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常拉着我没完没了地说话，有时候我会觉得她象母亲一样照顾着我的生活，哄着我开心，很会过日子。想起来小丰曾说过，你只能活在浪漫的爱情里，可你无法活在现实的生活里，因为你太不现实了。我想否认，可我真的无法否认，我一直读不懂生活。深圳的冬天一点儿也不明显，依然有那眩目的阳光，暖暖的却又燥燥的。不知道是不是心里也躁躁的，一个阳光明媚的下午，办公桌上的电话响了。是他，告诉我他要去北京出差了。“哦。”
“你还好吗？”
“好。”
“。”
电话那头一阵默默无语，轻轻的呼吸声掩饰着这一刻的沉重。“什么时候走？买好票了吗？”
也许该由我来打破他的沉默。“明天或后天吧，太忙了，没有时间去买票。”
“我帮你买吧，我们楼下就有一家预售票的。你是坐飞机还是火车呢？”
“火车吧，因为这次差旅费不能报销很多，我需要节省一些。”
“那我帮你买好，明天中午你来取吧。”
“为什么你对我总是这么好？”
“别说了。记得明天一定要过来取票，别再失约了。”
我的眼眶依然会为他酸酸的，即使他可能已经不属于我了。“好的。”
第二天中午，他还是失了约。我买好了午餐，为他准备好火车上吃的水果和零食，收拾出一个行李包，我想他一定没有旅行包，在家里静静地等他。离下午上班还有半个小时，他才匆匆赶过来。狼吞虎咽地吃完了饭，看了看已经装满食品的旅行包，抱着我想说什么却又什么也没说。把票塞在他的口袋里，搂着他滚到了床上。他没有拒绝，我一件件脱下他身上的衬衣、裤子。他热烈地迎合着我，我却在这明媚无邪的午后阳光里流下晶莹的泪。“我还要回去拿衣服，我先走了。”
我慷懒地躺在床上安静地看着他穿好衣服。“路上小心点儿。对了，给我带一件礼物好不好，什么都可以。会记得吗？”
即使我知道他总是损毁他的诺言，可我还是要这一句承诺。“会的。”
走在灿烂的阳光里，这一刻我的心是飘飘的，轻松却是抓不住。回到办公室，我又接到一个电话，想不到竟是简依。“你好。”
“你好。”
“晚上有空吗？一起出来喝咖啡。”
“不了，我今天晚上有事，改天吧。”
如果说不憎恨她，那是假的，我不想再跟她说一句话，更重要的是，我害怕二个女人为了一个男人的静默与沉重，我害怕会去面对她企求的目光。不知道什么时候，我开始转换自己在这场感情漩涡里的角色，她是爱人，我却成了情人。“其实。那好吧。”
她甚至不想再解释为什么突然要见我，就这样挂断了电话。周末，我去市内的书城找一些书和资料，闲坐在书架旁的角落里，手机突然响了，是他的号码，是不是他已经回来了。“小西，是我呀，小涵。呵呵，没忘了吧。”
小涵还是那么大大咧咧嘻嘻哈哈的。“你的声音我还敢听不出来？”
“是呀。我和土鱼见到子言了，太高兴了，现在我们在火车站送他呢。”
“真羡慕你们呀。”
“偷偷告诉你，我已经好好教育子言了，我警告他：如果不把我们的小西要回来，我们绝不饶他。”
小涵信心十足，我却苦笑着。“嗯，谢谢了，费心了哦。”
“你们当初这么好的一对，我绝不允许说散就散了。”
小涵还是改不了她的霸道。“好的，好的，我会等他回来。”
“子言，你跟小西说几句。”
小涵居然还会这一招儿。“还好吗？我明天就回来了，我给你买了一件礼物，回来再告诉你是什么。”
“嗯。快上车了吧，挂了吧，别浪费你的长途话费了。”
他回来的那天晚上，我们一起去了肯德基。他把毛茸茸的小玩熊手机套递到我的面前，说是北京新上市的，别的地方根本买不到。我扑哧一笑，好好嘲弄了他一番，“其实深圳早有了，‘女儿国’里到处都是。”
“是吗？我什么时候变得这么孤陋寡闻？”
“是呀，可别陷在你的小小情感世界里，两耳不闻窗外事呀。”
“其实，我比以前活得更累。”
他的脸色一下子就黯淡下来。“你们不开心吗？”
“说不清楚。”
“是吗？那就离开这家公司，找一份待遇好一点的工作。”
“我也在考虑，明年春节后吧。”
“能问你一个问题吗：你爱她吗？”
“不知道。”
不知道该不该说他很自私，我的心里却有种心满意足的安宁。吃完饭，我拉着他跑到龙胜吧，去玩电子游戏。原本机灵异常的他在变幻莫测的机子前却不知所措，甚至笨拙不堪，我站在他的身后深深地惋惜，曾经那么聪明优秀的他就这样被消磨得无影无踪。走出酒吧，深夜的深南中路已经安静下来，他走在前面，我跟在后面，伴着回荡在空旷里的脚步声我紧紧踩着他的影子，不想让他就这样离开。在车站分别时，我舍不得放开他的手，他陪我上了车。可那一夜后，他又从我的生活里消失。当我再见到他时，是在提款机前，他需要预支二千元接一个私活，他没有钱所以想到了我。“我是不是你的提款机？”
