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全国最穷小伙子发财日记-第4章

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姜姓女人走后,我把周媛叫到卧室,问她给儿子买保险为什么不和我商量。周媛说:“保险公司的说了,这只当是给儿子存钱,又不会亏的。”

我说:“你猪脑子啊,别人怎么说你就怎么相信?”

周媛说:“卖保险的这人是儿子外婆的朋友,又不是外人,有什么不能相信的?”

周媛这话把我噎住了。我总不能诋毁岳母的朋友吧?

我说:“那你的钱准备得怎样了?”

周媛说:“我还指望你拿钱呢,我没这么多钱。”

我说:“我现在哪有钱啊?要不把保险退了,咱暂时不买,等条件稍微好点再说。”

周媛说:“这样恐怕不好,那人是我妈的朋友,怕她会面子上不好看。”

我无言以对。

稀里糊涂就欠了三千多元的账,我心里很是郁闷。但欠了债总是要还的,我开始为这三千多元的保费发愁。

我和周媛肯定是拿不出这么多钱的,唯一的办法是向别人借。

说实话,虽然我混得不咋的,但从来没有向别人借钱的习惯,这是我最后的一点自尊。

我穷,你可以瞧不起我;你富有,但我向你借钱了吗?没有,所以我们是平等的。

事实上我也没地方借钱了,以前一帮清谈的朋友,已经好长时间没有来往,总不能找上门去借钱吧。如果这样的话,别人会怎么看?

几个至亲呢?我摇摇头。三个姐姐都在农村,日子过得紧巴巴的。再说了,在她们眼里,我应该算有钱人,断没有找她们借钱的道理。即便借,也不会只借3000块钱,在农村人的眼里,3000块钱已经不是个大数目了,难道我连这3000块钱都差?

心里有一点儿小小的期待,期待着由岳母来帮我们支付这笔保费。毕竟,购买保险这件事情,岳母起了主导作用。

如果她知道我的处境,而又力促购买保险的话,那么是不是意味着她要帮忙付钱?

这是一种可耻的想法,但我不得不承认,我有这样的期待。

以前我没钱为儿子买奶粉的时候,不也是岳母帮忙出钱购买吗?

所以我虽然为保费发愁,但也没有到日夜忧思的地步。

2005年12月1日 星期四 阴

姜姓女人又来找我要过一次钱,我以不凑巧没带钱在身上为借口继续拖延下去。但我不能老是找各种借口拖延。好几次,我都准备让周媛找她母亲帮帮忙,但最终没有说出口。

我觉得我已经够拖累周媛一家的了,虽然我从没找周媛父母借过钱,但有好长时间都没给他们交生活费了,他们也从来没吱过声。所以,如果他们不主动提出来帮我,我不好意思向他们提出需要帮助。

不知是不是我的心理作用,自从我欠了姜姓女人的保费后,在接下来和周媛一家人的相处过程中,我们之间的交流更少了,空气中弥漫着一些尴尬的气息。

有一次,儿子问我:“爸爸,你是不是很穷?”

这让我知道了其实他们在背后是经常议论我的经济状况的,而欠保费,大约是一个新的评论点。

我感到我正在失去一些什么,至少,正在失去周媛一家对我的  耐心。

两天后,我在公交车上接到岳母的电话,她说姜姓女人又拿保费来了。

我觉得实在不能再拖欠下去了,便试探着问岳母能否先帮我垫付一下,等我有钱了回头再给她。

没有任何回音,电话被无声地挂断。

我感到我最后的一点儿颜面正在随风飘散,不怨任何人,只怨自己太无能。

我开始考虑我和周媛的关系。结婚五年了,这五年来,我没带给周媛任何希望。头两年也还罢了,特别是近三年来,日子过得一天不如一天。周媛和她的父母口里没说过什么,但是心里的失望已经表露无遗。

事实上,他们已经在透露他们的态度了。在我困顿的时候,他们没有对我表示不满,这本身就是一种态度;而在给儿子买保险的事情上,又是一种态度。

我已经被边缘化了,虽然我从来都没核心过。

我会被放弃吗?不知道,主动权不在我。像我这样连自己都养不活的人,还能掌握婚姻的主动权?

