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病的妈，常常都得不到足够的支持，反而必须承受指责与污名。
为什么要提到亲职焦虑呢？亲职焦虑第一个谋杀的对象就是爱情。
因为亲职的传统分工，让两种焦虑的内容与方向有极大的差别，导致对配偶的期待产生不可弥补的分歧。太太埋怨先生不愿帮忙照顾孩子，甚至认为先生根本不在乎孩子；先生则认为太太不体谅他在外打拼的辛劳，甚至说出“你每天吃饱了闲在家带孩子，还要我帮什么忙？”这类让太太气得快吐血的话。
种种对彼此亲职认知上的差距，是不满情绪与争执的温床，于是愤怒、疏离、猜疑与对立就逐渐累积在夫妻之间。
其实，亲职焦虑是不可避免的，没有人在做父母之前就真正会做父母，学习做父母需要丰富知识，更需要付出大量心力与金钱，不只必须牺牲自己的享受、娱乐与休息的时间，还需要绞尽脑汁运用高度创意。然而，我们都知道在心理学上，焦虑不见得是坏事，就看如何引导焦虑到正向的功能。
破解的密码在于亲职分工的除去性别化，重新定义母职与父职的分工，也就是说，亲职应该是均等地切成两半，父职与母职的内容应该是没有差别的，所有关于孩子的工作都可以均分，爸妈两方都应该为了养育爱情结晶而延缓职业生涯的进展，而不是只有女人停止或是延缓事业的追求。
更甚者，如果爸爸愿意，也可以专职在家带孩子，也可以请育婴假，妈妈不必要因为先生在家带孩子而觉得丢脸。孩子的成长只有一次（这句话有点老掉牙！），而且绝对不会等待你赚了一千万，或是做
了总经理，他才为你而长大。
再者，每个人的职业生涯至少都是二三十年以上，如果你这辈子就生这么一个小宝贝，他最需要你全心陪伴的日子就是上学前的那几年，最可爱最贴心的也就是这几年，投资在他身上的时间，跟你长久的职业生涯比起来，不过是职业大饼的碎屑罢了，如果这样的付出你都舍不得，不如不要做爸妈算了！
如果爸爸妈妈不愿意多点花时间养育孩子，生下小孩就24小时丢给保姆或是祖父母照顾，自封为“周父母”、“月父母”甚至是“季父母”，如此又何必生下他呢？做爸爸的在亲职中疏离撤退，还会有个后座力绵延的影响。
当太太在亲职中无法得到先生确实的支持，一定会对先生失望，进而产生严重失落感与被背叛的情绪，却又因为信服传统性别分工的观念，找不到合理的着力点责怪先生（如果放眼男人大都是如此，还能抓出什么罪名？），只能哀怨地接受此事实（其实男人不是故意不支持太太，简单说，是过去没有学习的榜样，又因为焦虑，只好表现出撤退的姿态）。在如此的脉络之下，女人全心全意投入亲职的同时，不知不觉将情感的连结需求转移至孩子身上，家庭中的情感连结于是产生严重倾斜，孩子与妈妈非常亲密，却与爸爸异常疏离，日子一天一天过去，男人便成为家中的状况外人口。
这类故事发展到孩子青春期或是离家念书的时候，一二十年前的剧情突然又重演，妈妈的情感连结又断然失落了，如果女人此时刚好正值更年期前后，引发的失落与被背叛的症状一定比孩子出生时还严重。
这些后遗症其实可以不发生的，如果当初的亲职分工是不偏不倚地平等切割，男人就不容易在情感上与孩子、太太如此疏离，女人也不至于将爱情的期待与自我发展的欲求通通投射在孩子身上。沟通———冲突处理模式
每个家庭都有个金三角，前一章已经提到前两个：金钱、家务，现在说说第三个角，也是金三角的底座“沟通———冲突处理模式”。一对夫妻的沟通冲突模式，对于一个婚姻的建立，比另外两个角更是重要。
为什么不在宜家宜室中讨论此模式呢？没有孩子的夫妻，除了一些状况异常的夫妻（有暴力倾向、酗酒、好赌，或是有情妇等第三者之类的问题），沟通大都还算单纯，都算是很容易解决，真正的考验在于孩子出生之后，所有的情境将更加复杂化。关于沟通，除了需要建立默契之外，现代夫妻应该经由讨论做出约定，在此只提供几点提示，关于约定的详细内容，还是需要夫妻之间依据个性、习惯与意愿来完成约定。
沟通是发生在输与赢之间吗
沟通不是在举行辩论比赛，有人口才比较好，逻辑比较清楚，所以老是“讲赢”，看起来就是老是讲输的那个没道理，老是讲输的那个就会越来越没自信也不快乐，还常常被骂“笨哪！”聪明人都知道，婚姻维系之道不在赢，而是在让对方觉得被爱、被珍惜。沟通是不是可以马上达成共识