我自嘲道。“我只是暂时借你的钱，一个星期后拿到提成就还给你。”
他还是那么相信他的能力。其实，我根本不想他这么快就把钱还给我，因为钱，也许我还有见他的理由。我又开始有点儿鸳梦重温的幻想。不知不觉跟着他回到他的宿舍，在楼门口，他却怎么也不让我上去。我说，好吧，我就在楼下等你开口让我进去。我坐在花坛边的一个石凳上，目送着他走进楼里。天色越来越阴沉，刮起了大风，单薄的我早已冷得瑟瑟发抖。我一直傻巴巴地望着他的阳台，没有熟悉的脸，我想他一定睡着了。一动不动地坐了三个小时，天终于黑下来，他在阳台上叫了声“小西，上来吧。”
“啪嗒”
一声，楼下的防盗门开了。拖着冻僵疲惫的身子，上了楼，躺进了他温暖的被窝里。“我答应你，我八点钟就走。真的，我说话算数。”
我怕他再赶我走。他帮我叫了份外卖，吃完饭已经是八点了。他紧紧拥了拥我，穿上衣服送我到了车站。驶出站台，透过车窗，只望见他抽着烟孤独地站在路灯的斜影里。（二十八）很多次，我都想放弃他，可很多次，我都会想起，大学里那个痴狂执着的他，那份感动怎么也无法从我的记忆中抹去。我开始接受这种很象情人的身份：每个星期他都会来我的小屋，满足一份疯狂的欲望，享受一刻温柔的安宁。可他从来不让我吻他的唇，他说简依的吻已经把他俘虏，他也从来不在我这里过夜。那个时候，我很想有一个孩子，很想做一个勇敢美丽的未婚妈妈，可他总是小心地不肯给我。那个时候，我也很喜欢听许美静的歌，在她的歌里我找到了自己《荡漾》的影子：摒住了呼吸像沉入深海，凝视你竟然没一句对白。怕一眨眼一切都不存在，连做梦都有现实来阻碍。让一通电话任你去疑猜，要你去感觉我内心摇摆，不过几天你就清醒过来，偏偏我痴心难改。心荡漾，余情未了的心荡漾，记得你微笑时的脸，让我有勇气孤单；心荡漾，泪滴落在湖心荡漾，如果我什么都保留，更让你魂系梦牵。我不想阻挡，你在我心荡漾，如果连遗憾，我都不会欣赏，不是对谁，都如此纠缠，只可惜你无缘分享。我没有阻挡，你在我心荡漾，时光会抚平，我想你的波澜，痛哭一场，不代表悲伤，是我想要给你原谅。我痛恨自己的痴迷，我想把自己打入一个无以复返的深渊，置于死地而后生。他终于答应在我们恋爱四周年的纪念日留下来过夜，我兴奋得象个孩子，他搂着我，无限得柔情。可最后，我却恶毒地摧毁了这所有的一切。当他第二天去公司加班时，我给简依打了一个电话：“昨夜他在我这里。我们两个不过都是可悲的女人，我们不过都是他的性伙伴。可我会继续下去的。”
她沉沉的声音镇静地回答我：“是的，我喜欢做他的性伙伴，我也会继续下去。”
嘟嘟。当他打电话过来问我的时候，我已经换上直筒牛仔格子衫，斜挎着长长大大的银色布包，象个嬉皮似地坐上了巴士，半个小时后他就会看见我。也许这就是女人的报复，报复她不守诺言，报复她不负责任地把另一个男人带给她的伤害倾泄给我，报复她又把他变成了一个懦弱的男人。可我怎么也感觉不到那一丝的快感与轻松，却是无法承负的压抑与痛恨。我需要他再狠狠地刺我一刀，让我彻底地倒下。见到他，他问我对简依说了什么？为什么要这样？我不说话，趴在他的桌子上睡着了。他拍醒我的时候已经是下午三点了，抬起头，看见桌上的烟灰缸里塞满了烟头。“走吧，回去吧。”
他收拾好背包，拉着我朝门口走去。走出办公楼，他帮我招停了一辆车，我却逃开了。车走了，他也走了，我跟着他。他走得很快，我也跟得很快，他跑起来，我也没命地跑起来。他停下来，大声地叫我“回去！”
我也大声地回答“我不！”
“你不要再跟着我了！”
“。”
“你烦不烦！”
“。”
“这样你很快乐吗？”
“。”
“你说话呀！”
“。”
路口的风很大，泪水、乱发、车流揉杂在一起，我的世界里已经模糊了声音，只看见他愤怒不堪地拉扯着我的衣服，推搡着我的身体。路边的人们奇怪地注视着我们，他无可奈何地回到了办公室。“嘭”
地一声，他把门关上了，我直直地站在门口。一分钟，二分钟，十分钟，三十分钟，值班的保安看不下去了，上来问我“小姐，别站那儿了，过来坐会儿吧。”
我木木的，没有动，也没有说话。“唉！”
保安带着一声叹息走开了。一个小时后，他出来了，我拐着僵直麻木的脚跟着他下了楼。电梯门慢慢地