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闱嵋饕徽笳问樯系哪谌荩程弥杏幸还沙粑叮珽T的语言在这吵闹的人间显得很疯狂。
距高考第90天
我拿到了两封凉凉的来信，一封是他一月份写的，一直在收发室，今天我才拿到。另一封是他最近写的。
在前一封信中，我可怜的凉凉兄弟显得很迷茫，因为他的女朋友不理他了。她说他沉闷，太强硬，不会玩，不够温柔。凉凉很愤怒，他说我应该怎么办？难道她想干什么我就让她干什么？她让我去死我就去死吗？我不会玩吗？有钱才能玩啊！小土，你说我应该怎么办？
在第二封信中，凉凉更加愤怒了，他指责我冷漠地对待他，不够朋友义气，他说他和那个女孩已经到了分手的边缘，但他不想分手，这是他的初恋，他喜欢那个女孩。
凉凉说他快要疯了，他问我应该怎么办？
我把他的信撕碎后洒向了空中，白色的、蓝色的、半蓝半白的纸片飘呀飘呀，落在地上，或者被风刮向了远方，我再也不会给他写信了。我还有自己的事要做，在我的命运面前，他那除了疲劳与痛苦之外没有任何乐趣的爱情算得了什么？
绿看着我把信撕碎，她说我真冷血。冷血就冷血吧！不是我冷血，是世界冷酷。
距高考第89天
绿咬着我的鼻子，她的嘴巴因为充满了空气而鼓了起来，好像被人打肿了。它一点一点地下陷，变得柔软，最后恢复了正常。她嘴里的气息冲进了我的鼻孔，那是口香糖妖艳的香味，夹杂着些许她唾液中轻微的咸腥。
我推开了她，她的衣服冰冷而有质感。触碰的刹那我感觉像碰到了一块钢铁。我怀念并渴望这个女孩公主一般的乳房，但它现在带给我要的更多的是失败感。
被我推开的绿迷惑地望着我。她头发蓬乱眼神呆滞，一只鸽子竟然飞到了她的腿上，我甚至能感觉到它生命的热量，那个画面美极了，只可惜绿大腿轻轻颤抖了一下，鸽子惊觉，圆瞪着那双腥红的眼睛，飞走了。
空无一人的广场上静悄悄地，那些声音暴躁的汽车在这个午后都消失了。纯洁的阳光从云层射了下来，我们沐浴其中，我该感谢春天的慷慨。
绿笑了，她说，你个逼是油性皮肤吧？
我说是啊！你个逼怎么知道的？
靠！绿用劲拍了一下我大腿，我长舌头是干嘛用的？
绿，我多么希望你能像那只鸽子，自由飞舞，在我需要你的时候，你会飞回家。
距高考第88天
妈妈，你又来了，拎着那个你已经拎了十年的皮包，它原本是红色的，象征着你曾经像火一样旺盛的青春的红色，樱桃一般的红色。如今它的色彩已经被岁月冲涮干净了，红色被毁掉了，它现在裸露着灰黑色的油脂，静静的被你提在手中，仿佛一个洗尽铅华的歌伶。
和所有爱我的人一样，当你看到证明我是第一名的文化课准考证之后，你变得欣喜若狂。甚至还亲吻了我。
和所有爱我的人一样，当我知道我必须考到350分才能进那所学校时你则变成了一颗泄气的皮球。你伤心地哭泣。
看到你我就会变得紧张，感觉自己是个罪人，尤其是你的哭泣，那漫长的哭泣，犹如巨斧的利刃把我的意识劈成了两半：一边是温柔的、正常的我，一边是仇恨的、疯狂的我，他们俩时刻都在决斗，渴望着悲剧的诞生。
夜里，我们躺在黑暗中，你握着我潮湿的左手，你粗糙的皮肤让我恐惧，你运用你全身的气力与全部的智慧赞美我，爱我。这让我兴奋，妈妈，我需要爱，但同时感到有些好笑。你躺着的地方，昨天绿也躺在那里，你能感到她的温度、听到她的哭声，闻到她的气味吗？
你说，过几天我要搬过来和你一起住，照顾你。你口气强硬，我则不想反对。
距高考第87天
我中午回来时你已经走了，留下了一屋子母亲的味道，还有一张纸条，说你走了，过几天就搬过来一起住，我应该握住这次机会，好好学习，争取考上大学，这世上只有自己能够拯救自己，考上大学，一切就会变好了。
我点燃了一根烟，然后把你的纸条用打火机烧了，灰色的纸屑在火焰中挣扎了片刻，便消失不见了。
昨天夜里，你说上次你和爸爸在回家的路上打了一架，他抽了你几个耳光，你很疼你恨他，恨自己，你想死，在胸膛的剧烈起伏中我说我不管，你们答应过我，只要我考上大学你们便永不离婚。
你问我“这样你觉得有意思吗？”我说“有意思。”我的语气准酷吗？是否像个敌人一样？妈妈，你要相信我，我是爱你们的，但我不得不折磨你们。
我们相互折磨。
