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我：JO，我想我们是否还在一直犯一个简单的错误，那就是对精神百般忠实，对悲剧万分崇敬。其实很多的问题根本就没有那么多的悖论，简单到只要让我们都饿上几天的时间，我们就可以真正地体会到什么是生命的本质。我们的对话充满玄学时候的无聊和扭曲，有点吃饱了撑到的错觉。
VO：结尾，你什么时候开始对那些无解的问题充满兴趣。当灵魂的肉体开始不停地发问的时候，是一件多么荒诞的事情。当你自己想寻求答案的时候，当你已经向魔鬼袒露爱恋的时候，我和JO有点无所适从。我想和VO躲避一段时间，保留肉体足够的空间。你去尝试找答案，用文字的辩论。
说完这些，JO和VO消失在另外一个空间。我感到自己身体里突然缺少了一部分灵魂，轻松了很多，原先那种争执的场面不那么混乱了。我想自己可以用肉体思考一段时间，用那种极其简单的方式去思考，不用问自己为什么，只需要写就可以了。所以我开始写一部小说，仅仅是关于精神和肉体的问题，因为无论是和VO的争吵还是询问魔鬼的时候，这部分都是无解的。那部小说还可以逃离虚幻的纠缠，仅仅是生活。
第二部：告诉你一个故事酒吧里的冷眼旁观（1）
一度在时间里面感到时间的空虚，并没有很多的原因。我想在自己的肉体的世界里面尽量保存简单的东西，不太需要深入的讨论，仅仅是生活。因为有时候，把生活和梦境交织在一起，就有很多的问题没有答案。我曾经问过的无数问题都没有人给我答案。而我现在只写我的现实生活，我就可以真正摆脱一些荒诞离奇的故事。平铺直叙有时候也很有生命本原的冲击力。因为记得曾经有一个研究学者考察过一个问题，他说，其实在每个人的内心里面都有一些很相似的心理背景，对一些既定的东西会产生相似的感动，并且是以原始的神话为蓝本。我不想像VO或者JO那样提出太多的疑问，感觉很累。因为人其实很难控制哲学思辨的东西，所以我相信他。
我其实不太记得VO和JO离开我的时间，因为没有精神的时间会显得轻松和容易。ON也恢复了正常，她还是她，和我一样，其实只是一个喜欢简单思考问题的女人。有时候她会很沉默，但那样的沉默并不能影响她的敏感洞察力，她至少还有很漂亮的脸。我们从医院分开之后有很长的一段时间没有再见面，现在就有必要介绍一下我的工作。我在一个叫OO的酒吧工作，我的大部分时间就是坐在吧台后面，看着很多来来往往的人在深夜里买醉，换取短暂的温暖。他们总是说，我很孤独。我想孤独是什么。张楚都说孤独的人是可耻的，那孤独这种吃多了撑着的问题在世界上有什么值得标榜的？很多人都会说我现在的生活很牛×，因为可以看到一些在夜晚很奇特的人，是一些被睡眠抛弃的人，内心里面极度黑暗，类似于我工作的环境。这里的一切对我来说都很陌生，我只知道在酒吧这种奇怪的地方工作，只是把它当作一种职业，奔波生活的方式。我也想让自己过一种好点的日子，但我做不到。我没有读过大学，在这个需要文凭的社会几乎被认为是文盲，所以选择了在深夜里工作，至少可以避免做一些清洁工的工作，避免看一些写满优越感的脸。我从来没有在这样的工作中感到很优越，只是想能用青春把自己养活多长时间就是多长时间，大不了就是死。我没有把死看得美丽，也没有把死想来想去地折腾自己，我只想到那个就是每个人的方向。只是有的人已经走到了尽头，有的人才开始走。像我这样的生活几乎没有任何的未来可言，所以不在乎我还能支撑自己活下去的现实力量还有多少。我也没有什么特长，我不会在酒吧里弹唱，不懂怎样处理人际关系，不会勾引男人。说到底，能让自己活下去的惟一方法就靠我农民般的手。我也没有什么奇特的经历，只知道我从睁开眼睛那天开始就过着很简单的生活，只是我的父母早已经归天，所以生活就是一片宽阔，享受到很多人挣扎不清的自由。连自由我都拥有了，所以我不会抱怨什么，也不喜欢交谈。记得葡萄牙作家费尔南多•；佩所阿说的，被人了解有如卖淫。我也不去追究他这句话到底对于中国的国情是否适用。很多时候我还怀疑自己是一个男人，很内敛，所以到现在为止，几乎所有的人都不知道我能够写诗，看很多的书，有空就看碟，写很多的影评。其实我想我是一个文学青年吧，但也许由于我自己概念不清，混淆了，迷惑了，或者玷污了这几个圣洁的字。这个世界本来就有很多事情是没有意义，我为什么要去告诉别人自己能够做什么呢？说了和没说几乎没有任何区别，说的最后结果就是很多人忘记了你说过什么。我的生活过得很清贫，没有太多的大起大落。以前活在一个很奇特的空间，我甚至以为那只是我的幻觉，因为现在当我想起有VO和JO这两个所谓精神的东西的时候，我感觉很遥远，或者是我曾经睡了很长的时间，一直在延续一个不能停止的梦。到底是存在还是不存在呢？我已经不想思考。隐隐约约记得我还见过魔鬼，但那也许只是一个化身，一个男人，并且我想如果他真的存在一个现实的空间里，我会爱他。怎么爱，如何爱，那应该会是以后去考虑的问题。
