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不过对于大多数人而言，爱人与被爱都是必须修习的课题。
在这个寻觅爱情的过程中，你有没有稍稍想过，为什么要爱这个人？在沉溺于爱情的时刻里，脑中是否曾经闪过，你为了什么去爱他。她？
为了让你能够得到梦寐求之的爱情，更为了让你的爱情纯净长久，你需要告诉自己真话！不需要欺骗自己，请自心底把确实的实话请出来！
惯常的爱情真面目都是为了得到爱而去爱，为了最终能够满足一个想往，而去进行爱人的行动。这些想往无非诸如，身心的依靠、家庭的温暖、经济生活的提升，或者是性的需要，甚至是因为想要或是需要成为父母。这些都是追逐与生产爱情背后的驱力。
就如同时下众多按月交出功德金的善人，不少布施是为了在现世与来世回收功德福报（不少负责招募功德金的善人也都是这样宣导的），倘若宗教教义明白告诉你，布施与奉献是没有功德的，是不可能取悦上帝的，更不可能得到佛菩萨与神明的恩典，就没这么多人愿意奉献自己的金钱与时间了。
即便是天生的父母之爱，都难免寄望孩儿长大之后能够孝顺你，不是吗？
为了得到爱而去爱，为了要，而去给，这是凡夫俗子不可避免的生命运作逻辑，除非是一个全然没有恐惧的圣人，他才可能给出洋溢着无惧又无所求的慈悲之爱。然而，如果没有冠上“我要”这个冠冕，爱本身却是完美无瑕的！
我们都不是圣人！平凡如我，如何不让“为要而爱”染污了原本无瑕的爱情？当你的爱情寄生在对方的给予之上，对方没有给出你预期的，你当然失望！就算你已经得到允诺，也会有怀疑不安！就算当下已然收到满满的爱情礼物，也会在下一秒钟，就开始思虑手中的礼物会不会幻灭？或是担忧下一份礼物会不会不再来？你将战战兢兢地付出最珍贵的所有，以便换取你所想往的，或者你将摆出最强势的姿态，去索取你认为对方应该给予你的种种。
所有的怀疑、担忧一定在亲密互动中，默默转换成负面情绪，在你无能自觉的时候，悄悄地镶嵌在美丽的爱情当中，传递给对方，于是纯净的爱情被绘上自以为美丽的污点。或许你依旧被动等待对方为你显现悦目的影像，于是更加地讨好，更加地贤慧，温柔殷勤地尽你所有秀出最亮丽的演出，以期从他的眼瞳中看见最好的自己；或者你更习惯用征服之姿主动争取你要的，积极将对方改造成以你为中心的理想模式，用鞭子、用嘲讽咒骂来制造你想见的影像。
你的爱情隐然如同一场生命的贸易，尔虞我诈与厮杀喊价充塞在情话、亲吻与爱抚的间隙中。
如此，你并没有爱他，只是爱你心中的“要”，如果他没能给予你意欲的要，你也就扣住了你的爱；倘若她没能让你心满意足，你也就自然地含冤带恨，收摄了蜜似的温存。
爱情走到这般光景，已然如同一落魔镜，你在镜中看见似乎不值得被爱的自己，不由自主地怨恨镜的显现，却不曾稍稍怀疑观镜之眼的视觉，是否误谬？也不曾怀疑自己对镜之依赖，是否能达到意欲之所求？
在长长的一生中，你总是不由自主地把爱人的一言一行，视成浮幻着自己影像的镜子。
第五部分外遇，是染污？或是无关染污？
人之魔镜
喜不喜欢照镜子？
人们通常喜欢瞪大眼睛瞧着两种镜子：一种是水银作材料，晶晶亮亮的那种镜子；另一种是血肉做的，把人当作镜子来用着。
其实你最爱看的，是人做成的镜子，它是爱情的开端，更是引起诸多麻烦的起源。
自小我们习惯从父母、老师、朋友的眼眸中看见自己，从他们的口中听见自己，为了从他们那边搜集到足够的讯息，我们都非常努力地搬演着他们喜欢看的戏码，用心地传送着刺激，以便这些人做成的镜子，愿意大发慈悲让我们看到美好的自我形象，如同魔镜一般说着：你，是全世界最完美的人。
长大之后，给我们爱情的人，就成了另一面日夜渴求的新魔镜。
假若他给我们的爱情都是高优质，而且持续供应不断货，我们在镜子中看见的自己，就是一个够好又值得被爱的人；万一他给的爱情不仅品质不佳，还有一搭没一搭地常常断货，我们在怨恨之余，更深的伤痛却是来自观看到镜中自我的残缺。
我们以为自己不只是不够好而已，肯定是遭透了，所以他才不愿爱我如昔，一定是我有着无可弥补的缺陷，不然为何总是不能遇见美好又长久的爱情！
当你如此观着这人之魔镜时，所映照出的都是残缺又丑陋的自我面目。
一个人如果无法停止仅仅从别人的瞳孔中看见自己，所给的爱就已然是不纯净的，心中涌爱之泉难以避免地被他者的眼睛所玷污。
