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王潇然没发现我那么坐过，醒来后跟一个正常人没两样的王潇然成了一个谜。
我是亲眼所见，要不然我一定会以为我是被人骗了，可王潇然的身体没有异常了，是真是存在的。
王潇然执意没事要回去，是我叫医生给王潇然做了检查，检查没有事情才离开了医院。
其实那时候我不知道，那已经是王潇然眼病的前兆了。
那次之后我开始更加的留意王潇然了，而且偶尔的周末没有事我就会留在家里，这么一来和静雅的接触就更少了。
王潇然是个任劳任怨的女人，从不说苦，也不喜欢家长里短。
记忆里除了每天早上起来做事情坐到晚上睡觉，我没觉得王潇然还有自己的世界。
佣人起码还有假期去外面买衣服，而王潇然除了在家里打扫，下厨，就是打扫下厨。
那段时间我总是喜欢观察王潇然，回家的时候，离家的时候，甚至是在外面坐着的时候，只要是有王潇然的地方，我就会驻足看她。
不知不觉间王潇然就成了我生命里不可或缺的一部分了。
我开始不习惯王潇然和我分着睡，经常的因为两个人一个床上一个床下，感到暴躁心烦。
想要王潇然到床上睡我却说不出口，因为没有借口。
王潇然在家人的面前总是贤淑，体贴的妻子样子，可一关上门剩下我们两个人了，就变得疏远，礼貌。
我开始洗澡不关门了，觉得有点幼稚，可还是不关门。
开始硬拉着王潇然上床睡，觉得有点不可理喻，可还是硬那么做了。
至于上床的那件事情，我从没有后悔过，当时我虽然是不那么的清醒，可我醒了却没有一点的悔意。
先醒的那个人是我，我一直睁开眼看着睡在我怀里的女人。
其他的男人会是什么样子我不清楚，但我睡了自己的女人觉得天经地义。
而且我觉得我睡的有点晚了。
王潇然是第一次，似乎她吃了点苦，可我又何尝不是第一次，又何尝没有吃过苦。
我觉得很奇怪，以前没有拥有的时候觉得也无非是个不错的女人，可一旦要是拥有了，感觉王潇然的身上就像是有了我的记号一样，就是我的了。
这种心里我不知都不是很清楚，但后来我清楚了。
其实那时候我已经开始爱着王潇然了，只是那时候我还放不下静雅，所以委屈了王潇然。
时常的我还是会想起静雅，想起静雅在的时候。
可我开始贪恋起王潇然的身体，而且贪恋到了像是吸毒一样，只要晚上不碰她就觉得睡不着。
很多个日夜我都无法入眠，特别是闻到了王潇然身上的那种淡淡的清香味道，我就会想要好好的要她。
我的行为有些卑劣，竟然用钱买了王潇然的身体。
王潇然从不和我计较，纵容着我所有的卑劣，可时间里却让我沦陷她的世界。
我承认我喜欢床上的王潇然，每次只要一要来了，就拉着我的手用力的摇头，告诉我她不行不行了。
我就喜欢王潇然说不行了，屈服的样子，越是这样我就越是有很多的力气用不完。
我无法自拔，发了疯的恋上了床上的王潇然，这在那个时候我还以为我是在贪恋着王潇然的肉体，而不是那个人。
可我学会了疼她了，经常的找些借口叫她离家到外面来，免得在家里做很多的事情。
白天她要做事情，晚上又要顾着我，再好的身体也有熬不住的时候。
何况经常的出来露露脸也没什么不好，她其实很上镜，特别是站在我身边的时候。
她不是很笨，学东西很快，平常别人看什么东西都要一天，她半天就能看懂，这让我吃惊。
从不怎么关心她的我，开始关心起她了。
我才发现我忽略了多少的东西，我经常的夜里不回家，而回去的时候都是很晚，可她却总是等着。
床上总也不是热的，我就知道她是刚刚的躺下，她可能是以为我每天晚上是因为她身上暖才搂着她的，其实我是想她的味道。
我和王潇然之间总是有一层看不见的隔阂，我说不太清楚是什么，但却总也戳不破。
王潇然似乎觉得是自己配不上我，又觉得我很顽劣，总是不乖乖的回家，可是我已经变了很多，只是想要她开口跟我说她爱上了我。
那时候她的父亲得了癌症，却不肯找我而躲在浴室里一个人哭泣。
不知道发生了什么事情的我，觉得心痛了，觉得痛了洗了不能呼吸了。
那么多年和静雅不管到什么时候我也只心痛一次，可那次王潇然让我整天的暴躁不安，整天的心痛。
想开口问又不知道该怎么开口，不问我又担心是不是发生了什么事情，第一次坐下了如坐针毡，饭吃不下，工作也没心思做，那种滋味真的是让我坐立不安。
接到她的电话我突然的明白了，急着敢去了医院，看到坐在走廊里的王潇然，我的心空空的发响，昨天看到的时候还能看出个人样，这才一天就连人样都没了，整个人都脱相了。
坐在那里没了声息，我走过去就想要问她，她这是要痛死我才甘心？
