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、番外篇·依然
失明以后，就什么也看不到了。丑的，美的，都看不到了。
不知道天边是不是还有流云飘过，像是柔软的棉絮，反正，我看不到。
大部分时间，我都是窝在家里，哪儿也不去，我本身也没有朋友，所以，我好像突然和这个世界彻底脱离。这对我来说是好事，因为死与不死，都是完全一样的。白昼黑夜对我来讲，也完全没有区别。
可是，当冯少国跪在我面前老泪纵横地哀求的那一刻，我就知道，我这种趴在窝里混吃等死的日子，不会再继续下去了。我只用手指轻轻碰了碰他的脸，整只手似乎就快湿了。
他女儿还在监狱里，他一个人，就算是累死，也的确筹不到那么多钱可以救她出来。
我是了解冯少国的，不是真的逼不得已，他是不会跪着求这种状况的我一起筹钱的。
那好吧，就算我们凌家欠他，连同我那个撂挑子的死鬼老爸欠他的，我都一起还了吧，反正再坏也不过这样子，无所谓了。
不知道冯少国又没有想过，我这种情况，要赚钱，能做什么？我想他知道的，不过他太需要钱，只好假装不知道，默许我通过一切途径，工作无论是怎样，赚钱就好。也没什么，反正，我什么都看不到，包括可能随时在我周围的，别人鄙夷的眼神。
从卖唱，到卖笑，到卖身，人生，也没什么大不了的。我这样想的时候，都不觉得羞耻。
值得庆幸的是，有着原来依然那张脸，我的价钱一直不低。我虽然不像冯少国他女儿那样漂亮的都有些不真实，但和普通人比起来，我还是好看一点的。所以，我的钱赚得很轻松而且很多。有了这个，也就够了。
更值得庆幸的是，我什么也看不到，我可以随便去想象那些男人的样子，我甚至可以想象他们都如同台湾某个偶像明星一样，有着深邃而忧郁的大眼睛。
我也没有去过关靖颀的墓地，不知道他墓碑上的照片，是不是像他曾经的样子，笑容灿烂，眉眼放光，稚气但明媚得如同早春的阳光。他虽然比我大一点，但很多时候，我总觉得他反而像我的弟弟。他活着的时候我并不觉得怎么样，可他死了以后，我却觉得分外的想念，我才发现，其实，我很依赖他，依赖着像弟弟一样的他。也许我依赖的并不是这个人，而是他如影随形的陪伴。而不管我依赖的是什么，答案都已经不重要了，因为他已经不在了。即使在，我也看不见。
他说过，总会有个人，会为了我放慢脚步。
那么，连他都丢下我远走了，我想，从今以后，就不会再有任何人，我也不会看到任何人等我了。
听说，连漪死了。果然命运自有定数，他们永远是最匹配的，即使去天堂，他们两个也一定会结伴而行。
缘分，是一个强求不来也摆脱不掉的东西。
从卖笑，到卖唱，到卖身，而我终于，把我自己也卖掉了。
或许我不该真么说。我是嫁人了。只不过，我不认识那个人，没有选择的余地，除了他们家付给冯少国十万块钱以外我没有任何要求，并且从此以后我不再可以有娘家。我只是在这些条件下，嫁了人。
也没有什么不好，不然，我恐怕都不会有人要。
十万块，我从来不知道，自己会这么值钱。
不过是一条从水里捡回来的烂命，能让一个本不富裕的家庭差点砸锅卖铁，真是不可思议。更值钱的在于，有了这笔钱，冯少国就可以通过一些不容易的关系在限定的时间内将他女儿救出来，他只差这十万了。一命换一命，公平的很。其实他不说我也知道，他一定是搭上了柳伟那条线，我猜，柳伟本来也应该不会打算让他女儿在里面太久，只是他已找上，他乐得有人出钱打通关又可以卖个人情，说不定谎报个数额自己还可以赚下一笔。随他们去吧，我没有闲心管那么多。
冯少国又哭了，在去蒲丘的路上。我真不明白，曾经那个高大的男人，现在怎么比女人还爱哭。
冯少国说，给我嫁的人家还不错，在蒲丘已经算殷实了。
他说，会照顾我妈。
他说，会给我哥上坟。
他说，他会告诉全世界我已经死了。
他说，他会让全世界的人都只记得那个干净的我，那个在跳江之前，干干净净的我。
他说了什么，我记不清了。
只是我在想，即使是那个我，还是干净的吗？经历了油库的那个黑夜，我还是干净的吗？
我跨进了那道门槛，我知道，我的身后，不久监狱的铁门就会打开，冯少国的女儿，和某个眉眼深邃的男人，会重新一起活跃在这个世界的某个角落。
我在这个世界上绕了一圈，最后还是回到原点，回到我出生的小村庄。
