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人浚 薄�
“你演关导的片子，你得了吧你，肯定不行！”
“你哪只眼睛看到我不行了？我还不如这小子？！”
“你急什么啊？……你知道他演的是个什么角吗？……同性恋！”
“啊？真的？！……哎呀，不过也难怪，听说那个关锦鹏不就是个……”
“哈哈……对啊，搞不好，是这小子跟那导演做了什么交易……这你行吗？哈哈……”
“是不行，是不行，看不出来这小子还有这一手啊……可惜我对男的不感兴趣……哈哈……”
“哈哈……”
“哈哈……”
那猥亵而暧昧的笑声传进我的耳朵里，我突然一阵恶心，一歪头，“淅沥哗啦——”吐了那两个人一身！
“哎呀我的高档西服！——”
“我的皮鞋！”
听着他们气得大声叫骂的声音，我笑了一下，然后迅速的闭上了眼睛。
在黑暗，和呕吐的食物腐烂的味道，越来越遥远的咒骂声中，我想起了他。
他现在的情况，应该比我好不到哪里吧？
想到他的狼狈，突然很想微笑。
真想给他打个电话。
……
手机，在我的衣兜里，攥出了汗水。
然后，我就睡着了。
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第二天一早妈妈就打来了电话，我听得出她竭力压抑的惊喜，她说烨子啊，我和你爸一直觉得你不适合演员这个职业，觉得你这孩子也不够圆
滑，可能生存不下去，没想到，你还真给爸妈争气……妈妈在那边似乎抹上了眼泪，然后里面一阵乱，爸爸把电话接了过去，中气十足的在喊
：烨子啊，不管得奖不得奖，你都干得好！是你爸的儿子！不过不能骄傲，要谦虚自律，记得啊！这是爸从小教育你的，人不能忘本。
我点头说知道了爸，我其实没想过拿奖，你告诉我妈别哭了。
爸的嗓门又提高了：也不能说肯定不能拿奖嘛，我觉得你拿奖的可能性还是很大的，你妈昨天晚上听说你入围了，激动的一宿没睡好，你到时
候得把奖杯拿回来光宗耀祖啊！
我苦笑，为什么那么多人都觉得我能拿奖。没有人看到我的胆怯和心虚，就连父母也是一样。
妈妈又把话筒拿过去说了几句，又被爸爸抢回去，末了我只听到一句话：儿子啊，什么时候把你入围的那个影片拿回去给爸妈看看吧，咱们还
得跟亲戚炫耀炫耀呢。
放下电话我坐在床上发呆，《蓝宇》……我怎么可能拿回去给他们看？
怎么可能，让他们炫耀炫耀？……
……
电话铃又一次响起，我看着话机发呆。一刹那心里忽然特别烦，不想去接。
突然一下子明白了所有成名的人的感受，我还只不过是一个小小的入围便已经如此的焦头烂额，那些成天被镁光灯围绕的明星该是何等感受呢
？
从上了大学开始就盼望着自己出名，周围环境的熏陶，同学们乐此不疲的讨论将来出名以后要如何如何，而在这一切即将来临的时刻，我却开
始真实的恐惧。
有谁会理解我？
他。只有他。
如果他现在在我的面前，我一定会肆无忌惮的挥舞着拳头，破口大骂昨天晚上那两个人渣，然后再叽里哇啦地讥讽一顿那些谄媚讨好的人，委
屈的抱怨下爸妈的不理解，最后再絮絮叨叨的告诉他我的矛盾，现在看来，拿奖不拿奖之后的日子都不会好过。不知道他是怎么想的，他很想
要那个奖吗？
他一定会微笑着听我说，闹腾够了用手摸我的头发，也许还会吻吻我的睫毛……至于他自己的想法，也许会和我有些不一样吧……
……
我突然后悔，昨天晚上没有给他那个电话，也许只有在我醉成那个样子的时候，才能萌生那一点点勇气。可是现在，我连那仅有的一点勇气也
失去了。
电话铃还在不屈不挠的响着，我较劲似的盯着它。
……
突然脑子里灵光一现，我突然一把抓起话筒，凑到耳边上，声音有些颤抖：“……喂？”
……
对方却已经断了线。
我慢慢的放下电话，手心灼热。
……
电话铃突然又爆响起来，我连忙抓起来，心脏跳个不停，努力压低自己的声音：“……你好，哪位？”
“是我啦！”
是娜娜。
我“啊”了一声，手心的灼热开始慢慢的褪去，心里却有什么东西无声的落空了。
“怎么了？不高兴？”娜娜似乎听出了我的异常。
“没事……”
“哦。”她在那边有些迟疑：“刘烨……”
“怎么了？”
“……我知道你入围了。”
“恩。”我抬起头来望着天花板。
“你……怎么想的？……”
我有些艰难的笑，娜娜，你是聪明的，为何遇到爱情就如此笨拙？
“我爱你，娜娜。”
……
半晌，我听到她在那边轻声的回答。
“我也爱你，刘烨。”
