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“直说吧，不是孩子需要人陪，是我。找家教只是个幌子，我对你印象还不错，如果你对我也不反感，那么我们不如做个交易，我来付钱，你来付出你的忠诚和沉默，”说到这儿，岚姐似乎突然就有了破釜沉舟的勇气，转过身来，面向着我，“这么赤裸裸地谈钱大概你不会习惯，我没有侮辱你，而且我也不是你以为的那种坏女人，我只是，不想再亏待自己，我只是怕寂寞。这一点，你能理解吗？”……短暂的沉默，我的心突突直跳，跳得仿佛连岚姐都可以听见。并非我多中意她，也并非我有多贱，而是突然的，在我最需要钱的时候，看到了从天而降的一大笔钱。虽然，要用我的太多东西去交换，但此时此刻，除了本能地上前抓住以外，还能有什么别的选择吗？
当我鼓起勇气决定迈出这一步的时候，心里面竟然是轻松的。虽然也有些沉重，但那沉重却那么轻，远远不及看到妈妈的医药费有了着落而更让人感到心安。更何况，我出卖的并非别的，而是我自己。就是别人谴责，大概也说不出别的什么吧？我不想为自己开脱，如果你尝试过什么叫“欲求无门、走投无路”的话，你也许就会明白，或许连这种交易，都成了一种送上门来的恩赐。也就是从那一刻开始，我终于明白自己以前的想法有多幼稚，我再不会说类似“有钱没用”这样的傻话，钱，还是有用的。尤其是当你面对着急等用钱去救命的老人或是孩子，有钱和没钱的差别，真的是太大了。
这是一场“你情我愿”的情感交易。岚姐４４岁，我２６岁。当我将这个大我１８岁的女人搂在怀里的时候，她对我说，她老公在深圳，买卖开得很大，她之所以会到这边来，主要是为了陪女儿上学。我还知道，她家在那边很有钱，她老公在外边不止有一个情人。所以她才会找到我，我需要钱，她需要人陪，难得我们遇到彼此，我们两个都寂寞。这是一种十分微妙的关系。
她知道我是为了给母亲治病，她甚至体谅地说：等你母亲病好了，你随时都可以离开。我和她在一起的这几年中，岚姐从来都不让我见到她女儿，我们只有在她女儿不在的时候才能见面。在女儿眼里，她一直都是个好妈妈，真的，有时仔细想想，她也很可怜。她当时对我唯一的要求，就是希望我忠诚，所谓忠诚，也就是在和她交往这段日子里，不可以有别的女人。她说她已经被她老公骗怕了，再不想和别的女人一起分享。关于这，我也答应了。
其实她就是不提出来，我也会想办法去解决我和小宁之间的事。岚姐知道小宁，也看过她的照片。她说：幸好，我的这点钱，还能帮上你的忙，不然，我是会感到愧疚的，你和小宁真的是天生一对，我不该拆散你们……她有时会很开心，有时又很忧郁。我看得出她的心依然在她老公那里，她说她和他是大学同学，一起创业，想不到当他们终于奋斗到什么都有了的时候，家的温度却渐渐凉了。随着产业越干越大，老公想要儿子的心也越来越明显。岚姐已经不能生了，可老公说，他的家业需要人来继承。于是，左一个右一个的试验田，有了堂而皇之“登堂入室”的理由。我才明白，原来她的陪女儿上学，不过是为了“躲”……每当说起这些不开心，我就会觉得有一束光在追着我们似的。真的，那是一种只有在舞台上才能见到的灯光，我想象着它的存在，然后琢磨，光束下的自己，究竟是所谓配角，还是一个小丑？
和小宁的分手，我刻意用冷淡去处理，我也不想见她，此时此刻，似乎说什么都显多余。事情已然如此，不是我对她没感情，而是在发生了这么多事情之后，我以及我们家，都已经不是原来的样子了，我会拖累她的。同时，小宁也会拖累我，她是一个好女孩儿，可这好，在这关键时刻，却一无是处。而我，也不可能给她一份她所期冀的平静日子。最好的解决方式就是让她知道，我的背叛和变心，这可能也是我的那些大学同学后来特别看不起我的原因。
当小宁感受到我的决绝之后，几乎把我所有的同学都找遍了，哀求他们劝我回心转意。她甚至为此自杀过，还说如果我是为了钱才和别的女人在一起，她也可以去想办法弄钱，她也可以去找有钱的男人，不就是钱嘛，我们这么多年的感情，怎么可能轻易就说出分手？