我现在和一个男人同居，不是因为爱让我们在一起，而是因为生活没有什么值得追求的。你可以说我消极厌世，也可以说我过着后现代的时尚生活，一切对我无足轻重。我只是很想在回家之后摆脱酒吧混乱的生活，有一个人等我回去，给我看他童年时候的伤疤。我从来没有伤疤，不管是真正的伤疤还是心理的创伤，我都没有。我想在别人的身上看到自己没有的东西。至于他的真实身份和工作，我也完全不知道，也不想知道，所以我只能叫他TO。记得很早看过的一部影片，好像叫《巴黎最后的探戈》，里面有一个奇怪的男人，不愿意承认自己的任何现实身份，拒绝回答那个和他在一起的女人任何问题。他叫什么，我想那是他最想忘记的一部分记忆。我想也是，其实每个人就是每个人，我们的身份和名字都是别人给予我们的，为什么还要那么在乎那些不属于身体本身的东西。所以我没有问他，他也没有主动告诉我的意思。只是两个人刚好碰到，刚好都需要稳定的生活，刚好有点无聊，刚好都有点无所谓，刚好他是一个男人，刚好我又是一个女人，这样就完全有可能性住在一起，两个互不认识的人相爱会有莫名的安全感，不互相纠缠、牵扯、干涉、退让、抱怨，这就是我理想中的婚姻生活。但其实我和他之间没有爱情，因为两个人都不需要。
我还是常常会梦见魔鬼的脸，那是我整个生活中最矫情的一部分，因为他的存在，让我感觉自己早就已经麻木不仁的生活会有些许的波澜。只是波澜有点虚幻，所以基本上不会影响我的生活。
听老板说，今天晚上会有一个年轻的小朋克乐队来酒吧里面演出，有很多人来看，好像是叫“日”的乐队。听到这个字总会让人浮想联翩，但其实那个小男孩告诉我他想说那是太阳，虽然没人认同。音乐风格还算干净，前奏怪异，不像观众渴望的那样暴动和淫秽。人们的脸上开始露出鄙夷的眼光，从开始时候的跃跃欲试到现在的奄奄一息。一个滑稽的小场面，就可以衬托出人们的悲哀。有人曾经告诉过他们，摇滚应该是这样，不应该是那样，所以摇滚就变成了今天这个样。变化不大，都因为理论太多。人们失望，因为这样的朋克乐队不符合时代的口味，他们需要的就是把祖宗八代的亲戚全部骂个遍。利用青年人的愤怒去排泄生活的压抑，多可耻的行为。所以场面最后异常冷清，有一桌死亡金属打扮的男人留着长长的头发，张牙舞爪的纹身。天气这样寒冷，但他们还是穿一件单薄的衬衣，为了显露他们身上非同一般的反抗标志，配合着的是做作的表情和空虚的漫骂。他们把一个酒瓶扔向他们的鼓手。那个小男孩头破血流，但他没有停止，继续镇静地演出。我想他们应该会成功，如此的具有职业道德，或者是他们的固执。那群男人离开的时候有点惊讶。我想这是人们对摇滚的扭曲，只注重节奏和发泄的力量。虽然我摒弃温柔的东西，喜欢那些具有沉重力量的吼叫，但今天我似乎一直在维护那个温柔的小乐队，看到他们已经有了临危不惧的心理。而一群本应该沉重的男人却是那样的轻浮。一切结束的时候，我请三个男孩喝啤酒，我说你们表现很出色。他们礼貌地说谢谢。似乎他们不应该是朋克，在我印象中朋克只会骂F××K。
回到家的时候，TO已经睡觉了。我也睡，莫名其妙的一天。
第二部：告诉你一个故事酒吧里的冷眼旁观（2）
我重新工作，在第二天的深夜。我没有抱怨，因为有一句话这样说，我们反复的快乐和忧伤，正如我们反复的生活或者死亡。我的情绪麻木到分不清楚什么是快乐或者忧伤，我只是在用生活无精打采的面貌来抚平我单薄的思想。既然我选择了远离思想，那我就能很轻易地相信你说的话，你说的任何话，对我而言，我都不可能还有任何的反抗。黑格尔说存在即道理，我坚信每个夜晚有很多有的放矢的人，或孤独或寂寞。这已经是这个世纪的通病，我不能制止也不能改变，所以只有顺其自然。但我还在努力防止自己深陷其中，我一个人的独立已经让自己满足。
很多时候，还是会有过去的一些记忆掺合进我的生活中。我力图摆脱的那一切，还是会以片段的样子出现。我在酒吧的后台里忙碌工作，把很多透明的杯子洗得发亮，但还是不能制止肮脏的又一次到来。
有一个遥远的声音在内心里说：