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第92节：乳臭未干的毛孩子
上高二的时候，我的青春期也到来了。我开始喜欢上一个男孩，那是我哥哥的一个同学。他人很帅，是打蓝球的，在体校上学，我哥哥第一次把他带到我家里来的时候，我一下子就被他迷住了，他高挺的身材，健壮的体格，还有那一笑起来就满口的白牙，都让我迷醉，这是一个健康而干净的男孩，和我班上的那些个满嘴脏话乳臭未干的毛孩子完全不同，他的篮球打得好，歌唱的也好，听说也有不少的女孩子追求他，喜欢他。这个人平时很傲的，那天我哥哥那天把他领回家来，也感到很荣幸，兴奋的他都有些语无伦次的。
那天这个男孩我记得他叫高健，就在我家呆了十五分钟，但是我一下子就爱上了他，而且爱的一踏胡涂。晚上做梦也梦见了他，早上茶饭不思，老是想起他那天一笑就露出一口白牙的样子，你别笑我。我那时刚十七岁，正是青春萌动的时期。
但是我也知道，这是不可能的。他的家庭出身很好，又因为有蓝球特长而成为体校的重点陪送对象，前程似锦，追求者也多，他是不可能看上我的。但是我仍然无法停止对他的思念，我以前从来不看篮球，现在却为了他，一场不落的去体育场看球。我看球时候的表现和那些一心只为出风头的女啦啦队员不一样，我很低调。总是一个人坐在看台上最偏僻的角落里，等着我的心爱的人出场，静静的看他的每一个动作，默默的回味着，然后在渴望着能在梦里重温这每一眼记忆。
这种情绪一下持续到了高三，在这期间，我从没有喜欢上别的男孩，当然，也没有男孩子喜欢过我。我一直暗恋着他，也知道，其实他这一年多也没闲着。那些个女啦啦拉拉队员很多人就是冲着他去的，他也不客气，照单全收。他们这些体校的学生，本来就风流成性，睡几个女学生，都是不新鲜的事。每天，当听见身边的女孩子说起他的那些风流韵事时，我表面上若无其事，但心里痛得要死，可是，我知道这和我毫无关系，即使他不知那些女孩子们在一起，他也不会选上我。
整个高三，我一直在这种惆怅的情绪中度过。学习成绩本来就不好，现在更差了。我父亲对我很失望，但是也没办法，我们家的经济状况，就是我上了大学也很难供得起我，尤其是我哥还要结婚，家里一共只有两万多块钱。上大学一年的学费和勤杂费用就得小一万块钱，我们家也掏不起。
在整个学校里，我没有朋友，没有一个可以倾诉的人。我是一个自卑的人，而因为这份明知不能得到的情感，更陷入了孤僻的边缘。我的话很少，也没有什么交往，在学校里除了一个教我们语文的严老师对我很好外，没什么朋友，也没有什么可以交心的人。严老师对我好，是因为我在语文这一课特别是作文上还是不错的，但是他不是我的班主任，他只能给我一些细小的照顾，解决不了大的问题，但这对我来说，也是难得的。
高三毕业那年，我没考上大学，只是和那一年的所有毕业班学生合照了一张毕业照，就和这个高中学校彻底断绝关系了。严老师认为我的底子还是不错的，他支持我补学一年，继续考，但是我家里不同意，我哥那年要结婚，家里拿不出钱来，我爸托人给我在商场找了一个当售货员的活，想让我早点上班，解决点家里的负担。我自己对考学这事也不上心，我认为我没什么希望再考上学了，考上了有什么用，一个家里一贫如洗又长得丑的女孩，在大学里比在高中也好不了多少。
我还是去体育场看球，不过经常看不见高健了。听人说，他已经被石家庄的一所体校录取了，马上就要走了。
听说他要走后，被相思之情折磨的痛苦不堪的我终于忍不住了。我从哥哥那里打听到他的宿舍在哪，晚上，我去找他了。
如果那天晚上我不去找他，我的命运不会发生改变，也不会成为今天的我。那天晚上，我壮着胆子来到他的宿舍，在门口犹豫了好半天，我不知该不该不进去，也不知进去要说什么，几次我都想离去，可是又一想，为他朝思暮想了两年多，就这么走了太不值了。我终于鼓起勇气，敲了敲门，但是门根本没锁，我一敲，门就自己开了。
高健坐在屋里，正一个人喝着闷酒，已经快要喝醉了。我后来才知道是为什么，他和他的女朋友分手了，他正为这个事烦恼呢，我突然进来，很唐突，但他认出我来了，是啊，像我这么丑的女孩儿，一般人见过也会有点印象的。他问我来干什么，我脸红了说不出来，他就让我坐下，还问我吃了吗？我说没吃，他说既然你哥哥和我那么熟，你也别客气了，一起吃吧。
