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3。
可我，可我无论如何不能忘记，那天的你却是我宁静中召唤的声音，让我在长久等待中看见你呈露出无语的应许。万能的你仅仅用这样一句平常的话语，便把我从目光与目光的磨损中惊醒，使我逐渐感到你采曳的脚步是怎样敲叩我的世界。
于是，虽然我的门一度紧闭着，你却还是亲自来到我门前，敲开了我的缄默，释放我久抑的激情。本已在忧倦中震栗的灵魂响应了内心的扰动，只因为你给我生命中突兀的召唤。可我竟不敢，不敢把对你永恒的感激化做一句从不曾说出口的三个字，因为我知道有了裂缝的闸门终会决堤，有些事情没有延续。
（那时的我是一无所有的游者，从每一个暗夜的路上走过，不愿守在屋里等待温暖的降临。）
4。
但我无法压抑住啊！无法让本已耐不不住冲动的眼光不在杂乱的人群中探索你，我的世界本业已有过憬悟之后的平静，为何又偏偏遇见如云如虹如星的你，使我不得不在琴弦上反复找寻能与你和鸣的歌曲。
（所以，如果你一定要以百种形象千方姿态来到我胸中，我也只好把奔涌而来不可抑制的万般柔情……献给你！）
5。
那么就这样吧！就这样把自己毫无保留地托付于你，除非，除非是你先离我而去。
寂寞中的你是一场愁倦的雨，冷冷地凝成我脑海中搜寻千年的影子，静默的我接住你的飘落，收藏于我每一篇关于你的词句；快乐的你是一首短小新隽的歌，点缀成我书本里精美的插页，我微笑着写下你的音符，在每一个金色的黄昏中为你唱起。你是我百看不厌的电影，让每个镜头都捉住你明媚的神情，让每句对白都记录你悠长的冥想。
我就在每一个时刻每一次相逢中注视你，孤寂的生活因为你有了美的秩序。其实与你的每次谈话都是一次欣喜，你的言语不多，却已足够我在郁闷中一一记忆，终于使你成为我不可阻挡的期望，穿过重叠无尽的相会与别离，装点我思想的每段空间。
6。
可你一定要走了吗？尽管曾从你美丽的眼睛深深深深地看到了我的心。
当我沉醉不醒，当我等待你对我说出一句句天长地久誓言的时候，你却终于随着晨星走向离愁的遥空，在你身边渴望光明的我已成路边独走的梦想者，只在空乏的琴弦上弹出陌生的曲谱——谁也不懂！
当我的心从遗失的谧静中被你放逐，我就已经没有选择地将爱的光辉留织在我的忧伤中了。
7。
…………
因为现在没有你，所以我只得把好久以前的记忆重新拭却灰尘，一一怀念，一一想起；因为现在没有你，所以我只好在灯下独自品尝寂寞，独自饮泣；因为现在没有你，所以我用空虚衔接每一次等待，用疑惑追逐每一份关怀；也因为现在没有你，所以我…………很想你！
你走的时候，仅是一种疲倦的感伤，但分别了许久后，才不得不用泪水逃避你的伤害。
曾是怎样地与你同行，曾对你有怎样固执怎样简单的心？
记不清楚了，唯跟着你的脚踪越过黑暗，把不留意的时光践踏在泥泞中。我那在荒野游走的心，永远因你的摩触而感到痛苦，我朦胧之中洒满柔情的心啊，也永远因你旧日的温柔而没有间隔，在冬月的清严中驱出一份动人的美好！
（最后的你宛若窗外坠落的枫叶，送给我飘流海角天涯永存的回忆。）
8。
如果能又与你相遇，你会不会停下步来，用迷朦的一涨星眸注视我，轻轻呼唤我的名字？
（那时的我是你笔下跳动的线条，或许会描绘出与再度相逢的场景。而我诗中的你，是我居所中唯一用纯白染透的幕布，用你的暗纱细褶遮盖我心底一切杂沓残缺的废墟。）
陪你倒数 纪念我们的九月九日
知道相聚的时候不多了，知道分别的那一天总会或早或迟在我们情愿或不情愿之间倏然而至。所以，当这许多曾拥有的快乐从日历上一页页被撕去时，当你我忐忑计算着还有多少日子就要说出一句“再见”时，我想我会默默在心底——陪你倒数！
