晚，我要在梦中站在你的身旁，伴着你，走身遥远的北国……
爱你的：L
1989。2。14
亲爱的洪洪：
如果我再不给你写信，我会死去的……
今天，我，XXX，还有另外一个历史系的同学去登了后山。你也许还记得，后山很美。从我们宿舍的阳台上望出去，太美了。可今天，洪洪，我敢说这是最痛苦的日子。为什么你不在我身旁，为什么我不能见到你？？……
洪洪，我们隔得太远了，我忍受不了！我需要你时刻陪伴在我身旁。暑假，我该怎么过？没有你的日子里，我该怎么过？我，我不能远离你！我要尽可能最大的努力，到北京来，到北大！……
你的：L
1989。3。19晚10：50——11：30
青春是首仓促的歌放逐爱情（2）
洪洪：
此时此刻，我仿佛看到了站在我面前的你，微笑着凝视着我，使我几乎又想躲避了。不，我不能躲避，洪洪，我要勇敢地面向你，勇敢地承受你的冰刀的残忍——你的温柔，你的笑意！
记得2月13日在我家，你坐在电视机前问我：“如果我没有对你说‘我爱你’你会说‘我爱你’吗？”我回答说我不会，很诚实。因为我觉得我没有那么多的自信和那么大的勇气。在那之前，我一向以为你太骄傲，以至如果我对你说“我爱你”，你会毫不客气地拒绝我，那样，我会毫不犹豫地永远从你身边走开，而那，太悲惨，我不敢那样做……
洪洪，你的伤口太深，我只能安慰你，理想与现实，谁也不能完美地统一它们，现实的我们常常不满意现实，尤其是你们，北大的学生，有历史责任感，有社会责任感，总想把历史不断地推向前进。洪洪，我们之间最大的差异也许正在这里。我谈自己、想自己的事很多，谈国家、谈事业的较少。不过，我不想责备自己，小民的思想在我的头脑里扎根很深。我似乎很能“量力而行”，你呢？我能够陪着你吗？我只能为你祝福，只能向你微笑。我很抱歉我不能给你有力的帮助。
……
洪洪，要熄灯了，WHATCANIDO？
我爱你，亲爱的洪洪，永远。
你的：L
1989。4。4
HONGHONG，
你的来信终于成了我走出校园去的理由。中午收到你的来信，我从床上一下子跳下来，和XX一起奔向了南坪（按：“南坪”为重庆市的一个闹市区）。我们在已经有些刺人的阳光下，没有目的地走在南坪的街上。就那样走着，让刺人的阳光晒着，XX说我越来越像她那样勇敢……
LOVINGYOURS，L
1989年4月25日下午匆
洪洪：
我不能想像你现在所处的环境，这使我更不放心。当然，我又不能做些能够让我放心的事，该怎么办？洪洪，要注意自己的身体。我知道你太累了，可你不能休息，你很倦，很累，可还得去。洪洪，我很担心你身心都受不住，保重吧，洪洪！在我十九岁生日的时候，第一个祝愿是：祝愿我的洪洪一切安好！把紫色回赠给洪洪！
……
洪洪，我想着走得精疲力竭的你，我爱你，洪洪！
谢谢你，在你很累很累的时候，仍然握着我的手。
我将很乐意地伴着你走下去，永远！
你的：L
1989年5月30日
亲爱的洪洪：
你好吗？
好久都没有收到你的信了，我每天两次地跑向收发室，结果一次又一次地失望而归。你说过，你会给我写信，不管什么时候。可是，我的确好久没收到信了。我只需要知道：你好吗？我知道，你处于怎样的境地，你根本不可能有时间给我说更多的话，你，但是你必须得让我知道：你很好。你只需要对我说一句话，洪洪，你好吗？直到收到你的信为止，否则我根本不可能放心。
……
洪洪，你应该对自己的身体负责，你要好好照顾好自己。“身体是革命的本钱。”L时刻为你祈祷，L时刻想念着你，洪洪，你没有忘记L，是吗？因为我向你请求过：在任何时候，任何地方，不论白天，还是晚上，不论在校园，还是在街上，都不要忘了L，你答应了。我相信洪洪的理智，完全相信，但需要洪洪使她也相信他的克制，克制。……你必须保证，不然让L怎么过？她没有足够的胆量跟到北京来，而只能祈求洪洪要克制……
还说些什么呢？惟一能说的是：洪洪，请让所有的人为你、为我们放心！
洪洪，爱你！爱你！
你的：L
6月7日
洪洪：
……是不是一切美好的都该得到？是不是一切美好的都能接受？
是不是越想走近，结果越难达到？
是不是“该得到的永远是你的”，是不是“不是你的永远不该得到？”为什么越来越远，越来越陌生？越来越让人不能接受？是走得太近吗？可我分明是模模糊糊。为什么努力的结果反而成了期待的反面？为什么越是努力地想付出却越是难以付出？
……
“我要你永远爱我。”我说了。现在，我说：“你可以做任何出于自愿的事。”“你是个值得爱的男孩。”你没有错。
YOURS，L
1989年9月17日
洪洪：
……
尊重自我，尊重自己的选择，不放弃选择，努力维护选择，这是你的逻辑。放弃自我，不要选择放弃努力，我这样做。既然如你所说，我不能做到放弃自我，那么，我就收回自我。我不属于你，同样，洪洪也不再属于L。你不愿相信，我不相信，你要我清楚地对你说：你不值得，我不再爱你，我不再希望得到你的爱。洪洪，现在我对你说了。
保重你自己！
L
1989年10月29日
青春是首仓促的歌放逐爱情（3）
我现在不厌其烦地翻出1988年至1989年间L给我的信，既不是为了暴露个人隐私，也不是为了检阅陈年旧账，而是为了纪念L，为了怀念那段被放逐了的爱情。我是学历史的，注重搜集史料，用史实说话。这其实是一个偷懒的作法，而且还要冒一定的风险——如果读者对1988年至1989年的北大缺乏起码的了解和体验，是不可能有耐心阅读当时重床某高校的一个女大学生写给她在北大的男朋友的信件的。时间会合理地解释