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我无可奈何的感到，你已经孤注一掷的心情走上了一条不负任何责任的道路。这样，
你就对亲人包括你自己，都不负责任了。你想做强者，倒把自己摆到了弱者的地位。
我作为你的哥哥，对你有不可推卸的责任。我的主要错误是没有抓住关键的东
西。你我相差十多岁，但却相隔的太远了。我们的确太不同了，在你一天一个高度，
几乎要与整个世界决裂的“自我批评”里，我感到我们的差距越来越大了。
你一向把你的一切对家里守口如瓶，现在终于儿戏般地透露，你要把石田甩掉。
很好，你还没忘了我。
我一再申明，作为哥哥我希望你幸福，希望你有一个理想的爱人。但是，象你
这样朝三暮四，又有何理想可言？人们会怎样评论你的行为？我见过好几次石田，
印象颇好。那不是个忠实淳朴的青年吗？一个学历史的大学生，能服从分配到部队
就很不简单。到了部队无论是搞文书工作，还是当政治辅导员、搞专案、当采购，
他干一行爱一行，受到领导的好评和重视，这说明他是一个有前途的青年。我看，
你就缺乏点这种螺丝钉精神。（真真批：我想当螺丝钉，可人家把我们扔在这里不
用，让我们生锈呵！）（老久批：科学的进步正在是给机器安上电脑，而有些人念
念不忘的是把人的脑袋拧下来，变成由他们这些超人拧来拧去的螺丝钉！）父亲倒
霉时，你和他好；父亲解放了，你又甩掉人家。你的行为正义吗？我觉得你又在进
行一次欺骗。欺骗，这是人类私有制产生后的第一个坏念头。以前你不理会我说过
我们这些人做树根，让你们这些比我更年轻的人做春花秋果的比喻。你打岔说什么
你爱火柴，“之所以爱，是因为它会发光”。这根火柴受潮了呢？毫无疑问，潜台
词是：扔掉。因为火柴两分钱一包呵！我觉得你这是寄希望于一种新的侥幸的冒险。
你总爱骂我，说我爱训人，借以“往自己脸上贴金”。可是，我纵贴成如来金
身，神通广大，你也不会听我的忠告。但我相信世界上有比火柴更有价值的东西。
既然你能那样轻松地看待过去的“历史”，我又何必由于过分认真而失去生活的幽
默感呢？我想，在化妆舞会上，大可不必为自己不愿化妆而痛苦失望。而一旦大家
都摘去了面具，无论见到哪一位，倒都是乏味的了。这样，我是不是就不庸俗了呢？
真真，还是从“碧桃天上栽和露，不是凡花数”的自我陶醉中清醒过来吧。还
是认真思考些问题吧。建议你读读新近出版的克鲁普斯卡娅写的《列宁回忆录》。
请你不妨思考一下，你是天人还是凡人。
我的话，知道你目前不会相信，而却会去相信一些神话和鬼话。但我希望你有
一天会想起这些话。会的，你会想起的。
祝你
思有所得！
哥哥
第二封信 老久致真真
真真，亲爱的真真：
太阳下山了。山上的实验室里只留下我一个人。晚上，我还要把未做完的实验
进行下去。
我走到门口一株叶子茂盛的桂花树下，躺了下来。亲爱的真真，让我对你讲讲
我的初恋吧！
两年前，我还很不成熟，二十刚出头，我的初恋来的是那样突然，去得又是那
样迅速。她带来的欢乐是那么短暂，而痛苦是那么急促，以致留下的既不是甜蜜的
回忆，也不是无穷的伤感，而只是一次心灵的猛烈激荡！
英并不漂亮，一切都很平常。中等个儿，皮肤因游泳晒得黑黑的，脸上透出青
春的红晕。一双眼睛不太匀称，然而却闪着少女纯洁的光辉。她也是个干部子女，
有大方、爽朗的性格，是我中学的同学，在上海读大学。
一开始，我们的通信只限于友谊，谈学习和生活。确实，我们谁也没有感觉到
这里有爱情。一个青年的初恋是怎样开始的呢？就连他自己也不知道。
六八年，学校发生了武斗。武斗逐渐升级。六月，我乘快车，踏上返家的途程，
绕道到上海去看她。几天飞快地过去了，我就要离开上海回家。这时候，我突然发
现我不愿意离开她。那时候，我真单纯得可笑，因为我竟连爱情这两个字也说不出
口。
那是一个没有月光的夜晚。幽暗的树丛在晚风中飒飒低语。路灯亮了。铺展在
我们面前的大路一直伸到郊外。我们走着、走着，不知哪儿是尽头，哪儿是方向…
…
我开始说了。从遥远的古代到人类的未来，从社会到个人生活，从哲学到文学。
噢，真糟糕，这些怎么能联系在一起？但是初恋纯洁的美，也许正在于此。我书呆
子般地想用哲学来告诉她，我在爱她，我对她说：生活中充满了变化，万象日新月
异。难道我们的一切不都是这样？从少年到青年，从中学到大学，谁说一切都在渐
