按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我摇摇头，然后又拼命点点头，觉得自己的心似乎马上就要从胸腔里跳出来了。他笑了，虽然戴着大口罩，但我看出来他的笑，因为他眼角的皱纹都被挤出来了：“那就是找我有事？”我深吸一口气：“是有事要咨询你，如果可以，今天下班后，我在医院外面等你好吗？”他很轻松地点了点头，居然同意了。
那一刻，我紧张得都快哭了。我说过，他一直都是个好医生的，之所以同意下班见我，一定是以为我在向他咨询我的病，那一刻，我也只好将错就错。
男人其实还是很软弱的，比如在面对着一个比他小而且又很无助的小女人的时候。当然，我还是低估了江醇。那天，他从医院里出来，未等我说话，就告诉我说，要请我吃饭。
原来他什么都知道，原来他早就看出来我要和他说的话并不是咨询病情之类，而是一个小女生毫无设防地坠入了他的情网。也许这情网已经不是第一次有人掉进去。我就像是被催眠了一样，安静地跟在他后面，任他将我带到任何地方，心里满胀着却不知该如何开口。
他带我来到一个安静的小餐馆。他说，这是他和妻子最喜欢来的地方。我知道他的用意，他是希望，用一种婉转的方式，打消我不该有的念头。
我坐在那儿，觉得十分委屈，当然这委屈多半是为自己。我一下子想起了很多事情，从记事以来所有所有的不开心，我都想起来了，然后还一股脑儿地都记到他的账上，仿佛这一切都是他造成的。于是我哭了，哭得特别伤心，哭得他都不自在起来，生怕周围人会产生疑虑，会怀疑我们两人的关系不正常。他为我要了一杯热水，我轻轻转动着杯子，无声地抽泣，不敢抬头。江醇很小心地问：“是不是我做错了什么？让你产生了误会和错觉？”“我才没有误会呢，”我抬起头看着他，“我也不想这样的，我也不知道为什么就喜欢上你了。”说着说着，我的眼泪就又流出来了。
他叹了一口气，然后从裤兜儿里拿出一条大手帕来递给我，自己却若有所思地看着窗外：“你还小，有些事你并不懂。不管怎么说，我都是有家的人。更何况，我对你也确实没有别的意思。”他突然把眼光折回来看着我：“知道吗？你比我女儿才大８岁。”我说，我明白，我知道你对我没别的意思，我也知道你有家，有妻子，可是我管不住自己去想，难道你就能管住自己的念头吗？没有人能管住自己的念头。
江醇没有说话，开始一点点给我讲他和他妻子的故事。我心里乱乱的，具体他说的是什么，其实都没太听得进去……时间飞快地跑到９点整，他惊觉地看了一下表，说太晚了，还得送你回家呢。我摇摇头说还有末班车呢，不需要你送。然后指指刚用来擦眼泪的大手帕说，这个我要了。他轻轻摇摇头，脸上浮现的是特别无奈的那种笑，连那种笑，都这么迷人。临告别时，我答应他，会尽量忘了他。作为交换条件，他也答应我只要一有时间就会约我出来吃饭。
其实如果一个男人不想和一个女人再有任何发展的话，最好连这样的条件都不要答应，因为有一就会有二，这是真的，男人和女人，确实是一种易燃物，而当时的江醇却完全没有考虑到这些。也许是因为他太自信了，又或者，是因为才刚拒绝了我而产生的不忍，男人通常以“做普通朋友”这样的小恩小惠去安慰一个他不想要的女人，江醇自然也不例外。
于是在最初的两年里，我们就是这样若即若离地交往着。在这种若即若离的交往中，我和他之间，也由可有可无的普通朋友，而过渡到了无话不谈的知己。从每一次的谈话中，我开始更多地了解他，了解到他内心里更不为人知的那一面。只有我自己最知道，其实这些年来，我对他的心意从未改变，我只是在等，等一个契机的到来。
好比经历了千山万水，我终于等来了那一夜。
为了更方便和江醇交往，也为了更隐蔽地藏好自己的秘密，一年前我就从家里搬出来了，爸妈也拗不过我，更何况弟弟也参军回来了，家里的房子确实紧张，于是他们也没特别反对。我先是申请了单位里的宿舍，后来宿舍楼拆了重建，我就开始在外面租房子，当然那个时候，我们已经成了非常要好的男女朋友，不过我们还谁都没有捅破这层窗户纸。他经常会到我租的房子里来，给我做晚饭吃，看着他在厨房系着围裙忙碌的身影，我什么都不用吃，就已经幸福得要昏倒了。
我２４岁生日，也是他给我过的，他一直都叫我“丫头”，他说，丫头你什么时候才能把自己嫁出去呢？也就了了我的心思了。我说，你能有什么心思啊？还不是想赶紧把我轰开。他就笑，告诉我说，咱们是两代人呢，你知道咱们是两代人吗？按说你都应该叫我叔叔的。我说我不知道，我就知道你是男人，我是女人。