数一数还有多少满是星星的夜晚可以牵手；数一数还有多少个理由可以让我们会面；数一数还有多少想说的话可以不设防地说出口；也数一数会有多长的时光和多久的岁月可以让我们分别后能在清晰中回想或是在模糊中忘记？
知道总会数到零，却不知道数到几时会情不自禁地难过，毫不掩饰的落泪，也不知道数到负数的日子该怎样来打发，怎样释怀？
那么，请你一定不要数出声音，就让我们在沉默中细细揣想离别的加减乘除，或者那样才能不去念及何时会有最后的晚餐、最后的舞曲、最后的一句话和最后浅浅淡淡的笑。
请你一定一定不要数出声音，就让我们不清楚现在坐标和原点的距离，就让我们在时间直线里做一次曲线的自欺欺人。如果不得不感伤不得不哭泣，就让遮掩不住的眼泪去阻碍一次时光的流逝吧，就找一些更牵强的借口来原谅我们的一错再错吧，就把日数成月、月数成年、年数成世纪好在倒数的等差中加几个小数点吧；因为，因为总有一些不得已的原因让我们不得不在10，9，8，7……中数到最后一个。
其实最好是你先走，因为我不能开口挽留。当没有选择时，如果你可以带着些许的负疚留一片位置给我，而不是让我像欠了什么似的无奈地离开，我宁可让你选择分手的时间和方式，那样的话，总好象少点内疚，少点牵挂——虽然相处的日子会那么不情愿地从身过掠过，虽然我的手也那么不情愿地放松。
希望能够数得清还有多少天可以忘记你——那样我才能分配好我思念的时间，不至于想起你时手足无措地把所有的记忆重头到尾在乎一次，最后却因为记忆太多而不得不中止；那样我才能在忘记你的前一晚去怀疑你的好，去怀疑我的承诺，从而坚定我的忘记；也只有那样我才能在思念的间隔中数一数还有多久可以继续下次的思念，还有多少故事可以容许我下一次的怀想……
最好数得清你还能有多少心情，可以明白听一听我的意思？
最好数得清我还能有多少筹码，可以放胆赌一赌你的幸福？
最好最好数得清离世界末日还有多少秒？可以让我在最后一刻殉葬我的感情！
后记：那时，你说我们只有一百天的缘份于是，我只好默默地在还可以相聚的日子中陪你倒数
如今，你已然远远地离我而去我却，依旧怀念着那些逐分逐秒逝去的时光从开始到最后的结束……
奔跑
我无法学会用一天或一个星期或是一段可以分割的时间来分割自己的情绪和——想念……
我试着让自己轻松地去做一个快乐的人，事实上我很难真的做到。在每一个间隙或是每一个可以抽出的时间中，不管我的心里是不是情愿着，我总是要让自己情不自禁地陷入一种对你的想念；而只要我陷入对你的想念中时，在让我微笑着猜想你样子回忆你浅笑的同时总是不得不相信着我终会失去你的……
一直想让自己可以认认真真、真真切切地爱一回。不为世俗的虚伪，不为名利的诱惑。我只希望自己的爱只是因为一个生命中离自己很近很近几乎触手可及的你，只是因为一份可以轻轻易易拧出泪光纯纯朴朴的感情。
爱情，是不是就可以不在乎你我的距离，可以不在乎彼此的背景，可以不在乎所有人都在乎的一切……
生怕自己终于有那么一天做不到了，生怕自己在尘世中跌爬滚打的太多而忘了可以傻傻地去爱。生命总是在一次次周而复始的拉伸延展中渐渐丧失了冲动，当理智与冷静一步步占据我的城堡后，我其实已经死亡。
在一条没有灯的路上走着。寂静的夜里看着寂寞的影子，多想有你同行，那怕你只是天边最遥远的一抹星光。
其实总觉得对你的了解还太少，把自己一厢情愿地丢进去也真的太早。然而冥冥中似乎总相信与你已有了三生三世的纠缠，注定要在这一次的轮回中给你给我一个清楚的交待……
夜还是那样的清醒，思念像已入了梦了。我依然想你，你依然眺望。回忆与你浅浅淡淡的交往，我的陷入显然已经很深很深了……
我始终没有犹豫地扮演着你的配角，在一厢情愿