……
她扣掉了电话。
……
那边传来忙音的时候我才想起来，我忘了问她刚刚先前那个电话是不是她打的了。
把电话听筒放在电话的旁边，想了想，又犹豫的扣上话机。
娜娜，我们都是爱情的失败者，只会爱，却拿得起放不下。
明知那是谎言，却甘心沦陷。
只为了爱吗？
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当我结束了在这个剧组的工作的时候，我去了一个很差的剧组，而且，是做群众演员。
不可能找不到好角色，这是我自己的选择。
那么多天来，各种电话的轰炸，各色人的问候，已经让我应接不暇。
我开始有些昏，有些飘。我知道不好。
我也是人，我怕当我有一天面向镜子里的自己的时候，找不到熟悉的神情。
不敢说这样粗陋的工作是天将降大任于斯人一类的宏言，只能说，是我自己想要冷静一段时间。
没告诉任何人我是谁，一个完全陌生的环境，我关掉了手机。
在大学里我都没有去做过群众演员，这是在我们那所高等艺术学府里被人不屑的工作，可是现在，我无比认真的做。
每天看着主演们在一旁穿着精致的戏装，吃另开小灶的饭菜，不工作时在阳伞下休息，导演笑着认真讲戏……而我穿着不合身的旧戏服站在太
阳下面，导演挥胳膊冲我吼：“跑啊！跑啊！——”
有一次累了一天，刚喝了一口水，导演突然破口大骂，吓得我手一抖，水洒了一身，险险呛到。后来才知道，导演在主演身上生了气，又惹不
起，我便成了替罪羊。
那种日子，并不快乐。
夜深人静的时候辗转翻彻，不能入眠。想起熟悉的身影，会突然的痛恨，然而更多的是回忆起他的好，点点滴滴，我惊异于自己的记忆力，居
然每个和他在一起的细节都铭记得如此清晰……终究还是要把被子幻想成他的怀抱，才能慢慢的睡着。
终于明白，原来古人的做法并非每个人都能做到。筋骨可劳，心志难苦。
我只是个普通人。
在那个夏季的最后一天，我离开了那个剧组。导演克扣了我很多应得的报酬，我微笑着冲他挥手说再见，丝毫没有委屈的神色，满意的看到他
的惊讶。
还是有点感谢这段生活的。
我冷静了关于得奖的一切，却惟有思念，更加强烈。
（十九）
在金马奖颁奖礼之前，我接了一部电影，山村题材，我演个聋子，是一特朴实，对爱情特执着的小伙子。为了这个戏我把头发剪得只剩下了短
短的一寸，每天都在大山里转悠，人晒得几乎脱了相。
因为在大山里，所以手机也没有任何信号。倒也断了我的念想。每天晚上我就把手机拿出来，一遍一遍反复拨那个熟悉的号码，也不担心能拨
出去。等到两块备用电池都用完的时候，我就连这最后的消遣都被断绝了，只好夜夜对着山村的小煤油灯发呆不已。
拍戏心情不好的时候，我就到山口去大喊几声，喊出来才觉得自己的声音是多么渺小，刚一开口就被山风刮得没有踪影。
有一天我蹲在山崖边儿上想，要是我从这里跳下去，张开双臂，“呼——”的一下子，也就什么烦恼都没了……可刚刚胡思乱想到自己的葬礼
该有哪些人参加，就听到导演喊我，答应了一声，站起身来就往回跑。
我说过我只是个普通人，我不是蓝宇，何况蓝宇也并非刻意选择死亡。
捍东的那种痛苦，也许比死去的蓝宇更深刻。
我还没有那么残忍。我怕死，也怕疼，更怕他难过。
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等我从那座大山里出来的时候，也正是金马奖颁奖的前夕。
我给爸妈打了一个电话，又给娜娜打了一个电话。娜娜问我要不要她陪我同去，我想了一下拒绝了。做出一副傻小子的样子问她想捎点什么我
一定办到？她笑笑说算了吧，以我自己的经济实力也不是去不起。
于公于私，她去都不好。她不是不懂，而是明知故问罢了。
……
带了个简单的包就上了飞机，要先去香港，和关导他们会合再转去台湾的航班，路上居然还遇到了小小的气流，我听邻座的人说，近期大概要
大面积降雨。
我把报纸蒙在脸上，居然很快就睡着了。
……
我是跟在一群旅客后面下的飞机，步下舷梯的时候，我脚下一滑，顺手抓住了旁边的栏杆。
抬起头的刹那，突然眼前一亮，无数白光闪动，耳边只听得一阵如暴雨般突然响起的“咔嚓咔嚓”的声音，我还没有反应过来怎么回事，面前
在瞬间就拥上了无数的人，尖叫和着高声的提问，粤语，英语，和着不标准的普通话……一下子就把我整个人包围得密不透风。
“刘烨，请问你第一次演出同性恋的角色，有没有什么