他不说话，眼睛定定地看着我，然后故作轻松地说，该死该死，还没给你准备生日礼物呢。
我说我不需要礼物，只要你不往外推我，让我每年过生日的时候都能看到你，就行了。说着说着，我的眼睛就开始湿了。而他也有些把持不住的样子，不断地用手去胡噜我的头发，不断地骂我傻。我说我就是傻，傻到家了。
桌子上放着已经冷了的根本也没动几口的菜，当时已经是晚上７点了，我知道再过一会儿他就该走了，心里难过得要死，如果是在平时，也就罢了，可今天，今天是我的生日啊。我望着他，空气里面凝聚了一丝伤感。这样的日子，真不知到哪儿才是个头儿？我抿了一点红酒，故作轻松地说，说的没错，是该嫁人了。
他点点头，是啊，再不嫁人可就真没人要了。“没人要了……”我笑着去重复他的话，我想那天我们都有点喝多了，当我把头猛然扎在他胸前，我感觉到他心里“咯噔”一下，身子微微一颤。是啊，在此之前，我们还从没有身体离得这么近过，他一直都很尊重我，但此时此刻，原本平静如水的身体里似乎真的有什么开始燃烧起来，我眩惑于这种燃烧，我想也许今天就是我的成人礼，于是仰起头看他，想不到猝不及防地他就把嘴巴凑过来，并用他的身体盖住了我的……那可是我的初吻啊，既是我的初吻，也是我的初夜，虽然我已经２４岁了，但他是我的第一个男人，第一个，也是最后一个，这么些年唯一的一个。
那匆匆降落的一吻，仿佛政府部门的公章，一下子就把我盖成了他的项目、他的人。有一种垂直降落的眩晕，又像是坐着一根丝绸顺着一个无底洞往下滑……一切都是那么顺理成章，我呼应着他，眼泪落满腮。男人不会拒绝喜欢他的女人，所需要的只不过是时间上的早晚。我没有更多的奢求，我只想在他身边，现在，我终于成为他的女人……想到此，我躺在他怀里，喜极而泣……可事后，他却马上后悔了。怪自己喝了太多的酒，竟然穿衣要走。这对我简直就是莫大的耻辱。
我由幸福的极致，降落到另外的极致。
那么羞辱。我觉得自己的一颗心，甚至比被子下面赤裸裸的身体还要可怜，那是一种无处藏身的滋味。他说了那么冷冰冰的三个字：请原谅。我羞愧得恨不得马上就去死。问他，你到底把我当成什么了？他说他该死，不该做出那样的事情，还说他既对不起妻子，也对不住我……
完全没有我所期待的初夜的美好，梦做得美，然而破碎得也快。这之后，为了理清这段不该发生的婚外情，我们又谈了很多次。每一次，都是纠缠、泪水，然后拉抽屉开抽屉的话说了无数次，然后不了了之。在一次又一次的虚拟分手和忏悔中，我们一次又一次重新拥抱在一起。
汤显祖在《牡丹亭》里说：情一旦发生，则一发不可收。这句话用在我和他之间，真的是再准确不过。
一直都是我追他的，一直都是。从开始到现在，他一直都很被动。被动地要我，被动地接受，被动地承认。我以为，我们是会有以后的。没有人会为了一个不存在的结果去努力，戏里的王宝钏在寒窑里苦等１８年，也是为了等她的官人薛平贵给她一个圆满的结果。
在我眼里，江醇一直都是个活得很累的男人，这也是我对他难以割舍的原因。虽然我比他小这么多，可是我很疼他，也很体谅他，有时就连他都说，其实他老婆才更像是他的女儿，至于我，在很多时候，反倒像是他的姐姐。一个人对另一个人的牵挂，有时确是和年龄无关的。
我和他认识２０年，莫说是情人，即使是夫妻，我想也会生出“相对两无言”的厌倦。有时连他都问我，你看我都这么老了，还守着我有什么意思呢？再不嫁人，可就真嫁不出去了。我笑着说，嫁不出去就嫁不出去，等你老了，身边没个亲人了，我再来伺候你不好吗？我说的这可是心里话。只要有一天这样的日子，我都会无怨无悔地等下去，陪下去。在这件事上，我从没有逼迫过他，更没有因此而要挟他离婚。只要是让他感到为难的事，我就不会去做。
那时他还没查出有这个病呢，真正查出这个病是在去年夏天，从发现到走，连半年的时间都没有。其实我一直都在等。曾经私下里想，他妻子是肯定照顾不了他的，我还年轻，将来要是他妻子有个三长两短的话，他至少还有我。一直以为先走的会是他妻子，怎么都想不到竟然会是他。他的身体一直都很好，谁曾想一发现，就是最厉害的病，救都救不了。不过现在说这些还有什么用呢？我最后一次去看他，正是他走之前大约一个礼拜的光景，当然我是以普通朋友的身份去的，他女儿也在，后来，他女儿出去打水，我快步走到病床前，此时纵然有千言万语，也是哽咽着无从说起。而他，却轻轻对我说了一句，怎么瘦了？他的眼睛里全是关怀，就像当