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石梅的声音忽然就低了下来：“她还没回来。”
“怎么这么晚还没有回来？我去接下她，她不会是在酒吧吧？”
石梅的声音有些哽咽：“王二哥，你就别问好吗？她过一会就会回来的。”
心头蓦然间掠过重重阴影，这些天，李雅君的神色一直不大对劲，她发生什么事了？老天爷，她们是我的好妹妹，你不能再让我失去她们中的任何一个。
我的嘴唇开始哆嗦：“石梅，你慢慢讲，她到底出什么事了。哥会帮你想办法。”
石梅嚎啕一声，扑入我怀里：“哥，他不是人！”
“别急，好妹妹，他是谁？”
“派出所的周所长。前些天，他们到酒吧来，喝醉了酒，硬要小君陪他睡觉。说若不陪他睡觉，就把我们的笔录送到学校去。我不想活了。”石梅呜呜地哭着。“那时你在看病，不够钱付医药费，医院说要赶你出来。我与小君到处去借，可都借不着，小君就答应了那个姓周的，那姓周的事后就给了小君五千块钱。”
“你们没去找我单位？”
“你们单位上说你这不属于医疗保险范围，不能开这样的特例。”石梅的哭声越来越大。“今天那姓周的又来找小君了。”
我是只狗，我是畜生，可天底下竟然还会有比畜生还不如的家伙？
努力地不让自己再瘫倒在地，心口一阵绞痛，我闭上眼，眼里有着泪水，我不能让它滚下来。
“好妹妹，为何要这样对我？没钱治不就没钱治？”
“小君她说你是牛哥惟一的兄弟。”
我默然：“好妹妹，别哭，我们上去等小君回来。”
石梅一直在哭，我没有作声，默默地吃完她为我和小君做的饭。我进了牛起的房间，墙壁上有张他的相片，我冲他笑了笑，兄弟，你能做到的事，我也能做到。
我又进了自己房间，拿起吴兰的相片，端详了会，然后在她脸上轻轻一吻。她在笑，笑容灿烂。
我下了楼，在商场挑了把刀，自从吴兰死螅我就喜欢上它们了。现在的商场什么都有卖，或许过不了多久，光屁股的男男女女也会有得卖了。我在售货小姐殷情的笑容里把刀往拇指上轻轻一划，血流了出来，没过几秒颜色就从鲜红变至漆黑。这把刀的确锋利，让人满意。售货小姐老打着寒噤，有点想不通，在开有空调的商场，她也会觉得冷？也是，那个老人曾经说过，最可怕的便是人心，它当然是冰冷的？br/》
慢慢地走向派出所，那里灯火通明。
在大门口我遇上了几个公安，我在脸上迅速堆起笑容：“你好，请问下，周所长在哪里？”
一个下巴铁青的汉子扫了我一眼，有点不耐烦：“我就是，什么事？”
老天爷，你终于肯开眼。我笑得更灿烂了：“周所长，有个朋友叫我给你带句口讯。”我把头凑了过去，手腕一翻，把刀拨出，对着他的软腰处狠狠捅去：“牛哥叫我向你问好。”
刀光一闪，金属碎裂。刀尖撞着了什么？我一个踉跄。等回转身，下巴铁青的汉子已掏枪在手：“别过来，再过来，我就开枪了。”他的声音在颤抖，他在害怕什么？我看见了他腰间那块褐色枪套，上面有个刀眼，正在饶有兴趣地盯着我看。我对它笑了笑，然后扑上前。
枪声响了。
我微笑起来。
牛起，我的好兄弟；小兰儿，我的爱人，从今以后，我们生生世世都会在一起，永远永远也不分开！……
第五部分 在医院的事情第三十八节：后记
写完最后一个字，眼泪掉下来，不管这篇文章会遭来多少辱骂或是不屑，我只想说一声，所有的故事都是真实的，它们在绝望中，在那默默中，在那巨大的不可明状处孤独地响着。血从嘴角泌出，我开始咳嗽，十五天写下这十三万余字，我想说些什么？
眼里是泪，这个世界离我很远，手指在键盘上轻轻跳动。我所渴望的到底是些什么？无穷无尽的悲哀，为何会没有尽头？红尘滚滚，何处会有梦想的栖身之处？
年少方唐，是说人性的脏与扭曲。
情人啊，是写一个离婚男人，马原。
镜碎了，整好三百六十五块，是用诗歌的语言写那心灵的悸动与无奈。
一本女大学生日记，是写一个女孩子简单的生活与她眼里的世界。
女人心情，是写听雨花对不舍的爱。
生活在女人中间，是写一个像梦一样的男人，何仁。
欲望之城，是写二十六个男女。
性爱一代，是写个荒唐的故事，宁愿如此，无非这样。
竖起中指，是写一个渴望为父亲忏悔，最后却被忏悔击倒的孩子。
另类文本，碎叶的歌声……这个故事呢？
闭上眼，他们从我眼前慢慢走过。
