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然而我知道那是真的。
虽然他说，当时他喝醉了。虽然他说，他本来什么也不想做。虽然他说，他根本就不爱那个女人，那天晚上是他们第一次见面，以后他也不会再见她。虽然他说，他觉得非常对不起我，他知道他告诉我实话以后我会非常非常的生气。
我什么也没有说。这个时候我一句话都说不出口。我没有料到自己像所有的女人一样脆弱。我知道他说的都是真话，但是我不知道该怎么回答。我关上电话，在房间的地板上坐下来。时间就这样度了过去。两天以后的这个夜晚我开始失眠，然后我突然在黑暗中失声痛哭。泪水肆意地滑落了满脸，我却无法再拨通他的电话。在凌晨一点。
是的，也许他说的都是对的，只有一点不对，就是我没有非常非常的生气，我只是感到有一种伤心。那种感觉，就像是很多很多年以前的过去。
我以为我已经忘记了那种爱情。
第162节：11月18日：日记碎片
11月18日 伦敦 7：16pm
日记碎片
我把CD停在喜欢听的一首慢歌上，试图舒缓自己紧张的情绪。然后我就在前奏轻轻奏响的时刻哭得一塌糊涂。我对自己说你怎么这么傻，还在这里为爱情哭，你以为你还是18岁？
后来我又想，也许只是因为我在异乡吧，一个人在别的国度，没有可以说心里话的朋友，也没有可打的电话，才会这样哭泣，才会这样脆弱，才会这样的伤心。
我这样想，也许只是为了忽略自己对他的感情。我不愿意承认自己对Thomas已经存在深刻的感情。不。不会是这样。我知道自己不能爱上他。
而一切都已经晚了。
怎么办？
也许只是因为我自己太过敏感，太过脆弱。也许在感情的事情上我一直就是一个失败者。也许我和他都一样，我们从来都没有在过去和现在的感情中找到过永恒的快乐。
长久的，永远的快乐，是什么呢？没有。根本就不存在。也不曾存在过。
那也许只是人们用来安慰和欺骗自己的假象吧。
不想再写这些废话了。不知道自己想说什么。只知道写出来就会好受一点。写着心情就会变好一点。写作是一种自我放松。也是一种自我治疗。在某些时候。否则现在的我一个人在房间里简直就快要发疯。
11月的冬天，窗外的伦敦阴雨连绵，是那么的寒凉，那么的冷。
我活在一个冷酷的天气里。这是一个冷酷的城市。
而我快要冻僵了。
也许我需要寻找新的爱情。忘记他就等于忘记一切，是多么的美丽。没有他就等于没有了痛苦。
为什么不呢？
爱就一个字。却又是如此……难以继续。
第163节：12月30日：你好，新年（1）
12月30日 伦敦
你好，新年
在临近新年的最后几天里我开始相信命运。不是算命的那种命运，而是那种老夫子所云知天命的东西。这一年我28岁，似乎还远远没到他认为可以知天命的年龄。
就算我这是自以为是吧，人往往总是这样。然而我仍然认为自己已经开始信命，并且停止了一切对此的猜疑。
我在伦敦寓所里听着音乐电台里播放的爵士乐，音符在空中花瓣一样一片片凋落，缓慢地，零乱着，不知香归何处。
手机不合时宜地响起，接起来听，是一个刚刚在网络上认识的男人。是一个英国男人John，在网上聊天的时候他告诉我，他在伦敦金融城的一家金融投资公司上班，住在金丝雀码头附近。也许只是因为太过寂寞，我给他留下了我的电话号码，然后他立刻就打过来了。说打字太累，还是电话更方便。结果我和他刚聊了没几句，他就突然非常直接地问我：
你有男朋友吗？
我说，你问这个干什么。
他说，我想见你。
我说，也许，但不是现在。
他说，我现在就想见到你。你的声音在电话里很好听。
我说，是吗，谢谢。
他说，你从哪儿来？
我说，中国。
他说，哦，可你的英语说得非常好。
我说，谢谢。
他说，我住在伦敦，我从出生起就待在这里。
我说，哦，是吗？
他说，你喜欢伦敦吗？
我说，喜欢。
他说，你想回家吗？
我说，想。
他说，那你更喜欢英国还是中国？
我说，我都喜欢。
他说，你为什么不想见我？
我说，不知道，我现在没这个心情。
他说，……
……