那段日子，我躲了。找来两个特护照顾妈妈，然后告诉妈妈我很忙，要出差，顺便又留了一些钱给哥哥，哥哥是知道岚姐的存在的，可妈妈却不知情，因为即使是我的那些哥们儿，也不忍因为岚姐的事去激化妈妈的病情。我和小宁两个，仿佛一个门里、一个门外，感情、角度、想法、认知……甚至整个人的状态，都已经不在一个水平面上，发生了难以想象的巨大逆转。现在人们都爱说个“理解、换位”，其实再理解、再换位，也不会比亲身经历更让人觉得刻骨铭心。我是经历者，而小宁仅仅是不幸被波及到而已……不幸被波及到，已然生不如死，更何况我？我自己知道，我早已经不是当初小宁深爱的那个荀生了，我是谁？我也不知道，我只知道，我需要钱，需要很多很多钱，来治妈妈的病。
在我心里，其实直到现在，都很感激岚姐，若不是她，我不可能尽到这份孝心。你问我后悔吗？我真的不后悔，因为我没的选择。假如再回到过去的话，也许我还是会这么做。虽然我牺牲的是我和小宁的幸福，但我还是要说，在这个问题上，我没的选择。在经过这些事之后，我才真的大了，原来的一些想法是这么幼稚而又不切实际，不出事便罢，出了事，还不是一样没的选？只能选着最现实的路走下去。
我们都想平凡过一生，可是就连“平凡”，也是需要运气的。我没有这个运气，可小宁有，她只要离开我，就可以拥有她的现世安稳。不是对她的感情没了，而是人必须走哪儿说哪儿。即使女人们感情用事，不愿意这么做，男人也必须要替她来下这个狠心——有时候，最先提出分手的人，未必就是真无情，他不过是看得更远一些，或者说更清醒一些罢了——像这么没出息的话，我只说今天一次，就这一次。
人与人之间，除了某种肉体上的关系之外，或许也可以建立起另外的关系。当然，我说的是岚姐。其实我又能带给岚姐什么呢？妈妈的病简直就像是一个无底洞，无尽无休的透析以及营养……如果不是有岚姐在，我真的怀疑以自己的力量到底能够支撑多久？半年？三个月？还是更短？到了后来，我和岚姐之间早就已经没有了那种肉体上的关系。其实我们并不迷恋彼此的身体，我们眷恋的，是还能有这样一个，听你说话、帮你解难的人。这时的我们，已经和真的姐弟无二。
其实早在三年前，岚姐就已经回了深圳，她老公终于让外面的女人为他生了儿子，也终于没有辜负岚姐的“等”——并没打算真的和她离婚。无论孩子的母亲是谁，这个家的女主人始终是你——这是她老公的原话。为了这个结果，岚姐付出的实在是太多了。她是一边笑一边哭地收拾行装，对于这里的一切？穴包括我在内？雪似乎并不留恋，她说：女人说到底，是需要一个丈夫的。你也一样荀生，找一个好女孩儿来爱你吧。岚姐还说，虽然她走了，但是还是会按时给我寄钱的，直到……下面的话她没有说，我知道，她是不想因为她的单方面“撤约”而食言。我妈妈还在，医药费还在，每个月的庞大支出更不会减免……虽然我很想说，岚姐，我不要再麻烦你……但是，话到嘴边，还是生生给咽回去了，我说不出口。岚姐说，钱对于她，不过锦上添花；而对于我，却是雪中送炭。她还说，也许我们今后不再见面了，但还是会在那边祝福我。我懂，对于她来说，我的存在，是一个永远的瑕疵。如果她这次回去真能在她老公那里重新找到爱和幸福，那么我，还是不要让她记起来吧。毕竟，我做了她三年不名誉的情人。岚姐走后，给我寄了多半年的钱，再后来，我更改了通邮地址，所有来自深圳的汇款均查无此人并一一退了回去，岚姐才不再寄了。我用我的积蓄，一点点维持着，后来又变卖了岚姐留下来的一辆二手复康车和一块瑞士表……直到那一年的冬天，妈妈病情恶化，撒手而去。
我还记得妈走的那天，下了一天一夜的雪。妈拉着我的手等着哥哥来，可是哥哥还不来，还不来，外面到处是雪，交通瘫痪，我就只好陪妈妈说话，她老人家那天话可真多，后来似乎还说了句“妈知道，妈对不起你，更对不起小宁”。我不敢拾茬儿，更不敢抬起头来看她，原来妈什么都知道，她都知道……
转眼间妈走了也快三年了，有时我也会坐在那儿想，你说人死后都是去哪儿了呢？比如我现在心里想着妈，妈她老人家能知道吗？有时真希望所谓的“死”或者“生”仅仅只是个形式，这样总还能留个所谓的念想儿，假如人一死，真的如灯灭的话，那是不是也太残酷了呢？我总不能对着空气去喊妈妈吧？生命中最湍急的一段都已经过去了，我现在很平静，如同一粒石子，又干脆又坚硬地活着。我只是没想到，原来石子也有石子尘封已久的心事——
我竟然看到小宁了，在我哥楼下的麦当劳里。她抱着个孩子，一眼望去，就知道，这是她的孩子。那是一个长得和她一模一样的不丁点儿的穿着连衣裙的娃娃。她看起来还是老样子，只是眉目比以前沉静了许多。我们曾经那样亲密，忘情拥抱和接吻，也幻想过美好的前景和未来。然而现在，有一大段的空白，停在我们两个中间，我不知道这六年里