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┐鸢福缓笕フ襉N？我已经厌倦这个游戏——躲藏与追逐，片段性的离奇，空间上的移动和时间上的缺失。那我能去哪里，归属于本能，找到那个的确真实的我，那样还不是依旧的纠缠，不是和现实，而是和精神。
我在迷糊和幻觉中，渐渐走向海的方向，一步，又一步。冰凉的海水湿透了衣服裤子。我不想停下来，很害怕。不长不短的日子，在追逼我。潮水，我寂寞的水，让她把我扼杀。我的幻觉感越来越强烈，但我想要表达的情绪也变得狭窄。混乱的风向把四处的云彩吹得分裂。水漫过我的头顶，我无法呼吸。突然感觉耳朵一片轰隆的声音，很多声音被这个巨大的声音驱赶，我的眼睛被水的深渊遮盖。突然感觉自己的身体被巨大的力量拖出来，我的头猛的从水里拔出来，我闷叫着呼吸了一口，看见ON残忍地拉着我的衣服往岸上走，我虚脱无力地叫着，放开我，ON，我不需要你，放开。她没有理会我的要求，只顾往前走，连头都不回一下。我的态度从强硬变得软弱起来，我央求道，ON，你把我放开，我并不需要你的拯救，我承认我的懦弱。ON转过头来，用卤莽的语调说，闭上你的嘴。我知道ON是一个本性强烈的人，她不会停止她坚持在做的事情，由于我已经在海水和思考的茫然中变得无力，所以我终于没有反抗，跟随着她走到岸上。
我们俩躺在岸边，浑身是阴凉的水，把身体弄得僵持沉重。她狠狠地给了我一个耳光，说，结束自己，看你丑陋的脸，你摆脱生活的姿势和你的脸一样的丑陋，漏洞百出的死亡。
第二部：告诉你一个故事为死亡加上一个期限（2）
我大叫起来，把我一个人扔在一个正常的空间之外，目睹我妈的死亡，你奇妙地消失，大概在你的眼里面是那样的正常。我的虚弱都是你逼出来的。你高估我坚强的忍受力。
她的眼神开始缓和，用手指轻轻地给我擦拭脸上凌乱的头发。说，对不起，把我搂在怀里。我把瘫软的身体重量放在头上，压在她的肩上，用麻木的手搂住她的后背，轻声抽泣。海水还在澎湃，卷走了一次自杀未遂的闹剧。一切趋于平静。
我们一起离开了这个有海的小城，离开了我们曾经内疚，有过痛的地方。我们应该去哪里，这大概不是我们能够想到的问题，我们只是离开，但没有决定还能有什么地方可以容忍我们的天真。
又是火车的镜头，人山人海的镜头，相互遗忘和告别的地方。
我们坐上任意的一列车，等待它把我们带向远方。有时候，承受过多的悲痛的地方，是我们拒绝再踏上的土地，是我们坚持不回头的那个方向。只为离开，一往无前。
ON：就这样走，结尾。知道我为什么要挽留你？并不是我不够热爱死亡，而是发现我给自己也给你，在死亡的头上加了一个期限。
我冷笑，说：死亡的期限。多么隐晦的生词，死或者活，我们只能选择其一，哪有想好了死，但却正在好好活的。
ON：太多人就是这样活，也许这样的目的性能更好地调整生存状态，而不是漫无目的。
我：那我们现在在干什么？
ON：漫无目的。
我们都沉默下来，看很多人走来走去，在嘈杂中，在人群中。我们没有梦，更没有幻想。因为我们没有能力把白昼涂抹成黑色，只能坐在中央，看它怎样变化，然后把我们彻底地粉碎。
我们在一个小站下车，没人说得清楚我们流落到什么地方，我们叫它一条路上的一个小站，世界一个角落里的终点，但其实谁能不能说清楚什么是终点。在凌晨，我们下车的时候，还有一群人背着沉重的行囊踏上我们离开的列车，他们把我们停留的地方看成一个起点，从这里开始，他们开始他们的旅行。
我们住在一个破旧、濒临倒闭的旅馆，这大概不是一个能留住人的地方，因为四处都是平矮的平房，肮脏，垃圾随处可见。天气寒冷。两个带着很多钱的女人，在一个地方停下来，只要没有那片充满绝望的潮水，在哪里都是好的。我们在喧闹的地方都不轻易说话，怕泄露我们身上那种异样的伤口，伤害到自己，又伤害到别人。所以这是我们很久之后开始的对话，在一个陌生的地方流转的声调，又是一个我们已经关闭的天堂之声。
我：ON，我们的相似把我们推向没有退路的地方。本以为我和你之间有很大的距离，你可以帮我解决很多的问题，因为在梦中的启示中，魔鬼告诉我你可以给我答案，带我上岸，但感觉你和我一样体力透支，最后却是我们一起面对需要解决的问题，一起在海里逃命。
ON：魔鬼让你来找我，就因为我们的相似，以为我可以把你带到精神的领地，但我发现自己也找不到方向了。有一件事情，我隐瞒了你，是魔鬼让我带你到你垂死的母亲面前，然后让你一个人挣扎面对，最后又是魔鬼让我在海边拯救你，一切的行动都不是我内心所为。