这里的空气格外清新，想是用水洗过一样。每次我在夜深人静的时候一个人走到院子里，我都会觉得空气是潮湿的。我猜，月光洒在村庄里的屋顶，一定像是一片白霜屋后那条通往山上的小路，上面一定铺满亮晶晶的露水。这里亘古的山水，郁郁葱葱的山林下，河水蜿蜒，会有鸭子在里面洗澡。山鹰扑打着翅膀，消失在绿色深处。冰雪消融解化春天的伊始，枫叶落尽秋天的末尾，月光埋葬，阳光绽放，也一定有琥珀色的落日，如同埋葬在记忆里的那些年华……应该是这样。
只是，我什么都看不到。
唯一可以算作不好的，就是我的丈夫很喜欢打我。他打我会有很多原因，包括我肩膀上那个永远也消不去的疤。
反正，我什么也看不到。
依然，不再依然。
当然，这个，我也看不到。
、番外篇·岳离
我重获自由，这并不出乎我的意料。
我落入警察手里，他们一旦真的想顺藤摸瓜，牵出的事情，一定不止一两件，所以三哥一定不会放我在警察那里不管的。出乎我意料的是，在我出来之后不到半年，晓涵也出来了。
其实晓涵真的很冤枉，她的牢，是为我坐的。而我，却因为我这辈子做的最龌龊的事情，得到正好相反的结果。无论三哥的后台有多大，他们面子上总要有一个交代，而按照出动的警方所掌握的证据，无论按哪一项定罪，我最起码都要十年八年的牢狱之灾。按照三哥的说法，我们这种人进局子是很晦气的，反正晓涵已经踏进去，不如就担下来一些，而且相对于她，在帮里我的位置更重要一些。也正因为晓涵被抓，连漪的事被掀出来，我最终只以教唆伤害被定罪，再加上三哥的运作，我只服刑50个月，便被释放。反而是晓涵，她被判了很久。可是不到五年，她便出来了。而钱，居然来自她那个隐藏多年，一直靠出卖苦力的亲生父亲。
我们很难想象，两年之内，他怎么可能筹出那么多钱。而他，在晓涵出狱之后，就像人间蒸发了一样再也找不到人。直到很久以后我才想明白，因为依然，他的心里背负着巨大的歉疚，他觉得自己很自私，无颜面对任何人。
我曾设想过我未来的一万种可能，设想过我和依然之间千万种的结果。可我从没想过，我会娶了晓涵。而这个从没想过的结果，在经过了是是非非之后，却这样的顺理成章。然而无论如何，对于晓涵，我真心的抱歉，因为我，她失去了乔羽那个依靠。又因为我，她浪费了五年的青春。所以能够给她一个依靠给她一个家，我是真心的愿意。
我们在一起，不是因为相爱，也不是因为任何势力的逼迫，只是因为，日子还要正常的过下去，我们应该在一起，我们适合在一起。我知道她和我一样，都是把友情当□情相处的契机，而这种婚姻，反而更牢靠，少了很多矛盾。而我们两个在一起对我们两个来说都是好事，是最正确的选择。这个世界上只有她永远不会在意并和我一起怀念依然。而我了解她所有的过去，我既接受，便不会计较。
而依然，那个我想要一辈子抱在怀里的女孩子，在我眼前消失在雪白的泡沫里，成了我们之间，谁都不敢轻易触碰的伤。
从出狱之后，我一直在打听关于她的消息。我查遍了香滦所有的公墓，可是都没有。我也找不到她的妈妈，找不到冯少国。而她少数几个有过交往的朋友，没有一个听说过她的情况，葬礼或被救，生，或死。
每次查询无果，我都在洗手间里偷偷的掉眼泪。我讨厌这样的自己，可是每次想到那个眼神清澈得像水一样又有些忧郁漠然的女孩子，我的心就像是撕碎了一样的疼，止也止不住。
那个我曾经深爱的女孩子，永远不见了吧？
而那天当我站在那座破旧的房子里，我终于知道，为什么所有人都不知道关于她的任何消息。
可是，她看不到我，她完全看不到我。
她只是说，你走吧。
在那段我以为她已经死了日子里，我曾经想，如果我还能见到她，我一定会抱着她，一辈子再也不放手，只要再给我一次机会就好，我一定会这么做。
可是现实，永远比我想象的残酷。
她即将为人母了，我也即将为人父。只是，我们做得，并不是一个孩子的父母。
晓涵生完孩子出院那天，我又看到了她。她站在医院门口，等着进站的公交车，脸色很苍白。我看着她的脸，可以看到生活在她身上刻下的每一道伤痕，就像她脸上那一块块肿起的淤青一样。她面无表情地抱着她的孩子，旁边只跟着一个又矮又瘦的老太太，大概是她婆婆，不但不能帮忙，上车的时候反而差点摔了一跤。依然抱着那个孩子，脸上没有一丝做了妈妈的喜悦，仿佛她怀中襁褓里的那个小东西，根本不是从她肚子里降生到这世间的小生命，根本不是她的孩子。后来我打听到，在那之前她的孩子发高烧，只差一步就死了。
晓涵劝过我再去找她，但是有什么用呢？我已有我的责任，而且她已为□，我再去找她，只会让她的状况更惨。更何况经过了这么多，我已非常清楚我是她的灾难。我已害得她一次家破人亡精神崩溃，我想我和她，都经受不起第二次。
之后很多次，我都想起我最后一次看见她的那一天，她的脸在车窗里，她直直地看着我，一闪而过。
而我