变？我说：“世界充满了飞跃，从友谊到爱情，难道就不可能在一夜之间实现？”
我终于挤出了激荡在心中的意思。哦，这是多么艰难！一旦这感情的闸门被打开，
那滚滚的心潮，就奔腾地倾诉出来。
她怎么了？惊惶？害羞？不安？那方正的脸上露出的是兴奋还是讨厌？我诅咒
这可恶的黑暗。我看不清她的面容。我变得越来越不安了。
她默默地低头走着，不说一句话，也不望我一眼。她好象在聆听，又好象在沉
思。怎么回事啊？是故作冷淡，还是用沉默来抑制内心的不安？
我又说了，爱情的灿烂决不只是享受和欢乐，也不仅仅是两个人情投意和，为
小家庭奔波；爱情的力量在于两个人互相鼓励，哪怕在漆黑的夜里，也决不灰心，
勇敢地去迎接黑暗后黎明。
这就是我当时对爱情的理想。虽然光明，却也浅薄。因为一个少年只能从文艺
作品和传闻中，从自己对爱情的幻想中去体验爱情的含义。我当然不可能想象到，
只有经过等待、渴望，只有在现实生活中经历过失去爱的痛苦，而最终又去追求真
正的爱的人，才能体会这些话的含义。
我多么盼望她能了解我的思想，我对未来的热望。少年的激情就象银光四射的
明月，虽然浅薄单纯，却也使人终身难忘。
“朋友，难道一定要我开口？沉默不也是一种表态吗？”她说。
她就在我身边，我们在一条长凳子上坐下来。我拉着她柔软的手，听着她均匀
的呼吸。我们又回到了那天真无邪的童年时代，回味着中学生活。往事一件件，多
么亲切，多么深情。路灯投下长长的影子。我们心灵中闪动着幸福的火光。
我永远记得我一生中这个迷人的夜晚。
初恋时，一个人往往对异性含情脉脉的目光，起伏不停的胸脯，柔软的手臂，
脸上淡淡的红晕，以及有点不自然的举上特别敏感。这一切都使他激动、神往。实
际上，这仅仅是他初次领略爱的甘露，远不是爱的本身。然而，可悲的是，大多数
人对爱的理解，往往停留在这种表面阶段，而不去发掘更深的意义。对于很多人来
说，生活进一步的展开，只能是性欲和现实的小家庭。只有少数人，才去进一步探
索“爱”的更深沉的内容。
我和英的恋爱，从一开始就遭到我父母的反对。他们说：“你的爱情是不会有
好结果的！”父亲摆出两条过硬的理由：第一，她父亲是省里的大干部，即使是现
在，也还是门当户对的好，那样的姑娘，我们侍候不起；第二，尽管她父亲现在得
势，谁又能保证他以后的命运呢？而一个大干部的倒台，就意味着株连所有亲属永
世不得翻身。听到父亲的分析，我象被蝎子蜇了一口，跳了起来。我讨厌社会等级
在人心中挖下的鸿沟。我认为，因出身高贵而看不起社会地位比自己低的人固然是
愚蠢和丑恶的，反过来，因自己社会地位低而抱有一种清高的态度来对待爱情。也
是病态的。不幸，我父亲的预言却是对的。
秋风怒号着，无情地席卷着地上的落叶。几个月后，我收到了她冷冰冰的来信。
开头没有称呼，突然的字句一个个地跳入我的眼睛。信不长，然而它却威严地
铺在我的面前，好象寒冬的一片冰雪。那蓝色的格子，熟悉的字迹，慢慢扭动着，
模糊了，幻化成一张陌生冷漠的脸。啊，不会，不，她不是这样的，她不会这个样
子。——我呆呆地坐在窗前。我心中的她竟会这样说、这样做？一定是别有原因。
一定是发生了什么意外。我应该马上到她身边把一切都弄清。
初恋中的年轻人总以为，自己为爱所受的痛苦和对现实生活的反抗，总会被对
方理解，会消除一时的误解，对方会在爱的感召下重归于好。然而，后来他才明白，
初恋往往是两个完全不同的人擦身而过，只不过朝对方看了一眼，拉了一下手，就
被生活的洪流冲散了，从此再也不能聚集到一起了。年轻人的初恋不过是为自己塑
造了一个爱人的形象来膜拜而已。这种空中楼阁般的理想，迟早要被现实所粉碎。
一个冷清的早晨，我坐上了去上海的火车，沉思起来。和她说什么呢？难道还
需要心灵的表白？翻滚的心潮早就冲开了堤岸。难道去询问原因？这可怕的信里，
一切已向我讲明，那未，去向她哀求吗？去用悲苦的心唤起她的同情？啊，不！我
那痛苦的心猛然缩紧了。一个可怕的思想从我脑际划过。一切都是这样分明。我仿
佛又看见了那封信，听见了那冷冷的声音：
“我深知你是个热情的人。然而，我和你不一样，我的一切都是别人给我安排
好的，从幼儿园到小学，从无忧无虑的中学到大学……我怎么能够设想，我以后将
永远和你以及你家里那些人住在一起？”我再也不能往下想了，我闭上了眼睛。
我沿着熟悉的马路又来到那多少次我随着梦神来到的地方。
她还在