我后来才知道他其实是个很随便的男人，那天晚上，他喝了很多酒，还逼着我喝酒，我想他后来醉得连我是谁都记不住了，见他那样，我其实应该离去，但是我没走，还陪着他喝了酒。后来他把我推倒在床上时，我几乎都没有反抗，我做梦也没有想到第一次单独找他竟然就这样了。但是我没有后悔，也没有恐惧，我只有兴奋。他把我按倒的时候，说了很多话，他说他也喜欢我，说他也一直注意着我，每次打球的时候都看见过我，他也知道我对他好，还说他要带我走什么的，他亲吻我的时候我全身都在颤抖，一点准备也没有，一点反抗也没有就这样被他把第一次拿去了。
那天晚上，尽管很疼，也为自己如此轻易失去了贞操而惶惑不安，但是我还是很幸福，也很满足，毕竟我终于让他知道了我对他的好，也终于知道了他其实也是爱着我的。那天晚上，他因酒醉而睡了之后，我把他的宿舍整个的收拾了一遍，男生宿舍真是太脏乱了，太需要有一个女孩来照应了。我心甘情愿的收拾了他的屋子，很仔细的擦拭了每一处角落里的污秽，还把他的衣服从里到外都洗了，我一边干，一边幸福的想，要是以后总能这样，一边收拾着我们的家一边听着他均匀的鼾然，那是一件多么幸福的事。
那天晚上我没回家，就在他身边搂着他睡了。那一年，我十八岁。我的处女贞操就这样心甘情愿的给了这个男人。
早上，我是被他推醒的，睁开眼睛，我看见的是一个男人愤怒而紧张的脸，他问我昨晚发生了什么？又问我是谁？我被他严肃的表情吓傻了，好象是自己做了什么错事。一时语无伦次，什么话也说不出来。他起来看了看四周，屋里已经窗明几净，一尘不染，他再看了看床单上的血迹，突然什么都明白了。他低下头去，说了声：〃对不起，我昨晚上把你当成另一个人了。〃然后就走了。这一走，一天就没回来。
不，应该说，以后就再也没回来。我在宿舍里一直坐了一个上午，他也没有回来。后来我听说，他连行李都没收拾，当天下午就去石家庄了。
第93节：一个今生最大胆的决定
我回到家里，大病了一场，没人知道我去了哪里，也没人关心我去了哪里。我爸只是一心催促我，要我赶快准备上班，去办交接仪式什么的。两天后，我就去那个商场上班了，卖内衣。
可是我不能忘记他，我听说他在石家庄的体校里任教，还经常带队出去打蓝球，但自己不怎么上场了，好象是他的腿有伤了，但是他当教练也有一套，带的队经常取得好名次。
我越发的思念他了。每个晚上一闭眼就想起他俯在我身上时的那种激动的感觉，我已经陷入到难以自拔的相思中去了。而内衣售货员那单调乏味的、一点创造力也没有的工作又让我厌烦到极点，就是在双层折磨下，我患了抑郁症，甚至经常想到要自杀的问题。
我给高健写过很多信，诉说那晚上的情况，但是他一封信也没有回，我也找过他们单位的电话，可是我没有勇气给他打，他要是真喜欢我，早就应该给我回信了，信都不回，我打电话又能说什么？
我明显的消瘦了，一下子瘦了十多斤，食欲不振，精神萎靡，再这样下去，我就要疯了，就要死了，我知道自己不能这样下去了。有一天，我在一张报纸上看到了一条广告，终于让我下了一个今生最大胆的决定。
那是一个有关于脸部整型的广告，说是北京新引进了一种技术，可以安全地、完美地、不露痕迹的重新修复调整一个人的面孔，这是一种从德国引进来的整容技术，在世界各地颇有影响，其整型效果非常良好，目前国内已经有近万人使用这种技术改变了容貌。这篇广告做的很大，上面还有不少顾客整容前后的对照，很多人长得比我还要丑，但是整完后都变得非常漂亮，几乎和以前判若两人。
要是在从前，这样的广告我只是一笑置之。但是在这个时候刻，它深深的打动了我。整容，是啊，我怎么没想到这一步呢？我开始幻想，假如那天早上，高健醒来后看到的不是我这张丑陋的脸，而是一张漂亮的面孔，他还会不会这样忙不迭的逃走呢？答案是，肯定不会的。
我对着镜子，把衣服脱光了看着自己，其实我的身材非常好，虽然有些丰满但决身上觉没有任何的赘肉，在正常情况下，这种前挺后撅的身材可以令人男人发狂，但一切都毁在一张脸上了，我要是把这张脸换了，会不会换回我失去的爱情呢？
这个想法一直萦绕在我心里，越来越强烈，以至后来我根本无心工作，请了一天假，专门去了北京，找到了这家医院，我把我的要求和美容医生说了，她仔细的看了看我的脸型，说要想变得更漂亮是没问题的，但是，这个手术因为采用外国的高新技术，比较贵，要五万元才能做。
五万元，天哪！这是一个多么大的数字？我从来没见过这么多的钱，我们家的所有财产才不过二万多元，我去哪找这笔钱？
在后来的几天我一直在想着这件事，说实话，我在那时不到二十岁，很单纯很幼稚，也没经过什么事，我只想