因为执意借用他人的眼睛，而蒙翳自己的心灵之眼，送到眼前与心头的爱，也在扭曲的观看下，陡然迷失了颜色与身形。
其实，每个人的心头都有一面全世界最神奇的魔镜，也长了一双魔眼，这魔镜与魔眼赋予你可以全然看清楚自己的能力。
然而，不知是在什么力量之下，让许多人深信一定得仰仗别人作为他的镜子，甚至深深依赖别人的嘴来告诉他，镜子里有着什么样的自己。
若是全然地仰赖爱情滋养你的自我，你的自我就没有能力独存于世；若是你的情感总是处于不独立的状态，爱情口袋无疑恒常都是空着，老是等着别人来替你填满。此时，当你深情款款地说着深爱某人的时候，试问，你拿什么去爱他？当你是个爱情匮乏的人，你有什么本钱去爱人？除了用你的劳务、性服务、金钱礼物、手机盯哨、眼泪、掌控之外，你还能用纯净的爱去爱人吗？爱情，本自纯净，但是爱情输出的道途上却充塞着生命中曾经发生的乌黑残余物，染污了爱情。如何去爱，才能不夹带痛苦？
如何去爱，才不会为彼此制造怨怼？如何去爱，才不会染污了爱？
外遇，是染污？或是无关染污？
从事情的表面看，爱情最显着的染污，似乎就是外遇了。外遇的发生让爱情不再是一对一的纯情关系，天外插队进来的人被当作污染爱情的罪恶。
有人认为外遇是婚姻与爱情的最大杀手。实际上，外遇其实就如同青春痘最尖端的脓包，不是爱情发炎的核心。
但，这个踢破幸福假象的巨大动作，常常让人将所有注意力都停留在外遇之上，专注于“有没有错？”、“要不要原谅？”、“欺不欺骗？”等枝微末节之事，忽略了真正需要开刀治疗的部位。
大脓包冷不防地被挤掉，当然痛得要命，如果不希望再长出大脓包，就应该积极找出长脓疮的原因。
是自己的先天体质不佳，送不出足够的爱？或是你爱别人的姿态总是局促不良的？或者是你们的爱情世界早已变调失色，而你一直假装自己依旧幸福如昔？
还是你爱的女人天生就需要不断用男人的追求，来维持自己高昂的自我价值感？或是你爱的男人总是不能够抗拒，借着拥有更多女人这类古老的习性，来维持男人伟大的自尊？
或者，是你们的婚姻生活实在太苦闷，也溢满着痛苦，使他迫不得已只能向外寻求刺激与慰藉？而你只是碍于道德贞操观，或是苦无机会，而依旧硬撑着？你只恨自己没比他先外遇？
外遇发生之前，你们的爱情早已染污，或者可追溯至更早的婚前，外遇这个棋局，经常在婚前早就已经布好，所有可能造成外遇的因素却刻意被你忽略，因为你太需要被爱，太想结婚了，所以自动骗了自己。你以为只要藏好这些可能制造乱局的棋子，爱情与婚姻就可以一生一世妥妥当当，永远服贴你不变动。
如果你的爱情一开始就充斥着难色，而你又不愿意去承认，怎么能指望往后的爱情缱绻如昔？
因此，我们都将外遇视为爱情的污染，外遇事件却十足当了替死鬼。
外遇不是染污，早已被染污的是你的心与你的爱情，外遇只是一个在爱情中觉得匮乏失落的人为自己寻求的出路。但是，此匮乏失落也是自己造作，不应该要求任何一个他者替你负责。只不过这个出路依旧是一个生命的昏聩盲目所产生的自然结果，如同之前无数个爱情以及求爱的行动一般，不可能将你带到原本所意欲的永恒恩典之域，外遇所制造的欢快爱情，与自以为的生命滋养，不过是沙漠中饥渴旅人眼中的幻境。
但是，外遇曝光后，难以避免地充塞着口沫与泪水，依旧是充斥着指责与报复。
外遇中的所有关系人，谁应该被责怪呢？谁又应该负责？谁又有权力去报复？（太太骂先生不忠、没良心，先生怪太太不能满足他的欲求，婆婆骂媳妇，儿子出轨是媳妇的错……）为自己的生命困境找出口是一种自动的机制，如同生命的自动导航系统。每一个人在每一秒的生命流逝中，都很负责任地在为自己的生命搜寻出口，即使是个重度忧郁症者，忧郁也是他的自动导航系统变化出来的自救策略。一个花大钱请人跟踪先生与情人的正宫夫人，也坚信这个行动是拯救婚姻的惟一有效策略。（一些私人事务所不是常用‘专门挽回婚姻’来招搅生意吗？）只是被污染蒙蔽已久的心所想出来的策略，通常都像是一则漫画里那条深信保险柜里藏有黄金宝藏的鱼，拼命想办法要打开那道锁，殊不知自己是条鱼，也不先去探听门外的世界是如何？有没有水？自己是被养在缸里的鱼？还是一只自由的野鱼？
花了诸多努力，却什么都没弄清楚就开了门，非但不能获得梦寐以求的宝藏，却先将自己赖以维生的水，给放光了！
如果你能见到外遇原初的无染污本质，就可能借着这个