我终于结束了这个无聊的电话，让自己的心情重新回到夜色沉静的爵士音乐里。沉眠。
厌倦。对所有的一切我都已经感到厌倦。我想我需要彻底休息一段时间。
我给前男友Thomas打电话，我说，我遇到了一个新的男人，在碰到他以后我突然不想结婚了，和那个我深爱多年的中国男人。在和Thomas分手的时候，我曾经想回中国和他结婚。
他说，我知道你早就不爱他了。
我说，可我一直以为我只爱他。
他说，不，你早就不爱他了。
我说，可每次我一想到他心就会疼，就会痛苦，我一直以为这就是爱情。让我在离开他多年以后的今天仍不能忘记的爱情。
他说，那不是爱情，我在回忆我和原来的女朋友的时候也会难过，但是我已经不爱她了，虽然我曾经爱过。
我说，我不明白，如果你想起她还觉得难过那你当然还在爱着她。
他说，不，我已经不爱她了。
我说，那为什么？
他说，因为我知道她并不适合我。
我说，可适合并不是爱情。你爱的人也许并不适合你，可那就是爱情。爱情是盲目冲动什么都不管不顾的。
第164节：12月30日：你好，新年（2）
他说，是的，可爱情到了最后是什么都会管顾的。
我想他几乎把我说服了。但是我仍然不愿意就这样被他说服。于是我坚持着说，可我的确认为我还是在爱着他的，虽然直到现在我才知道并非如此。
他说，可你这样对他会公平吗？
我说，谁？
他说，那个你爱过的中国男人。
我说，我爱他，这对他有什么公不公平。
他说，可你想和他结婚。
我说，当然。
他说，如果你们在那种情况下结了婚，几年以后你才发现你并不爱他，这对他公平吗？
我说，……
他说，……
……
我结束了这个没完没了的电话——和前男友谈论我的初恋男友和现任男友的没完没了的复杂电话。我想在某个瞬间我的大脑会在这些要命的谈话中爆炸。
整个糟成一团。
电台里的音乐在瞬间突然变成了广告。圣诞节前夕的商品广告格外丰富多彩，一条接一条的，听得我的大脑就要爆炸。
我觉得我快神经衰弱了。
去他的网友！去他的前男友！去他的中国男人！去他的英国男人！统统地都给我到一边去吧！我需要安静，我需要我自己。
我对自己说，会好的，一切都会好的。那个爱你的男人，你不应该伤他的心。
然后我给John发短信，说我想你，非常非常想你，亲爱的。
他回复我说，是的我也想你，我想现在你就在我的怀里，亲吻你。
什么问题一到了他那里就成了色情问题。难道男人脑子里就只有性？真他妈不是东西。男人都是动物，没心没肺！就知道情爱，哪知道爱情。
就是这个男人，居然还问过我：你爱我吗？
不爱。我异常干脆地回答。
他在电话的那边大呼小叫，就好像我是个负心的男人，他是个痴情的女人。
后来他又问过我很多次，曲里拐弯地，小心翼翼地，循循善诱地，旁敲侧击地，问，你爱我吗？或者是，你到底喜不喜欢我？
第165节：12月30日：你好，新年（3）
终于有一天我被他问烦了，然后我说，喜欢。
他一下子欣喜若狂，反而不敢相信我说的话了，于是又问了一遍：真的？你真的爱我吗？
我说爱，爱爱，Yes！
他高兴死了。那以后他就自认为是我的男朋友了。
然而那时候我还在想，我应该……不需要为自己的言行负什么责吧？
我对John说，我的前1号男友……
我的前2号男友……
我的前N号男友……
有一天他终于听烦了。他说，我从来没跟你说过我过去的女朋友，你为什么总要跟我提你的前男友？
我愣了一下，说，你不喜欢听吗？你要不喜欢听你早说啊，要知道你不想听我就不跟你说这些了——可我要不跟你说这些，我还能跟你说点什么呢？
他说，说你喜欢我，说你爱我，说你觉得我是天底下最帅的男人。
我眨了眨眼睛，说，可这些话我真的说不出口，你知道我不会撒谎。
然后我哈哈大笑，他气得发疯。
伦敦的冬天真的来到了，在离圣诞节还有两个星期的时候。满天寒凉的空气游走，树木凋零，天空低沉阴冷，大街上的人穿得厚厚的走来走去，脖子瑟缩在衣领和围巾里。
我在这个季节失去了行走的方向。像一路从雪地里顺着脚印走来的大黑熊，走来走去突然找不到了原来的脚印，也找不到去路的足迹，就在一片白