有些人老是喜欢速战速决，但是速战速决不利于解决婚姻中的争议，长期发展下去只会造成有一方老是在主导所谓的协议与共识，另一方逐日变成儿皇帝，或是有自己不过是傀儡的错觉。
共识的达成，不是建立在一方说服另一方，这样的共识只属于单方面的，真正的共识是共同建立出来的。共识的达成需要经过深入的讨论与思考，有时候需要多些时间去沉淀或是证明。
共识达成的关键点在于双方各自在某些观点上发生转换。平等深入的讨论可以促成双方观点转换往一致的方向移动，共识于是在方向逐渐转向一致中达成。所以，共识一致不可能在速成中实现，速成只会产生出你赢我输的局面，滋生更多压迫感与不满情绪。忍让是沟通的万灵丹吗忍让，据说是女性最高尚的美德，忍让的男人却常被讥为孬种。
不管忍让是不是美德，绝对不能达到沟通效能。
不过，如果在很多事情上你都可以百分之百忍让，而且事后心中都不生芥蒂，你要以忍让为婚姻最高指导原则，也是可以啦！
但是，人总是有七情六欲，长期忍让下来，要没有负面情绪是不太可能的。古代的那些女人不是一辈子都活在忍让中吗？这些女人对待情绪的功夫可都像腌酱菜功夫一样熟练，一辈子腌了无数缸的情绪菜，大多数这类女人都将这些陈年酱菜又倒进下一代的生命中。在现在的家庭中，假若还力行古代的忍让工夫，只会造成沟通失禁，无尽的忍让可能只会让另一个想沟通的人更加恼怒，更加不知如何跟你一起经营家庭，最后导致更严重的家庭冲突，或者更称了那个不想沟通者的心，更宠坏了那个不想负责任的家伙。不让冲突爆发在外，就无事吗
关于冲突，到底是发生在哪里才算是冲突？在身体外面才算吗？很多人都是如此认为，所以为了维持和谐，永不让冲突显现在外，只能永远让心头充满发烫的情绪。很多人都认为只要不说出不满，就不会有冲突，但是心中明明对某人有很大的不满，又必须天天与他一起生活，这样你与他之间有没有冲突啊？
没有才奇怪呢！心中藏着冲突，冲突的能量依旧会在你的肢体、语气、表情等处泄漏出来，对方一定有感知到某种不可言喻的气味，你又不明讲，他就开始发动丰富的想像力，来诠释你的各种不可名状的肢体语言与奇怪口气（一些平常没啥想像力的人，此时的想像力突然特别丰富），于是冲突就在这种不明不白中逐日茁壮，各种恶质想像自然逐日腐坏婚姻根基。
婚姻冲突说穿了就是发生某种不一致的情境，只要夫妻对于不一致不是抱着“你非得听我的”的姿态，所有的不一致都可以经由沟通达成新的一致，此时，你的婚姻亲密度，就因这个冲突而有机会更上一层楼。不满，要不要说出口有些不满是误会，如果不说出口，就在自己心中种下一颗专吃爱的小树苗，负面情绪变成灌溉树苗的养分。
误会有时是当时的情境因缘和合而凑成的，有时是原生家庭带来的阴影，不与配偶说清楚，他永远都不明白你的感觉，可能依旧傻傻地重复做那件让你不满的事情。也有些不满真是来自很严重的行为，这些更应该在婚姻的开端就说清楚，能修正的就趁早；如果不能修正，那也借此趁早看清楚，看你是要修正自己的认知，接受此事，或是决定不修正自己，跟他。她趁早做个了结，譬如说对方酷好杯中物又以打老婆为乐事，或是有严重败家习性，不能接受的另一个人就必须早日下定决心，以免往后牵连亲族与孩子。
如何能够说出不满，又不至于引起更多冲突，记住一个最高指导原则，只是去说出你的不满，描述你的情绪，“尽量”克制自己想指责对方的欲望、语言与肢体动作。（生气不满的时候，不指责对方是很困难的，但是你要想想，指责之后如果不会产生你期望的结果，为什么要放任自己的情绪胡乱活动呢？）
说出不满需要一些技巧，才不至于引起对方的心理防卫，最好就是善用“单纯清楚原则”。
更进一步的建议是，可以约定所有的不满都在四十八到七十二小时内说出，这时间内可以深入思考与观照自己的情绪与期望，说不定你的不满在自我观照与揣想如何说的过程中已经消失，不过，即使你的不满情绪已经在自我观照中雨过天晴，建议您还是应该与配偶分享此过程。
怒气冲天时，要不要离开有很多人不允许自己发怒，也不允许别人发怒，他们喜欢说“生气不好，好人不应该生气……”
但是如此说词的另一个真实面目是不敢发怒，不敢表达真正的自己，他害怕表现真正的自己之后，将失去别人的尊重与喜爱，说穿了就是没有拥有充分的自信与自尊。在这种逻辑