你问我那你该怎么办？难道就默认我父亲的婚外恋吗？
妈妈，我说我不知道。我真的不知道，我只知道，我高考必须考到350分以上，尽管我很害怕，但我必须考这么多。
距高考第86天
那个二十四岁男人的背影，挤在两张桌子之间，强烈的光像刀子一样，仿佛要把他从头到脚切割成两半。这个人似乎永远都在阴影之中，他是黑的，像他自身的影子，充满了恐惧、耻辱与大理石般的失败感所带来的沉默。他的表情如此倔强，仿佛一张紧紧咬着下唇的嘴巴，上面蒙着一层光泽 ，这层希望的光泽，甚至要比希望本身与实现了希望这两者还要重要。
他从不与我们说话，我们也同样不与他们说话。他总是斜着眼睛看着这群比他小的少年们，眼球上布满了闪闪发光的血丝。这使我们很恼火，他像一只齿爪锋利的狮子，我们则是一群狼，敌意，凡有人群的地方，便存在着不可以消解的敌意。
暗地里我们在嘲笑他，最后却发现是在嘲笑我们自己。于是我们同情他，其实是在同情我们自己。
明天是第一次摸底考试，我却睡不着觉。我失去了睡眠，这本该处于昏迷的时光，却延长了我的生命经验，这究竟是好是坏？
第三部分倒计时（4）
距高考第85天
大脑在不断地分泌液体，我愿意说它是汗、血与精液的混合体。它灌满了我的脑。每走一步我都头疼欲裂。
我害怕，从眼镜说出“第一次摸底考试”这个词时我就想吐，那时还只是一种轻微的感觉，而随着时间的推移，呕吐的欲望越来越强，现在占据了我的整个胃。我渴望我的血液一滴不剩地从嘴巴流到地上。
直到我在考卷上写下第一个字时，我才忘却了恐惧。或着说，紧张代替了恐惧。我皮肉下的骨骼在发抖，指头冰凉，和你的脸一样冰凉。我喜欢紧张的感觉，会让我疯颠。
距高考第84天
麻雀说我们的模拟考试从各个方面模拟高考，这次考多个分，也就是高考的分数了，顶多再长个十几分，不会有什么太大的变数。
一个女孩哭了，她说她好像都答错了。湿不拉叽的哭声让我烦躁，我讨厌软弱的人。
考完试之后，我只轻松了一阵，就天始担心自己考得怎么样。我想找麻雀对一下题，他说先睡觉，我太累了。
他说得对，应该先睡一觉，放松放松，但他能睡着，我睡不着，我应该怎么办？
我去找绿，绿不在。
我给阿静打电话，可没人接。
我想一条马路一条马路地走下去，可风太大了。
我回到了自己的小屋，像个投降了的失败者翻开了我的课本。
距高考第83天
今天去上课，教室里只坐了几个人，他们也是这个班最刻苦的几个人，开始我以为是时间尚早，可天色大白后仍然只有我们几个人。我才明白，大家都累了，他们此时可能仍然在床上、在睡眠中。我无心顾及他们。这样更好、很安静，适合读书。
下午来的人比上午多了一点，更多的人认为，反正是旷课，不如旷一天课。
我坐在自己的座位上，翻动书页的声音使我心如止水，我需要心如止水。
距高考第82天
眼镜痛骂我们，他说你们是群什么东西，现在是什么时候了你们还集体逃课！
没人听他说话，大家都在看书，学习学习，疯狂的汲取知识，像蚊蝇吸食体胖者的血液，像资本家压榨工人的生命。
我问绿，你为什么不去考试，这两天为什么总看不见你？
绿说，凭什么我要时时刻刻让你看到我？我卖给你了吗？
我不知道如何反驳她，只能愤怒地瞪着她。
她说你放心吧！我知道你是为我好，我会照顾好自己的。
我没有再和她说什么，摸摸她的脸。少女肌肤温柔如同微热的水流。我无心顾及她，我爱她，但还有82天考试了，我一定要考到350分。
绿是自由的，是天使。她让我羡慕，她顺其自然不需要被拯救但我需要，我需要被拯救，可从来没什么救世主，只能自己救自己。
自己最重要。
绿，我们考完试之后还能再见面吗？我们还能继续好下去吗？
绿反问我，你说呢？
距高考第81天
我们的英语老师白发苍苍，脸上、手上到处都是皱纹与鼓起来的青色血管，皱纹像是裂开的伤口，当他靠近你时，你能看到他血管里慢慢慢流淌的血液，仿佛一列正在驶向终点的红色列车。你甚至还能闻到血的味道，它微微发酸，与烈日下被剥开的桔子一样。
他走路气喘吁吁，我总觉得他的灵魂快要从这具腐朽的肉体里流出来了（他的灵魂一定像水一样，他看人时的眼神比婴儿都纯净），但他很快乐，他会用英文朗诵诗歌，语调比那些诗本身的节奏还要自然，词与词之间的距离抑扬