可到了最后也没问一句出来，而是将她抱紧了。
说起我岳父那个人，是我值得佩服的一个人了，起码养了个女儿给我。
不过听上去岳父并不是很喜欢我，而且有饶过我放手他女儿的意思。
我还因为这样对这个岳父有过看法，觉得有些顽固不化。
但后来我知道是我错了，我对静雅是不是旧情难忘，只是还无法释怀。
向来以为努力就一定会有回报的我，以为是静雅先主动了我，我也曾付出过那么多年，得到是理所当然。
可就因为这理所当然，我固执的以为静雅爱着我。
可到后来才发现，静雅爱不爱我和我都没有关系，我的感情不需要对任何人负责，只要对我自己。
我爱上了一个叫王潇然的女人，我不用去对这个女人的爱情负责，也不需要王潇然对我们的爱情负责。
我要的是王潇然她对我负责，负责一辈子。
我也不要为了王潇然所谓的爱情负责，我只要对王潇然这个人负责，负责把她养到老，带进棺材。
当我明白了这种想法的时候我坚定不移的知道，我这一辈子都不会在和王潇然分开。
可有时候很多事情都很难预料，就在我要开口告诉王潇然我爱她的时候，她却因为父亲的离开而心灰意冷，和我提出了离婚。
我当时有要掐死王潇然的冲动，只是站在房间里看着王潇然白皙的勃颈就像过去一把掐死她算了。
可我怎么舍得，好不容易发现我爱上了她，我要是给她掐死了，我的下半生谁给我负责？
离婚我打着我的注意，一是想要王潇然缓解一下心情，那段时间王潇然总是夜里起来去窗口站着，让我很担心，医生也坚毅换一种环境，适度的减压。
还有就是我不喜欢王潇然那副没有我她一样很好的样子，离了我她活着就能好了么？
我也是想要王潇然知道夫大如天的道理，让她明白女人就该仰望着自己的男人。
自负的我把自己的女人差一点拱手让了出去。
多少年后我还在想，如果我不自负的离婚，或许很多事情都不会发生，而潇然也就不会失去我们的第一个孩子。
很多人都说第一个孩子是上天赐予我们的天使，我一直觉的是我把我的小天使给葬送掉了。
离婚后我给了潇然一栋房子，还给了一百万给她。
我知道潇然手里有钱，但我不确定是多少，我知道潇然为了出门应酬用过一些钱，加上岳父病重期间所用，我担心潇然手里没有钱，所以给了潇然一百万。
潇然不会伸手跟我要钱，跟个傻瓜一样的女人懂得要钱么？
但我也没干多给，给多了又担心潇然在外面做生意，我担心以后压不住潇然。
潇然的弟弟，王潇风脑子很灵活，特别是做生意，我叫人在国外查过，王潇风总能很轻易的在股市赚到想赚的钱，而且还能设计出尖端的软件，特别是游戏软件。
国际上很多知名的软件游戏企业都慕名去找王潇风，这让我担心潇然也有这种能力。
而这种能力一旦被开发出来，我担心就会成为隐患。
我养得起潇然，即便是萧然挥金如土，但我不乐见自己的女人成为一个女强人，如果是那样还要我有什么用？
但我高估了我自己，以为潇然会慢慢的发觉没有我会很不好过，毕竟我能感觉到潇然对我的爱是那样的浓烈。
可我却怎么都没有想到，离婚后我就失去了潇然的踪迹。
开始的几天我还耐着性子等着，可到了最后我就越发的心里不安，结果去了给潇然的房子，竟然人去楼空。
我开始满世界的找潇然，但找了整个城市也没有找到，谁会想到潇然住在那么寒酸的地方。
要不是潇然把钱和房契给我邮寄了，我还是没办法找到潇然。
一路上开车过去就想要扒光了潇然的衣服，好好的打一顿，可一见了面却什么都使不出来了。
003能干什么
那时候我就觉得我很有妻管严的潜质，早晚的给王潇然吃死了。
可那时候王潇然是不肯吃我，是不肯离我。
就好像我是多美味，在王潇然的眼前也都是食之无味的鸡肋。
我的命啊，原本可以很好，可遇上的王潇然就只能认栽了。
心里边怕一转身就又看不住潇然，给丢了，可又拉不下脸求求潇然。
可潇然电话不给我接，理我也不愿意理，忌惮又担心。
逼得太紧就怕逼急了，不逼着点又怕一松懈人就离我越来越远了。
好容易有个孩子又因为我逼得紧没了。
那时候真生气，怎么不给我留下，我真以为潇然给我把孩子做掉了。
气自己更气潇然，可一见到了潇然就想得要命，恨得要命。
我也不知道自己是怎么了，很容易的一件事情说清楚就好了，可就是走了这么多的冤枉路，到头来害了自己，也苦了潇然。
我倒是没什么，可怜潇然要吃那么多的苦。
我怎么舍得，而且还是因为我让潇然受到了伤害。
静雅在我的心里一直都是白璧无瑕的女人，即便是静雅是个杀人如麻的女人。
可能是年少时就在心里种下的种子，种子随着年岁萌芽成长，在心里长成了繁茂的大树。
我总以为就算是不爱了，当成是记忆也好，当成是纪念也好，毕竟是曾经有过，何