只是儿子让我揪心。我不希望儿子在一个单亲家庭中长大,不管他是跟我还是跟周媛,都会在他幼小的心里留下创伤。

但那又有什么办法呢?很多事情,该承受的还得承受。

我想到弟弟那里住一段时间,一是可以暂时回避无钱缴纳保费的尴尬;另外,我想留出这么一段空白的时间,来看看我和周媛未来的走向。

我给周媛发了一条短信,告诉她我经济状况很不好,暂时无法支付保费,我将有一段时间不能回家,在我回家时我会把儿子的保费带回去。

周媛没有回短信。

身体是发财的本钱

2005年12月28日 星期三 阴

我仍然游走在各个土石方工地之间,没日没夜地奔忙。虽然明知拿到业务的希望很渺茫,但心里仍然有一丝奢望,期待着天上掉下一个馅饼,马上做成一笔业务,先缴纳了保费再说。

没有任何效果。有些事,不是你努力了就能达到目的的。

在这些天里,为了节省车费,我基本上以走路为主,饿了就找个路边店吃一碗小面。有时候连吃小面的钱也没有,只好又向弟弟求援。

2006年1月20日 星期五 雷雨

我终于病倒了。

贫病交加,自古如是。

医生说我因劳累伤肝,命令我住院治疗。住进医院的当晚,我被下了病危通知书。

住院的钱是我弟弟四处找人借的。他给人修电脑时,结交了一些朋友,在我最危急的时刻,他的那些朋友伸出了援手。

除了弟弟,我已经找不到人帮我了。

我躺在医院的病床上,看着药水一滴一滴流进体内,心里竟然无比地轻松。

我们常常会以生病作为借口,来搪塞逼向我们的某个人或某件事,表示我们原本是计划好了的,但因病无法兑现,以不可抗力因素来争取对方的理解,从而获得喘一口气的机会。

我在医院的轻松,就带有这种心态。

白天弟弟要工作,晚上,他就在我的病床边支一块木板,靠在床边应付一个晚上。

临近春节的天气是一年中最寒冷的,尽管病房里有空调,弟弟仍然冻得发抖。好几次我都叫他晚上不要来,但弟弟仍然坚持来陪我,大约是怕我有意外吧。

弟弟怕我在医院无聊,有一天晚上他还把客户的一台笔记本电脑带到医院来,教我打游戏。

兄弟情,就像苏打水的味道,充满了整个病房。

在医院住了一个多星期,花了六千多块钱,我不得不离开医院。

医院可使我遁世,但我们却再也付不出钱来。

有可能借到钱的地方,弟弟都借了,他曾要给周媛打电话,被我严厉制止。

周媛一家为我做的已经不少了,我不想再拖累他们了。

离开医院,我在弟弟的出租房内静养,每天按时服药。弟弟里里外外忙碌着,日渐消瘦。

按医生的嘱咐,我不能断药,所以尽管不再住院,但药费仍然是一笔很大的开支。有几天,弟弟给我买了药后没了生活费,我和他喝了两天的稀饭。直到弟弟帮人修电脑挣了70块钱,才去买了点肉,改善了一下生活。

弟弟小我四岁,原本应该由我这个当哥哥的来照顾他,但现在我却成了他的拖累。

弟弟显然也支撑不住了,但他在我面前总是强装笑脸,独自承受着生活的艰辛。

当然,有时候他会在我面前抱怨几句,主要是说我没有珍惜在上市公司工作的机会,才落到今天这个样子。我总是笑一笑。我理解他现在的心情,但我说不出更多宽慰的话。

在我恢复得差不多的时候,弟弟有几次欲言又止。我感觉他想和我说些什么,但又有些说不出口。

有几次我问他,是不是有什么事情要和我商量,他总是说没事,等我的病好些再说。

我的身体慢慢地好了起来,虽然仍然感到身上无力,但活动已经无碍了。

我问弟弟公司忙不忙,如果忙的话我过去帮帮忙。

这是客套话,我知道我帮不了什么忙,这代表我的一点儿心意。

弟弟说不用,他一个人足够了。

我说:“你说过,等我身体好起来有事和我商量,不妨现在咱俩说说。”

弟弟说:“以后再说吧。”

我一再催促弟弟,问他到底有啥事要和我说,弟弟总是不吭声。

其实我已经猜到了弟弟想要说什么,只是他见我身体还没恢复,不想说而已。

在我的追问下,弟弟终于说出了他的想法:他想分家。

这与我猜想的一样。

分家分什么呢?我和弟弟的共同财产就是一个空架子“公司”,所有东西加起来不足1000块钱。

弟弟提出了一个方案。他说我们共享公司的资源,房租各出一半,如果一方不在里面办公,那另一方就独自付房租。另外,自己挣钱自己得,多劳多得。

这意味着弟弟没有帮我的义务了,但同时这是一个公平的、合理的方案,我没有理由不同意。

弟弟问我还需不需要利用我们原来的办公室,如果不需要,他就一个人承担房租。

其实在这之前,也是弟弟一个人在承担办公室的房租,我根本就没有为“公司”创造过一分钱的效益。

我想了想说,不管我利不利用这个办公室,我都承担一半的办公室租金。也许我暂时付不出租金来,但账要记在我头上,只要我有钱了,我会还上。

弟弟同意了。

分家其实很简单,没有别人想象的复杂。

结果是,我分得公司的债务1200元,另加我生病花的六千多元,共计8000元的债务。

弟弟死活不要我承担公司的债务,另外我生病的钱他也帮我承担了一些,实际上我的债务为5000元。

分家结束,我的心情蛮复杂。

多年前,弟弟高中还没毕业,我就把他带到C市,两兄弟相依为命;如今前途迷茫,我们却要各自飞了。

挣钱的方向在哪里?

2006年1月27日 星期五 多云

春节快到了。

今天是腊月二十八,我回到了“家”。

我已身临绝境
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