我：我还能说什么。一直感觉主宰自己的人就是自己，但没想到其实已经被人了如指掌。如果是你，你会怎样做？
ON：没有具体想过，但有一点，我不想欺骗我自己，我有强烈的欲望和你相爱，给予对方安慰和冲破控制命运界限的勇气。而且，你太过于像我，无法分清楚之间微妙的分别。又发现，在这个世界上能够和自己彼此争斗而不问结果的人几乎没有，所以常常沦陷在孤独中。我不想一个人，仅仅是因为自己的强大，就要忍受一辈子的虚弱。
ON的眼睛没有看我，我看到她说话时候的侧面。在这个时刻，我能说什么。我是拒绝还是接受，这些坚决和暧昧的行为都不能表达我自己。我还记得我曾经爱过一个男人的身体，仅仅是身体就已经让我尝到了抛弃，更何况是一个像我的人，而且是一个女人。我不想告诫自己，自己应该为道德负责，为自己的懦弱负责。但的确害怕那种把自己剖成两半的感觉，至少要把一些给一个投入过感情的人，最后剩下支离破碎的残骸。但，我想到和ON一起看《SISTER MY SISTER》的时候，我也有过类似的情绪，就为了有人给自己温暖。本身，我就已经把生活的规则践踏在脚下。
我有很长时间的沉默。我们除了抽烟，感觉时间是一段空白。我把那个16寸的小黑白电视的声音开的巨大，把房间里的空白塞得满满的，好像我们是过路的人，在一个无聊的夜晚看一场无聊的电视剧，爱或者不爱，恨和不恨。电视机里传出一个女人哀怜的声音说，我爱你，你为什么不爱我。一个男人说，你没有她有钱。
就是这样粗制滥造的片子经常把生活打发得欣欣向荣。现代都市的青春偶像剧，一些长相漂亮、思想幼稚的人捧着脸讲述都市里的快餐爱情，爱情的双方都是白领，男的英俊，女的漂亮，爱到你死我活，中间出现个第三者乱一段时间，双方又都回到对方身边，以大团圆的方式结束。演员演得轻松，观众看得也舒心，蹩脚的曲折已经满足了我们对生活的向往。
很显然，这样的生活不是我和ON的，所以我们看到对方脸上容忍的笑容，然后放声大笑，笑得很无奈。电视剧繁荣的背后其实是一个巨大的悲哀，把垃圾塞到千家万户的电视机里，塞到遍地寻找感动的人群中，为道德的整体价值观树立一种爱憎分明的情绪。这样大家的善恶判断更统一，讨伐社会恶势力的呼声就越整齐。
第二部：告诉你一个故事为死亡加上一个期限（3）
我不应该在这样的时候，思考到现实里让人肃然起敬的那种愤怒情绪，大概是因为现在这样的自嘲和嘲笑可以缓解内心里的一种恐惧。但其实没有任何的作用，当我停止了对社会一些现象的思考，回到自己的身体当中，我的精神又是一片被捶打过的黑暗，像诗歌的韵脚跺在我最柔软的那个部位，疼得我想通过暴力的方式解决悬而未决的自己。
我转过头看ON，她沉下头吸烟。
我放声大哭。不知道为什么，我在经过生活那么长时间的磨砺之后，为什么还有这么强烈而幼稚的情绪，可以轻易地把生活扔在一边，然后让自己在自己的情绪中泛滥。我很想类似一个成熟的女人，用冷漠而无谓的姿态面对生活，可我发现我做不到，我只能拼命在节制中度过艰难的忍受，忍受一个悲痛欲绝的世界，忍受绞痛的慢性自杀。同时，我不知道为什么我有很多和自己思考内容相反的存在方式，比如，我不会轻易把所有用语言描述得一清二楚，像一个怨妇去倾诉自己，我只能沉默。在外界的视线中，我彻底得像刚和你擦肩而过的人，一副默默无闻的样子。但我不是，我依旧具有冲动的敏感，我还是会被自己偶尔的激烈吓唬得魂飞魄散。我的现实状态没有自己设想得那样虚无缥缈，我会和所有的人微笑，尽量把自己的生活安排得远离那种危险的边缘。我是一个很想拯救自己的人，可惜我常常会无能为力，看到一幅关于痛和忧伤的广告牌，就足以让自己持久地跌落在情绪的低谷。
ON把烟扔在地上，用右脚狠狠地踩上去，一股毁灭的味道从疼痛中提炼出来。我们不会制止对方的过激行为，因为那大概才像生命的本质，被毁灭和正在毁灭的状态。她的脸还是异常镇定，可以忍心看着自己对自己的残害，但不动声色。
我：ON，我感觉自己无力去控制生活和自己，很多事情总有一个发展的方向，我的努力有点枉然。
ON笑。她把脚抬到我的面前，那个伤口在烟灰的包围中，看不出挣扎的痕迹。她说：结尾，很多东西是隐藏起来的，包括你对生活的控制能力。我现在很疼，但我不想把它表现出来，因为我在想这躯体到底是谁的。当我这样问自己的时候，我的疼痛