王二是谁？牛起又是谁？他们为何会那样做？
我不知道。我真的不知道。
一条狗在门外站住，它冲我叫，我冲它笑。生命的本质到底是什么？人或许无善恶，但无数个人所叠加而成的社会为何会这样？量变质变，尘埃在空气中四处游荡，每一种结果都是偶然的，也是必然的。这很可笑。
有个朋友说，人生大梦一场的消极谁都有，生活令人发笑也不稀奇，有关人文的东西都是积极生命力最本质的提升，而不是故做潇洒。人生大梦一场的背后呢？令人发笑的反面呢？那些又是什么？不是如梦如幻就算了，文章毕竟是公众性的诉求，作者有责任对人生和生命做更深层次的思考和表达，如果只是想对佛教的人生真义的诠释，那又有什么意义呢？
我黯然，然后我说，我不停地开始说。现代人的生命力是在前进还是倒退？在那击壤而歌老者的悠悠歌声中，我感觉到生命活力的恣意浩荡。生命力是什么？是对生命本身的爱，而不是钱物名等等。何谓生命？就是生存的悲哀，无边无际，无始无终。为何悲哀？因为荒唐。为何荒唐？因为人的身与心之间距离的可笑。为何可笑？我们总是求索我们所得不到的。
写的都是人性，无论小说随笔，在个人的认识中，我只是觉得人性荒谬，最后人这种东西只会忽然没有任何道理地把自己结束。
我应该是个悲观主义者。
佛是慈悲的，它并不仅仅只在说个空字。我对佛的研究不多，网上有个叫萧十一郎的对此似乎感觉不错，但好像也虚无了，没有佛的慈，佛渡世人的心。
佛于现在好像都是个人修身养性的工具。这不是佛。真正的佛里没有轮回，只有苦，只有悲，只有从苦与悲中生出来的慈。
常有种感觉，写文章的时间，我不再是我，换句话说，不再是这个有过二十八年人生的我在说话，一切都来自茫然中，打开电脑，手指自然在键盘上跳动，包括现在。
一切都来自于我们的心灵，一切的悲哀都是因为心灵在红尘中的扭曲，镜不可能会完全没有改变地反射光线，于是这个世界让我们不敢置信。
人是消极的，但人生可以是积极的。人与人生是不同的，人生更多是习惯妥协忍耐顺从。
人是指人作为这种生物在这宇宙中存在的价值。来到宇宙，来到星空，不再有天，不复有地，人何其可笑！在天地间游走的只会是生命本身，而我们个体的人只有那一闪念的明悟。
生活令人发笑。令人发笑的背后，是死，是欲哭无泪。我把双手摊开，掌纹如斯，我默然，我的生存在某种意义上来说是毫无价值。
公众这是个愚味而又可怕的概念，智慧只会在于个人。公众的要求只会是口耳鼻舌，智慧的声音常会在公众的呐喊里无影无踪。我对生命的认识，只来自于天、地、人本身，我也只为这三者写作。当然这些前提都得是——我已不再是我。
我继续说话，面对屏幕，手指有点僵，天气有点凉。我所说的语言颠倒而又不知所云，明早清晨，打开这份文章，我能看到此刻的自己是如何一个自己吗？在近乎于呓语中，我把门一扇扇打开，现在我也不知到底那道门是我来时的方向。
意义多只是事后安慰。当镜碎了，它有什么意义吗？它不能照见你的脸，不能再从那看见一个人模狗样的世界，但我知道，镜碎了，真的就碎了，碎了，整好三百六十五块，就与我们的日子一般。
当所有的技巧都已不见时，那就是最大的技巧。大音无声，大象无形，大巧无工，形式在人生的路上或许真很重要，但与人的心比较起来，它们还仅仅只是微不足道的可笑。
文章只有从心底淌出来的，才是真正的文章，一切仅限于文本上的试验只是会那海面热闹的泡沫，有些白，有点蓝，多姿多采，是很好看，但它们仅仅只会是泡沫。
我的声音在这个世界里飘荡，我也不知道什么时候它们就会连一点痕迹都不剩。但我知道，这一天，总是会有的。
我把我打开，我让这个世界与我重叠，在幻觉中，我不明白真实与虚无的区别到底在哪里，我有些害怕，所以我不停说话。
把理论忘掉，把所有的知识都忘掉，你只是你，我只是我，不要用术语来武装头脑，那些都只是华丽的外衣，不过，这个世上没有多少人敢，也肯让自己在他人面前赤裸裸，因为他们比我还要害怕。他们怕失去什么？他们本来什么都不用害怕失去的呵。他们不是自以为夺天地之造化的人吗？他们不是自许为万物之灵长吗？他们是懦弱的，一群蚂蚁在地上爬，有人伸出手捻死一只，他们缩回了窝，过了一会，又继续往外面爬。
语言有时会丧